朋友曾經經歷過類似的事。

他的一個表親，是屬於介紹的戀愛。在戀愛期間，兩人屬於頗為融洽，互相滿意的那種。

最終，南方家庭舉債按照女方家的條件辦了婚禮。

婚後伊始，男方就變了態度，不管女方如何做，對女方從來沒有好臉色。兩家多次勸解，毫無效果。

朋友說，他感覺他的表親已經把愛人當做了仇人的樣子。

我可以理解。但我不能接受。

如果你反感這樣的結婚條件和要求，放棄就是了，為什麼要拿兩個人的一生來做這樣的不滿表達和懲罰？

以此推展開來，題主所說的問題中，應該就有太多的人，把婚前的不滿、懷疑、忍讓、氣憤、屈辱，隱藏著，都在婚後發洩了出來。

我感覺這樣的人太可怕了。為了一段情緒，可以把自己的一生搭上來進行發洩。這樣的人的極端、狹隘、偏激已經超出了正常人的處事方式。

婚後看不到對方的好處與付出，源於一個理所當然的狀態，感情變淡乃關鍵所在。簡單原因有二:心理上，戀愛時那份新鮮感、好奇心和憧憬將來的驅動力足以掩蓋對方所有的缺點(情人眼裡出西施就是好例子);俟婚後，所有現實問題、日常小磨擦就把昔日那遮羞布掀開。這份愛情只能靠相處後累積而來的感情維持著(所以老夫老妻只講感情、不談愛情)。生理上，女性下坡的速度遠於男性，尤其產後，胖、面板變暗、色斑等問題把雙方的距離加大。一個美少女撤嬌一句總強過老婦人付出千萬。如何忠直的男人都喜歡漂亮的女孩，這是自然的趨向。以上簡單的兩個觀點僅屬偏見，當然很多客觀因數、個人性格、經歷、學歷、見識、道德、信仰等等皆影響著人對感情的判斷。姑妄言之、勿噴。

我就是這樣，但是為什麼呢，原因很簡單，我老公婚前對我很好，也很愛乾淨，幹什麼都自覺主動。但是婚後差不多十年後吧，開始慢慢地變了，整個一髒亂差。地上掉垃圾都能跨過去，更別說收拾衛生了。我不喜歡孩子，他說他喜歡，還說生下不用我管。我妥協了，然後呢，然後可想而知，就說給孩子每天晚上洗襪子，有時我沒來得及洗，泡池子裡，我去照顧孩子睡覺。他要洗臉永遠是把襪子拿出來放一邊，就不能順手洗了？我是保姆啊？這個工作必須我幹啊？對我們娘倆河東獅吼。對外面的妹子輕聲細語。就因為他平常太懶了，一次突然他自己整的很乾淨，說要去隔壁城市有個重要的事情，被我攔下來了。一查手機哈哈哈哈有問題。逗死我了！當時很氣。現在想想很可笑。所以有時候不是女人變了，一般女人結婚後只會一心一意的照顧孩子和家，（當然水性楊花的也有）。而大部分男人在事業家庭穩定後，更想尋求刺激，因為他感覺有孩子的束縛，老婆也跑不了了，自己偶爾彩旗飄飄也是不錯的。

我們經常說要以恰當的身份去附合你人生的每個階段，並與之選擇適當的方式。就像是你結婚前是以追求自我為目的的自由。結婚以後是變成了我們的共同的方向和目標而前行。你就只能成就相對的自由。

有的人結婚前與結婚後態度截然相反，那是因為得到。尤其對於男生而言，在得到之前總會想盡千方百計的各種努力。得到以後心安然，也就釋然了。比如說婚前的各種甜言蜜語海誓山盟，到婚後就消失了，甚至於婚前的刻意討好，都變成了婚後的不可忍讓。

而有的人婚前有婚後狀態的變化是因為習慣。習慣久了就形成了理所當然和應該。婚姻與愛情的區別就在於婚姻是平淡無奇的生活，油鹽醬醋茶的折磨。當你無法適應這種理所當然和應該的時候，就會產生反差。

還有一種就是表演的結束。有的人在結婚以前演的是別人，是電視劇裡面的角色。或者是對方要求他以這樣的角色去出演才符合愛情的階段。結婚以後必須面對本色出演的時候是那麼的拙劣。

所以我們經常說，不管你是愛情還是婚姻，都應該本色出演真自我。經營婚姻是一門高深的藝術。不要有那麼多的理所當然和應該。也不要形成一種不可動搖的習慣。世界是一個動態，社會也是，人生更應該是一個動態。婚姻不再是你和我，而是我們以及大家共同相伴前行的艱難的歷程。需要更多的理解，包容，遷就和忍讓，更需要一份責任和擔當。

結婚後就看不到對方的好和付出或許是普遍存在的一個問題，這個問題的關鍵就在於相處方式的上面。

戀愛的時候，彼此雙方都擁有一定的緩衝空間和時間，這是我們的喘息空間，我們可以調整自己情緒和內心，讓自己一直保持著激情，自然也不會吹毛求疵。

而結婚之後，如果夫妻之間沒有找到彼此的相處方式，很多時候就會壓迫到自己，彼此就會變得越發急躁，很多小毛病就會被無限制放大，而這些問題沒有及時解決的話，就會越累越多，知道最後就完全看不到對的好了，這也是中國普遍存在的婚姻問題。

總之，只要找到屬於夫妻彼此的，行之有效的相處方式，發生矛盾後一定要要及時干涉變不會或很難影響到彼此的感情，也就是：有問題、有想法、有不滿一定要及時溝通。