有的，哭的老厲害了，我有一次做夢世界末日了。大家都去了安全的地方，我回家晚了。回去一看全是廢墟，天都變顏色了還放電，特別響，吹著大風，一個人都沒有，基本上沒看見有動物。就剩我一個孤零零的待在地球上等死。

我曾經有過那麼一段時間，白天的時候好好的。晚上睡著了就會能到很多很多以前的事，然後就開始哭，直到把自己哭醒

有過一次，難過到夢裡淚流滿面。那是和初戀分手後，夢到他落魄的樣子，在一個森林的小木屋裡，腿已經摺了，不能忍受他看我的目光，說不出話，眼淚不停地流……

說到難過的做夢都在哭，我覺得就像在說我耶，那是2014年春節期間發生的事情！

春節原本是喜慶的日子，可是對於我們這對夫妻而言沒有半點喜悅，老公年三十單位值班回家，初一的中午我和老公就雙雙發起了高燒我自己診斷這就是病毒性感冒，不幸的是被我診斷對了，晚上病毒性腸胃炎又找到了我們，隨即我們不但發燒還又拉又吐，我把家裡的發燒的、抗病毒的、消腸胃炎的藥都給我們用上了，老公拉肚子都虛脫了拿著一個小椅子直接坐在衛生間裡等著上廁所等我們昏昏沉沉的睡著了，已經是初一的下半夜了，我夢見親愛的媽媽來看我和老公來了，（2019年母親去世後我從來沒有夢見過她老人家）媽媽拉著我的手，問寒問暖，關心著我們的病，我哭了，媽媽說我要走了，我緊緊的抓住媽媽的手不讓她走，我邊哭邊說讓媽媽帶著我一起走，媽媽親切地推開我的手說：“你不能跟媽媽走，你要和老公一起好好過日子”！隨後媽媽轉身離去，我放聲大哭老公驚醒了不斷地拍打我的胳膊，我哭著抱怨他不該打醒我，我再也見不到媽媽了，（從那天夜裡夢到母親就再也沒夢到母親）我把我存的藥都給我們用上了，中國產的進口的，新藥、臨期藥（中藥、西藥）都給用上了，不知道是我的醫術高超還是媽媽的保佑，我們順利的熬過了初二、初三、初四、初五的時候我們的病情奇蹟般地康復了，周圍的鄰居們看到我們大吃一驚，他們說春節期間看見你們的汽車放在門口，怎麼也不見你們的人影，等我告訴他們我們夫妻雙雙大病的時候，他們都埋怨我們怎麼不叫人把我們送醫院去！

從那次以後雖然不再夢裡哭泣流淚，沒有再夢見過媽媽，但是我總覺得我變的更加堅強！

人在小的時候，受了委屈可以大哭一場，可是大人如果受了委屈，怎麼發洩最好呢，我覺得自己安慰自己是一方面，如果嚴重了，哭算是最好的宣洩方式了。說到做夢都在哭，也許是白天受了委屈，太傷心了，又找不到合適的方式排解，就會在夜裡睡覺的時候做夢哭。

哭也是一種排除體內毒素的好辦法。如果受了委屈，我不但會在晚上做夢哭，還會一個走路，邊走邊哭，戴上口罩，別人也看不見。讓心裡那個自己變成超人，所有的人，所有的事但不在我眼裡，一個人世界盡情的揮灑。

說到難過到做夢都在哭那倒是沒有，但是在夢裡難過到哭倒是常有的事。就說說最近的吧，做了一個和媽媽一起去海邊旅遊的夢，夢裡媽媽留在了酒店，我一個人去了海邊。

淺水區裡有一個觀景臺，我趟著海水往觀景臺走的時候，旁邊有一個奶奶帶著一個小姑娘，老奶奶拜託我扶著她孫女一起過去。於是我欣然答應。就在往觀景臺的路上，海水漲了起來。

我告訴小姑娘：漲潮了，要不你和奶奶回去吧。

小姑娘毅然決然的搖搖頭。

那好吧，你抓緊我。

趟著快沒過腰的海水到達觀景臺後，身後的海水出現了神奇的一幕，從觀景臺的樓梯處到海岸邊的海水突然向兩邊分開了大概十米的距離，露出了海底。這神奇的一幕吸引了早已人滿為患的觀景臺上的所有人的目光。大家都在驚歎著。而我突然想到，分開的海水合攏的時候一定會激起很大的浪，於是我回頭想告訴站在樓梯上的人讓他們往上走走。就在我回頭的時候我看到了更加壯觀的一幕，海嘯！我脫口而出，人們紛紛回頭，幾十米高的海浪遮天蓋日鎮住了所有人。

就在這時腦海裡突然有個想法，快跑！趁海水還沒有合攏！否則就再也出不去了！

我跳下樓梯，瘋子一般的沿這海水分開形成的道路向岸邊跑去，接著身後哭喊聲一片，余光中看到有人和我一樣向岸邊狂奔著。此時的我又驚恐又疲憊（以前夢裡狂奔從來不會累的）

一路狂奔終於跑上了岸，但我不敢回頭，我甚至能聽到海水在耳邊拍打的聲音。眼前有一棟辦公樓，穿過花壇，我賭上性命拉上了辦公樓側門的扶手，沒有上鎖！拉開門，我和幾個陌生人瘋一般的向樓上跑去，不一會兒，整棟樓響起巨大的拍擊聲後開始劇烈的晃動。不知上了幾樓，我們幾人從窗戶上往下看去，海水淹沒了一切。不斷的向岸上倒灌。

驚恐的我拿出手機，撥通了還在酒店裡的媽媽的電話，接通了！然而聽筒裡傳來的是夾雜著流水聲的無助的哭喊聲，粗重的喘息聲，以及似乎是嗆了水的喃喃自語聲。我嚇壞了，我大聲的哭喊著媽媽！媽媽！

突然我看到了一道白光，驚醒了，我望這天花板，默默的看著那道從窗簾縫隙對映在天花板上的月光。淚水早已灌滿了眼眶，澿溼了枕頭。還好只是個夢。

第二天，我告訴媽媽，昨晚我做了一個可怕的夢，媽媽問我是什麼，我只是笑笑，並沒有說。

這個夢很長很累，不過還好它只是個夢。

謝謝受邀。本人從小到大沒見過爺爺奶奶，外公外婆。所以一直到四十歲從沒經歷過生死離別。媽媽的去世使我真正感受到了刻骨銘心的離別之痛。雖然已經過去四年多，但對母親的思念有增無減，半夜哭醒是常有的事。好在媽媽在世時我們兄妹幾人基本做到了不等不靠盡心盡力的孝順(也許並不完美)。所以心中的痛大多是離別之痛，這是人人不能避免的。比心中愧疚的痛要輕很多很多。

最後發兩個最能觸動內心深處的圖片，並附打油詩一首。

媽媽蒸饃我燒鍋，

灶簡煙燻又在何！

人生若有母相伴，

窩頭勝比今燕窩。

被痛苦緊緊攫住，難過到無語。終於，累得睡著了，卻在夢裡哭泣……

夢醒了，我是誰？我在哪裡？淒涼而無助。

夢裡的你若隱若現，夢裡的我追尋著你……

夢醒了，真的醒了，眼淚流卻停不下來。

那些日子，人遊離著，彷彿沒有了靈魂，也不在意誰曾過問。

誰的人生沒有過迷失？走著走著，散了。

誰的人生沒有過追逐？追著追著，斷了。

可惜了那些眼淚，可惜了那些夜晚，本該青春浪漫。

感謝那些眼淚，感謝那些孤獨，才有了今天的期盼。

回頭看看，再也不會有往日的低迷，Sunny明媚，歲月靜好。

有。（只一次，現在每每想起我的那次，我會偷著樂。）

那是我剛結婚一年左右發生的事情。那天正在上班呢，電話響了。同科室的李姐開著擴音接電話:“不就200元錢嗎？你憑什麼不讓我哥借給我？沒有你的時候我每次要錢哥還給呢……”科室4位同事聽的目瞪口呆。我聽出來是我家小姑子，她可能是把李姐當成了我。看著站起來準備去接電話的我，李姐義正辭嚴回話:“神經病，有你這樣說話的嗎？你嫂子不在!”並順手掛了電話。雖然電話又接二連三響起，都沒人理會。“你做的對，不能慣著她……”聽著李姐同情的話，我委屈死了，天地良心，我不知道呀！我覺得特沒有面子，恨不能有個地裂縫鑽進去……

我特傷心特傷心，因為小姑子的蠻不講理，更因為“影響”!雖然事後老公也很批評了妹妹，但我很長一段時間不能釋懷，覺得婆家沒有把我當家人，更多的還是覺得在單位人面前特別沒有面子，有失尊嚴那種感覺……我幾乎病倒。這件事情的陰影差不多對我是“剛下眉梢，卻上心頭!”有天晚上在睡夢中，竟然和小姑子爭吵起來，淚水嘩嘩的，胸口憋悶疼痛……好則老公發現，叫醒了滿臉淚痕的我……

那時候的我真幼稚，多大點事！

我常常想，很多心結，常常是自己太糾結，有點像作繭自縛，受虧損的只能還是自己!

凡事一分為二，開處想，都不是事！何必和自己過不去呢？

有，幾年前的事情了，做夢依然是吵架，和他吵他家裡人吵，當時一個人孤零零的真的好無助啊，連一個能說句公道話的人的沒有，贏了你我輸了全部，，

有過吧。

那年我最親最愛的姥姥去世了，心裡特別傷心難過，從小到大都是跟我姥姥生活，那個時候還小，覺得再也看不到姥姥，那是我最痛苦的一段時間。

想到姥姥就會默默掉眼淚，夜裡睡覺也會哭醒了，姥姥最疼我對我最好，以後再也沒有人真心真意對我好了，慢慢的久了，才算放下。

我有很多次做夢都在哭叫，次數多了就知道是內心壓抑了太多無法舒緩的情緒，現在正在與讓自己壓抑的環境say no，當然做決定很難，但這個決定做了，遠離讓人痛苦的渣男，得來就是平靜，心如止水的平靜。

做夢喊未試過，做夢跳起來有過，難過最悲只不過人死後的親人，人生都是因果報應，生死迴圈，只要是人都會同一樣結局，生死病老，誰也難逃這一劫，難過後還要繼續生活。誰都有悲歡離合，只是未觸及到傷心處。