給我兒子，因為他有我基因也是我唯一留在這世上的唯一憑證。兒子好好玩，人生就是一場遊戲，生完孩子後，愛怎樣活怎樣活，你的人生是你自己的，不是別人的，最後順帶一定要把咱的基因轉播下去哦！不要玩完了哦。

留給兒子:寶貝，老爸不需要你多麼的出人頭地，希望你健康，快樂，把你媽照顧好，沒有我你就是媽的靠山！寶貝老爸永遠愛你！❤❤

如果這樣的話，我會跟我的孩子說，“人活在世上，千萬不要做好人，因為好人必須要，忍，讓，多做少拿，說是雷鋒又不是雷鋒！”

就這樣吧！

我會對我兒子說，

我這輩子已盡力！

卻還沒有拼到你想要的生活，

除了愧疚，只想說一聲對不起！

在生活中，要好好照顧你自己！

對父母說“請原諒我無法盡孝”

對老婆說“請原諒我出軌”

對子女說“化悲痛為力量”

對孫子說“好好學習，天天向上”

老公的爺爺八十九歲，臨走的時候，開始是兩天吃不下東西，吊了點滴，手腳浮腫無力，尤其是小腿和腳腫的很厲害，後來躺在床上動不了，自己更是翻不了身，兒女孫輩們在身邊守著，除了擦拭換尿褲，能做的只能是幫他翻翻身，和拉著他的手，每天都能聽到老人家痛苦又無力的呻吟聲。剛開始能吃點米糊什麼的，到最後連水都喝不下去了，慢慢也沒有了呻吟聲，不知道過了多久，就這樣在孩子們的陪伴下一個人靜靜地離開了這個世界。從臥床意識清醒到最後的彌留之際大概有二十多天的時間沒有跟家人說過一句告別和身後的話。家人的陪伴很重要，等我姥姥離開的時候我一定在她身邊。鼻子有點酸！等我離開的時候，只要家人安靜的陪伴我就好，包容我臨終前的一切，不需要告別也沒有什麼話對任何人說，靜靜地離開這個世界，我想或許會跟自己告個別吧，這一生辛苦你了。

我想對我的媽媽說:媽媽，對不起，我愛你。如果有來世你若不嫌棄我的話，就讓我做你的媽媽，這一世讓我來照顧你。

其實和媽媽的感情並不好。我這一世感受最深的就是兩個字"孤獨"。無論在哪個階段，我好像都是在與自己相處，都只是在與自己相處。

久而久之就不想再說了，因為說了也沒有用，不是沒說過，所以我覺得不理解你的人說了也枉然...

和媽媽之間的關係，比較...陌生，有距離感。我並不是留守兒童，我是土生土長的天津人。小時候父母是雙職工，每天也就是吃晚飯的時候能見個面吧！

其實這都不是重點，那個年代好像都是這樣，用我媽的話來說，沒讓你天天脖子上掛鑰匙就不錯了！

重點是在我需要他們的時候，他們肯定不在。雖說那時放學都是自己回家，但是遇到下雨下雪天氣不好時，好多家長還是來接的。可是我沒有，從來沒有，如果沒帶雨具你就淋著回家，或是避雨，反正自己解決。

週末的時候去公園玩兒，坐那個小飛機，我想坐在前面，可是表妹也想坐前面，爸媽讓我讓著她，我很不開心。現在家裡還有那張照片，我耷拉著臉，表妹笑容燦爛...好像我的要求都是錯的，沒有人在乎我怎麼想

上小學四年級的時候，我家搬家了，由於還有兩年就小學畢業了，所以父母想讓我暫住在奶奶家（因為奶奶家離學校比較近），就不轉學了。但是有人問過我願意嗎？！奶奶本就不喜歡女孩，更何況那時她還要照顧天天當甩手掌櫃的爺爺，和還沒娶老婆的叔叔。這又多出來一個需要照顧的我，你說她天天對我態度能好的了嗎？（現在想想如果當時父母多給點錢可能結果會大不一樣，但雙職工又能有多少錢呢）。

所以小小的我，深深的感覺到了寄人籬下的感覺。雖然是奶奶但從小也都不親近。記得有一次我實在壓抑就在奶奶家門口不知是誰的一輛三輪車上，坐了很久...現在我還記得當時的感覺，無助...後來叔叔還出來給我罵了一頓，說大晚上在這愣神幹嘛！還得出來找你！

最後還是轉學了，不是因為我，而是因為我奶奶實在是不想再管我了。

後來住平房，衚衕裡很黑，沒有燈。十八歲左右的年紀，每次回家我都要鼓足勇氣，腳踏車快騎快騎！如果是走路我就跑回去。但還是有一次遇上了流氓，我在前面騎，開始他在後面，然後突然間騎到我旁邊摸了下我的胸之後就跑了。當時我很害怕，眼看就到家了。

到家後我看到媽媽還是和平常一樣在幹著家務活，"為什麼不去迎迎我呢？"我想問但還是沒有問出口，因為那年爸爸過世了。我想媽媽也不容易。就那樣我一個人在屋裡哆嗦了很久，害怕。

從那以後我就更是什麼事都不和我媽說了，因為我覺得說了也沒有用，首先她不會為我解決其次我告訴了她也許還會得到埋怨。沒有人會站在我的角度考慮問題。

諸如此類的事情很多，所以造成我和她的距離漸行漸遠...

媽媽在我的心裡是懦弱的，她保護不了我，所以造成了我強勢的性格，我只能自己保護自己。

最近《都挺好》這部劇挺火的，特別是最後兩集我幾乎是流著淚看完的。其實每個人的原生家庭都是不完美的，我的媽媽也許是因為原生家庭相對安全，所以她才沒有對危險的一個預估，她只是單純的，而不是不愛我，不在乎我的感受。

其實從小時候我和我媽就不貼心，那些母女間親密的動作全都沒有，什麼拉拉手啊，擁抱一下啊，從來沒有，我和她稍微肢體觸碰一下我都會覺得全身不自在，要是拉手擁抱什麼的得有多尷尬...

別看母親對事情對別人是懦弱的，對我可不，那每一次傷你的話那是說出就出，從來不會覺得她說出的話會傷人很重，反而覺得每次都是我氣她。記得我懷孕時，忘了是因為什麼了，就記得她扔下一堆狠話然後扭頭就走！我挺著個大肚子站在陽臺上看著她氣呼呼的背影哭了很久，真的是很久...我不明白為什麼我們不能好好的，就像其他母女那樣，不行嗎？

但是現在我釋然了，不知道是因為母親老了，不再這麼尖銳了，還是因為我也為人母，已經成熟了。媽媽對我的女兒還是很好的，很寵愛。可能看見她對我女兒的好，我心裡也許就釋懷了，不知道她是不是也有種補償心理在裡面。最近彼此說話也都能正常交流了，氣氛緩和了，有時我看著我媽媽的臉，竟然覺得她其實挺可愛的，有種想摸摸的感覺～

如果有來世，我希望我能做你們的媽媽，你們做我的女兒，媽媽是大女兒，你還做我的小女兒。讓我來愛你們，照顧你們。如果說有虧欠才能有輪迴，我願意和你們生生世世輪迴，虧欠。讓我們三個女人世代相依，永不分離...

媽媽其實在你我鬧的最兇的時候，我去大悲院許的願望依然是，你能夠健康長壽！

媽媽 其實 我愛你。並且我相信你也是。只是我們都沒有說...

我會什麼都不說，也不必說，該說的以前都說過了，最後一定是哭著走的，因為肯定為這個世界上自己經歷的所有而傷感啊

我會把這句話留給自己！我是婧婧，這一生，再來過！有人說：人之將死，其言也善！我沒有任何話留給我的親人朋友！本來就是一趟不可回頭的旅程，看過的風景，遇到的人，到真正走的時候都是一場空！無愧於心就好

我在臨終前只對這世界說:我經歷了人生所有的酸甜苦椒，終於耍離開了這人世的煩腦，感謝父母讓我見識了人世的廣闊天地，永別了，不知死亡是什麼境況，但經歷和看到別人的生死經歷，也就料到自己的去向。對生的依戀，但每個人都要經歷，無可非議，。