沒錯，世上最悲哀的事情莫過於子欲養而親不待，爸爸生病那年恍然大悟自己的不孝順，各種補救和乖順，但明知道時間不多才刺激到自己的舉動，並沒有給自己帶來心安和理得，最後悔最苦惱的事情便是：爸爸沒有生病時為什麼不能做到如此。失去後才懂得珍惜，我希望在此以後這只是歌詞，而不是自己的真實寫照。望：趁家人還健在、朋友在身邊、戀人在陪伴，都要常伴伴。不給生命留遺憾。

現在自己的能力不夠強大，還無法給到爸媽最好的生活，沒有辦法經常陪伴他們，所以現在在努力工作，爭取早點一起生活

這一輩子我覺得自己對不起家人的事是自己身為一個女人卻無時不刻的在追求自我平等，不甘自己的命運被男權壓迫和控制，我一邊挑戰生活現實的殘酷，一邊抵抗來自各方面的對我的管束。我很想做什麼都有自己的原則，主見，有自己的做人做事的底限，善於隨意發揮。也許這樣的我儘管很努力很用心用力，但卻做不好一個好妻子的角色，也做不好一個好母親的角色。我心裡明白我是對的，做人應該這樣，我心裡也為難，到底身為一個女人，一個底層女性，該怎麼做，才能對得起自己，家人，和社會？難道所有的女性就沒有一條完美的路好走嗎？對不起了，我己經按我的意思盡我的責任義務，講自己的道德善心，過多的犧牲自我，過多的道德封建思想的要求我做不到。哪裡有壓迫哪裡我就反抗。儘管這輩子我只能是女人，我只能被感動被同情被責任牽引。等我有錢了再買一個機器人來代替我，為父母，老公，兒女，服務。

首先，我介紹一下家裡的情況，父母，奶奶，還有個三年級的弟弟，樓主是三本院校的，當初高考考了個二本分數，但因為制度原因上不了二本，然後又嫌三本太貴了，為了省錢我上了一個最差的三本，但因為學校地處旅遊區，所以花費特別大，我爸爸特別自私，我上學的錢都是我媽的工資，而我也為了讓我能打扮的稍微好點就去打了好多分工，暑假寒假都沒閒著，大一大二也會在空閒時出去發發傳單啥的，可這都解決不了我們家的情況，我前幾次打工的錢都給我媽付學費了，我媽說要給我弟弟買房，所以負擔挺大的，而我還在大學話費這麼大，心裡過意不去，而我舍友說我不會規劃所以讓我媽媽負擔大，最近為了買票回家又問家裡要錢了，覺得自己啥不會，樓主選的專業也特別費錢，軟體工程，大四的時候出去培訓還得交接近兩萬多的錢，為了替家裡省錢，樓主沒有讓家裡人給我付，打算大四直接畢業

我從小的時候就是奶奶帶大的，所以說，我最大的希望就是能在奶奶生活的有生之年。搬到樓房裡，讓奶奶住個新房子。看看冬天不用燒暖氣，也能不熱乎兒的住在房間裡。讓奶奶享享清福。我這種想法等到我有能力了也搬進樓房的時候。奶奶卻沒給我盡孝的機會。她老人家因為疾病去世了。所以說我覺得這件事情對不起奶奶。