在十六年前的冬天裡我降生了，也許我天生就是一個不被幸運之神眷顧的孩子

在我出生的第一年裡曾祖母，大伯，奶奶，就相繼去世了。在我三歲的是後生了一場大病，（據老媽說我已經被醫生推到太平間的門口了，是老媽拉住我死命不讓醫生把我推進去，因為我老爸還沒回來見我最後一面，就在這時候旁邊推我的護士感覺到了就我冰涼的小手動了一下下，於是那些醫生就大瓶小瓶到往我身上打，最終經過他們的不懈努力終於把我的小命從地府給拉了回來。）在我生病之前我家還是我們家在哪個年代也算是萬元戶的，我的一場大病，我家從萬元戶變成了萬元欠債戶；那一年我三歲。

七歲那年我踏進了學校的大門，那時候我們在村小讀一年級，每天只有兩節課剩下的時間就是玩，每天上午一年級是語文二年級是數學，下午則反過來二年級是語文一年級是數學，兩個年級在一個教室，一個老師交叉著上兩個年級的課。一年級上課二年級寫作業，二年級上課一年級寫作業。一年級的時候我的身高已經和二年級的男身一樣高了，那時候我和其他的孩子一樣有著快樂的童年，那是我人生中最美好的時光，也是我人生中最美好的回憶。

然而改變這一切都在哪個夏天改變了，我一輩子都不會忘記哪個夏天，一輩子也不會忘記那些人，那些醜陋的臉，他們每一家每一戶我的記得，不會忘記一輩子也不會忘記。原來叫了十年的長輩是那樣的卑鄙，原來一起住了這麼多年的鄰居是那樣的卑鄙，原來最喜歡最愛的鄰家姐姐是那樣的卑鄙。那天回家我不知道父親為什麼要打母親，不知道父親為什麼蹲在角落裡，更不知道他們每一個人為什麼笑的那麼醜陋笑的那麼壞笑的那麼開心，但我知道如果不是他們，父親不會打母親，他們不會離婚，我不會變成孤兒。從那以後那個能幹懂事聰明的我不見了取而代之的是冷漠孤僻的我，見到長輩和熟悉人不再到招呼不再問候，那樣的長輩值得我喊嘛值得我尊敬嘛，那樣的鄰家姐姐值得我喜歡嗎 。那年夏天母親走了，父親一個人幹完所有的活，我想幫父親做事，但是他卻讓我看家，也是從哪年起我再也沒有下過田，再也沒有做過一個農民該做的事。秋天開學的時候母親回來了，但她卻是回來和父親離婚的，沒過多久她就有走了，老爸說她去了很遠很遠的地方打工去了，掙錢好給我買腳踏車，但我知道她不會再回來了。但我不會問父親，因為我已經長大了。。。那一年我十歲

過了一個年父親也去了很遠的地方打工了，父親把我寄養在他舅舅家裡，也就是我的舅爺爺家裡，從此我的惡夢也就開始了。舅爺爺有兩個孩子都比我小。一男一女，女的大一些讀三年級，男的小一些讀學前班。在舅爺爺家每次有好吃的都是給他們兩吃，我從來不和他兩搶也不和他兩爭，只因為舅爺爺那句你都長這麼高啦還吃什麼，他兩還小還要長身體所以要多吃點嗎？我不用長身體吃白飯就可以了嗎？我從來不自己出面欺負她兩，都是叫低年級的學生找他們麻煩。那一年冬天南方50年一遇的特大冰雪災害，因為冰雪災害使得車子開不了，我到不了父親那裡而父親也回不來。然而舅爺爺總是催到你怎麼還不去你父親那裡，大年29他又一次說你怎麼還不去你父親那裡，難道你想在這過年，我也不和他說什麼，抱著兩件衣服和我地遊戲機就出去。那天晚上我在小時候讀書的村小蹲了半夜，後來實在太冷了，就摸黑回自己家，大年29的夜真的好黑好黑，不過地上有白白的雪和天上絢麗的煙火照著，我還能看清一點路，抹黑回到自己家的時候已經凌晨2點多了。到家的時候我沒有驚動任何人，他們也不知道我了回來，到家以後我翻開箱子拿出早已經發黴的被子就那樣裹著睡著了。。。那一年我十一歲

因為爺爺不放心我繼續寄養在舅爺爺家，於是在第二年把我接到桂林在他身邊讀書，爺爺那時候已經50多歲快60歲了但是為了我為了這個家他依然在外務工。他雖然是最疼我的我爺爺，但我和爺爺基本沒有什麼話可講，每天除了吃飯和睡覺時講兩句話，或是 “ 恩 ” “哦” “我知道了" " 馬上去" 就基本沒什麼可講的了。在桂林讀書的時候我心裡老想起那個女孩子我不知道那是不是喜歡，其實早在四年級上期的時候就悄悄注意她了。第一次注意她是上晚自習的時候，那時候是冬天她穿著紅色的羽絨服圍著一條白色的圍巾，我坐在她後面很好奇的看著她我以前都沒注意我們班什麼時候有這麼一個女生的，後來才知道是這個學期轉過來的。那時候還小不懂感情，但那時候的孩子已經開始看偶像劇了。知道我好像喜歡上她勒。如果時光可以倒流的話我一定不會讓父親回來的。5年級下期的時候在我和爺爺強烈的要求下，父親最終回來帶著我讀書，答應我在我升初中前不會出去打工。6年級上期的時候我又回到了那個離開了半年的學校，看著那些熟悉的人熟悉的教室熟悉的老師當然還有那個女孩都感到格外的親切。那一年我大著膽向那個女孩表明了我的心意，沒想到她同意了。於是我變成了寫紙條傳達愛意的地下工作者。。。那一年我十二歲

六年級下期離我和父親約定的日子還有2個月的時間，還有個2月的時間我就小學畢業，父親可以出去了。可是賊老天連這2個月的時間也厲色的捨不得給我，難道2個月的時間都給不了我嗎。那一天我永遠也忘不了永遠也忘不了，那天我放學乘車回家，剛下車我家旁邊的小孩跑過來對我說你父親死掉了，我生氣的踢她一腳“你父親才死掉了”。可是我慢慢的往家的方向靠近時卻發現，為什麼在我那破敗的家門口有那麼多人，為什麼那些幾年都不來一次的親戚也在哪裡，這時腦海裡不僅響起了剛剛那小孩說的話“你父親死掉了。你父親死掉了。你父親死掉了”離家越來越近看著家門口那一張張熟悉而又陌生的臉，心裡也越來越不安。當到家的時候最親的姑奶奶告訴我“你父親走了，進去看一眼吧”那一刻我沒有哭，只是的走進父親住的房間默默看看床上那張泛白的臉。我始終不相信父親走了，怎麼可能父親早上還讓我幫他買藥的，現在要買回來啦，你怎麼能走呢？你說過的啊等我小學畢業你出去打工給我買單車的啊，你要給我買最好的單車的啊。我馬上就畢業啦，你也不用守著我啦，我們還要建新房子，你帶我去香港旅遊的啊？你怎麼能說話不算數呢？父親走後我沒有流一滴眼淚也沒有哭一聲。辦後事的時候我也沒有流一滴眼淚，我知道父親一定不希望我哭。我不想送父親走最後一程的時候他還看到我在哭。父親入棺前姑奶奶找人給父親檢查了，說是心血管破裂，父親有病我一直知道，喝酒導致的乙肝和胃出血而已，可我怎麼也想不明白乙肝和胃出血怎麼會引起心血管破裂呢。父親走後我又被寄養在我最討厭的小姑奶奶家，雖然我討厭他家，但是他家離那女孩家也很近，於是我也就沒有反對，我在痛苦並快樂的日子中渡過勒最後兩個月。在離畢業的最後一週星期五我跟那女孩說“我要走了”也許她並不在意也許她根本沒不清楚我是什麼意思。。。那一年我十三歲

在父親走後我的生活沒有改變，唯一改變的是我變的更加冷默孤僻。父親走了，我小學畢業了可是再也看不到父親那張憨厚的臉。小學畢業了我又回到桂林不過這次讀的是初中那裡不堪回首。。。又是一年半我又回到了生我養我的地方，然而這次沒有父親有的只是一顆冷漠的心和滄桑的回憶在這我找回了一點點曾經的我。又看到了那個女孩，不過我們長大了也變了不再是當初那群懵懂的少年。曾經最好的朋友變勒，她讓我感到如此的陌生，的確我們都變了但曾經的承諾依然在我的腦海中，你呢是否還記的在一座橋上一群少年許下的承諾。在這我還遇見了另一個我心動的姑娘。

雖然不想承認但還是的說我喜歡你，也僅僅是喜歡而已。除了自己以外我不能愛任何人，我只能愛我自己。我只能把你埋在心底，我給不了你幸福所以我懂得取捨。就像那個從小陪我到大的女孩，青梅竹馬但也只是姐弟。或許愛過但卻不能擁有。

我也不知道怎麼過來的，方正我大概就是這麼過來的吧，如今我已經23了，生活磨平的我的稜角，金錢摧毀了我的夢想。但我依舊會努力的活下去。

說句心裡話，沒有什麼支撐我到現在。

如果非要找一個原因，我想應該是這樣。

“總得活著吧，難道去死嗎？”遇到一些狀況的時候，我心裡的獨白往往是這樣的。有點被動，甚至有點兒消極，但這的確是我的心裡想法，一步一步往前走，可以去實現心中的想法或者是理想，可以追求自己想要的東西也包括金錢，可以守護妻女的生活，儘量讓父母過得安心，僅此而已。

更多的夢想和抱負，好像漸漸的少了，我接受了自己的平凡，接受了柴米油鹽，心裡偶有星辰大海和琴棋書畫，可那不是我的全部，我要過我的生活。

刨根問底一下，應該還有信仰，一直支撐我到現在。慶幸自己能夠遇到佛教，也慶幸自己在年輕的時候就能遇到佛教。佛教講緣分，緣分裡面有好的也有壞的，來了，咱就接著，走了，目送一下。

轉身回到自己的生活，養家餬口，忙碌奔波。

是兒子支撐我到現在。因為他是我生命的延續。我必須盡我最大的努力培養他。從幼兒班、小學、大學、工作。一直到結婚生子。每一步我都得付出時間、精力和錢。

雖然很累，但是看到兒子過的舒心，啥累也就沒有了，啥苦也就沒有了。我覺得這是做母親的通病吧。人也就是這樣一輩子一輩子過來的。

誰都想生活過的五彩斑斕，但是如意的事也不是太多。我覺得不虧了良心，不做壞事。美好的未來還在等著我們呢。

這個問題提的很尖銳，可見，每個人有每個人的支撐點，每個人都有每個人支撐點的重心。

婚前，願望不達理想不達也曾沮喪過，覺得懷才不遇的自己活著沒意思，得過且過，有種落魄感，也曾想過一了百了。感轉而又有新概念，不行，如果這樣的活，讓把自己帶到這個世界上並含辛如苦地養大的兩個人怎樣面對？讓自己的一奶同抱怎樣面對？兄弟姐妹們就是我的支撐點，父母就是我支撐的重心？

婚後，又感覺陰差陽錯的婚姻迫使我想把這個一撇一捺給退了，是女兒揚起了我生活下去的帆，是倆個女兒呱呱墜地，使我增加了生活的信心。女兒就是我生命的支撐點，如今我的兩個女兒都是碩士研究生……

對於期貨人來說，支撐期貨人的，更多的應該是對期貨的一種執念吧。

這其中包括了責任、壓在身上的重擔、虧損造成的負擔。。。。。。市場的一丁點波動，都會使得期貨人牽一髮而動全身，畢竟這些數字的跳動都直接關係到期貨人投資的虧盈。長期的水深火熱，基本上給每一位期貨人都鍛煉出一顆大心臟，處變不驚也是投資必備的一項心理素質。