總得來說就是一下子對什麼都提不起勁，覺得自己活著浪費空氣，死了浪費土地，偶爾拿刀劃傷自己能稍微讓心情平復一些，感覺不到多少痛覺～跟人說話都感覺累，心裡堵得慌～經常想著要不要稍微去死一下～整個人都沒精神沒力氣，腦子也不想思考了，一天24小時將近18小時都在睡覺，一天吃一半碗飯都覺得累，到了後面躺在床上都覺得累，就是心理上疲憊的不得了～

以上就是我把自己關在家裡2個月不出門不見人硬是憋出抑鬱的全部感受╮(￣▽￣)╭

ps：我也不清楚這個是不是抑鬱

總之要是真的心理出問題請及時就醫

世界還是充滿愛噠(｡･ω･｡)ﾉ♡

如果用一段話來概括，我覺得下圖的話比較合適：

最為嚴重的時候的每一天，我都在絕望中掙扎，因為我找不到我該堅持下去的理由。可每當我想要放棄的時候，我都會因為家裡人的某個溫暖的舉動放棄。

某一天，我太痛太累了，於是吃了藥躺在床上等死。結果第二天居然醒過來。我面上若無其事，也沒有大哭大鬧，所以沒有人知道我曾經的舉動。

大學的時候的某一次，我網購了藥物準備自殺。在等待的期間，我若無其事的照常進行日常生活。本以為這一次可以做個了斷，卻沒想到家裡的人突然來看我，並和我一起見了我當時的心理醫生去了解我在學校的情況。當時我估計腦門子被踢了，居然告訴了那個心理醫生我的計劃。最後計劃被迫中斷，被送到了醫院。

和大部分人相比，我基本上是孤立無援的。沒有一個貼心的朋友和母親，只有一個只知道大吼大叫的繼父和歇斯底里的母親。在最開始得知我的病的時候，我的母親對我的態度小心翼翼，讓我覺得異常溫暖。然而過了一段時間後，她可能覺得我沒什麼問題，於是恢復原狀。去年的時候更是變本加厲，只要我難受就說我“矯情”。這個詞等於直接給了我一刀，我也不知道我去年那一年是怎麼熬過來的。

現在我的症狀好多了。因為我清楚自己在如何做，不會輕易被影響了。以前我唯她是從，現在我只做我認為正確的事情。我有時候也很耐心的給他們講道理，結果就成了不懂事的人。後來我越來越淡漠，對於他們的指責學會了逐漸不再過於在意了。

祝願每一個抑鬱症患者都好好的。

抑鬱症也是有分等級的，輕度患者情緒可能處於低潮狀態，什麼事情都不想做，不想動腦子，渾身不舒服，可是也說不清哪裡不舒服，不願意說話，不願意溝通，好脾氣的人可能因為芝麻點事情就會暴躁易怒，但是事後整個人又煩躁不安，嚴重的時候，覺得生活是沒有任何意義的，感受不到自己存在的價值，一般患抑鬱症的人，平常都看不出來什麼，但是一旦爆發，自己也都是很難接受，輕生都會覺得很正常

其實，如果你有一天也不幸被它纏上，大概就會明白我們現在的痛苦了吧。

不如，我跟你講講抑鬱症吧，以我為例子，我每天都很痛苦，就好像有個人，它一直在我腦子裡，對我說，你怎麼還不去死，你是一個累贅，活著只會拖後腿，為什麼還不去死，我強迫自己去看手機，看其他的，一刻也不敢休息，我怕，怕它只要趁我注意力稍微脫離一點，它就會趁機而入。我每晚都靠著藥物睡去，那些不懂怎麼回事的小孩子啊，他們就指著我說，你看，這個人有病，包括鄰居，我不敢出門，不敢去面對他們，出門騎個電動車我的手都在發抖，我緊緊的握著，一點也不敢放鬆。還有，我腦子裡記不住東西，你能體會到那種上一刻發生的事，下一分鐘就忘了，明明每天都和家人在一起，離開一會，我連他們的臉都記得很模糊，每天明明沒有做什麼，但是會覺得很累很累，對什麼都不感興趣，之前很喜歡的一件東西，現在一點都不想要了，你能體會那種痛苦嗎，我不知道自己是誰，要幹什麼，只想去死

最直觀的就是沒有精神，活力，因為腦子出問題了，整天想七想八，然後就睡不好，睡不好就可能會頭痛，胃痛，各種痛苦，痛苦過後思考自己這麼活著的意義在哪裡？思考過後就想哭，失去了所有興趣，活在迷茫中，然後每天這樣就會對其他器官造成更大的影響，比如肝，脾氣會變得非常暴躁，比如一場3分鐘的小遊戲輸了，別人的一個玩笑話，別人背後的議論你會變得何在刺耳，甚至空氣不好聞，飯不好吃都會讓你怒火中燒，怒火中燒如果無處發洩，又不想傷害別人，那最終的結果必然是傷害自己，導致自殘，自殺。怕死的人會用力扇自己耳光，撞牆，打自己，罵自己；再可怕一點就是拿刀刮自己身體；在可怕一點你懂得，最後忍無可忍，再見，我們曾經美好的世界～

不治療就會很慘，每天活在痛苦的迴圈中，他們一直在忍受著常人無法忍受的一切，而且一定有無法忍受的一天