婆媳關係是新舊勢力的較量，是政權的更迭換代，你覺得能和平解決？除非一方超強，或者婆婆自覺放棄在兒子家的勢力範圍。

閨蜜？沒矛盾就謝天謝地了。

保持距離，不對小家指手畫腳，。不要催生，不要教育他們怎麼帶孩子，不要管他們熬夜，賴床，冬天穿裙子，給孃家一萬給自己一千，都不要管。

當然也不要出彩禮，出首付，不要帶孩子，不要管孩子姓什麼。

別想著這是兒子，要傳宗接代。就想，兒子是獨立的個體，他長大了，有自己生活。父母要做的，就是退出，更不是佔有。

謝謝邀請。婆婆與兒媳婦的關係緊張是幾千年的難題，難以解決。當然也有婆媳關係很好的例子，但比較少。至於您說做閨蜜？這個說實話，永遠不可能，那怕婆媳關係很好也做不到！閨蜜就是閨中之蜜，您心裡想的、您做的、您討厭的、您喜歡的，您閨蜜都會清楚瞭解，您覺得您能讓您婆婆知道這些嗎？就算想，代溝之間的不同認知會讓她不認同的，這就天生的不可能在你們之間產生共同的話題。

1年齡有差距也就是有代溝。

2審美觀及消費觀還有生活習慣不同。

3一山不容二虎更何況是倆母的。

為什麼有些婆婆不能和兒媳婦成為閨蜜？

呀，這是好高難度的奢望啊？

我的回答是，絕大多數的婆婆都不可能成為媳婦的閨蜜吧。

其實，我的第一反應是：那怎麼可能？！

真好奇，問這個問題的人的角色設定，是婆婆呢，還是媳婦呢？還是某些天真無邪的男人呢？

我理解的閨蜜，不光是可以同穿一條褲子那種鐵桿友情，還應該是精神層面上有共鳴有共識，三觀高度吻合，才能算是閨蜜吧？

我是媳婦，我也沒有閨蜜，只有不超過一個巴掌的好友；能夠進行百無禁忌的話題的深入探討的人，不超過3根手指頭。雖千萬人，吾尚如此寂寞，怎麼可能因為嫁給了某個男人，就跟他的娘能夠親到那種程度？

要知道，首先，年齡上的代溝，就是幾乎不可逾越的鴻溝。5歲的差距都是很大的差距了，何況至少差了差不多5個5歲以上？年輕人無法對老年人的衰老和無力感同身受，老年人也對年輕人的各種壓力不值一哂，怎麼去達成共識？

第二，成長背景、教育程度、生活閱歷上的差距，也是不可估量的大。比如，你讓一個萬水千山走遍的媳婦，去跟她的一字不識的婆婆討論，讀萬卷書不如行萬里路，行萬里路不如閱人無數，閱人無數不如高人點悟，怎麼達成共識？估計婆婆本能上會覺得這媳婦得看緊點別給我兒戴綠帽子。

第三，一山不容二虎，何況是兩個母老虎。對於兒子來說，老媽和老婆，是他生命中最親最重要的人。但是對婆婆和媳婦來說，彼此都是對方的侵略者和掠奪者，是競爭對手。在兒子這個戰略高地上，雙方是潛在的爭奪者，誰得到的多一分少一分，都有可能引起戰爭。居然指望對方成為自己的閨蜜，太天真了吧？即使有，那也是絕少絕少的吧。

第四，彼此特定的身份，也侷限了成為閨蜜的可能呀。兩個閨蜜，可能會討論老公之外的其他男人的話題，比如誰是小奶狗啦，誰是小狼狗啦，誰可以推倒試試啦；也可能一起吐槽自己的婆婆的各種是或不是啦。這些私密的話題，能在婆婆和媳婦之間進行麼？如果不能暢所欲言，又怎麼談得上是閨蜜？！

很早以前，看到一個說法，婆媳之間還是“相敬如賓”的好。我比較認同。對一方來說，對方來了，可以努力讓對方“賓至如歸”，但主動權是在自己手上的；登門的一方也要明確知道，“如歸”畢竟不是“歸”，這個地盤主權是對方的，自己還是要有邊界意識，不得肆意妄為。

畢竟，婆婆不是媽，媳婦也不是女，所以，彼此尊重（承認對方的地位）、彼此客氣（不傷害對方），既不要奢望成為啥“閨蜜”，也不要撕成了“相敬如冰”。

保持有距離、有溫度的守望相助就好。

我只在書裡看見過婆媳之間處成了閨蜜，婆婆想找個好兒媳婦，媳婦又想找個好婆婆，媳婦先下的手，給婆婆買了身衣服專門讓自己的老公送給老媽，過了些日子就打電話給婆婆，衣服穿上合適嗎，啊還需不需我給您買點什麼呀，阿呀把婆婆防備媳婦的心給融化了。婆婆就讓兒子一定要好好對待自己的媳婦呢。從此媳婦聰明婆婆善良就成了好朋友啦