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  • 1 # 牽住夕陽的手

    人都有私心,對待子女多多少少都會有些偏心。

    不知道你所說的公公婆婆偏心是指什麼?

    是公婆偏愛女兒,不愛兒子呢?還是公婆偏愛兒子,不愛兒媳呢?還是公婆偏愛長孫不愛其他孫子呢?還是公婆偏愛外孫,不愛孫子呢?

    不管是哪一種情況,都很正常,應該正確面對。

    總不能因為公婆偏心去跟他們吵架,更不能因為公婆太偏心去揍公婆一頓吧。

    偏心是正常的,相反不偏心倒是不正常了。

    因為偏心是正常情感的流露,是對家庭成員真實的表現。如果看不出偏心,是表像,是對家庭成員有所隱瞞的表現。

    這個世界上沒有絕對不存在私心的人。

    公婆再好,對待兒媳都不會像對待自己的女兒一樣。

    我婆婆在世時,每逢過節,家裡買的小零食之類的東西,給女兒拿,給小兒媳拿,把我買的都給拿走了,就是不給我們拿。我老公都看不慣他母親的做法。婆婆不在之後閒聊他才說。其實我根裡就不在乎那些。公道自在人心。

    婆婆對小兒媳非常好,結果小兒媳打了她一個響亮的嘴巴。

    幾年後小兒媳出軌,離婚,留下兒子和孫子。

    老太太回頭討好我,我依然是不爭不怒,不冷不熱的態度。老太太默認了。

    總之,過去子女多,老人偏心很正常。坦然面對。如果你是兒媳,沒必要跟老人較真,做好你自己就行。

    你說是不是這樣呢?

  • 2 # 何傳人

    看了你的描述,我覺得你公公婆婆很公平,沒有什麼偏心的事。只是你的計算方法有問題,你始終以2為中心,公公婆婆以9為中心。老大的房子大,要住6口人,你的房子小住3口人,你能說公公婆婆偏心嗎?老大2個孩子,你一個孩子,2個孩子自然難帶,公公幫著帶的時間多些很正常,你見過10次,沒見過又有多少次。你裝修房,公公婆婆還要老大掏錢,你說公公婆婆還不公平。你老公開著你孃家陪嫁車,難到老大座公交才公平。幫老大買個車,你看不順眼。你應當度量放大點,對公公婆婆來說,手心手背都是肉。換個角度看問題,你的心情會好多。開開心心過日子,比什麼都好,不要整天想著公公婆婆偏大的。祝你快樂健康、事業有成。

  • 3 # 使用者52855025180

    公婆偏心是真沒辦法,尤其是老一輩都有重男輕女的思想,雖然男孩對大人的心理壓力也比女孩重,但男孩畢竟是家庭血脈的傳承者,我們只能自己保護好自己的女兒,不能強求人家,你要知道,強求別人是最難的。從你的描述看,家裡不可能拿出錢給你裝修房子,你一直跟你老公鬧也沒用,對你老公來說,公婆還有他大哥都是他至親的親人,也知道他們的能力有限,能有什麼辦法呢?你如果是和他們是分開獨立生活的,我覺得你還是依然住在大哥的三樓,老公的錢拿來養女兒等家庭開銷,為什麼要孃家替補呢?難道老公的工資養不了一個女兒嗎?如果大哥要趕你們走,你可以提出讓他們把你們那邊的房子裝修好,不然不搬。公平是相對,沒有絕對的公平,就像我們每個人一樣都有自己的喜好,連自己都不能強求自己喜歡什麼、不喜歡什麼,何況是除自己以外的人呢?想和老公把日子過下去,那就讓老公挑起生活的重擔,少向孃家伸手、自己看管好自己的女兒,至於公婆的做法隨他去。

  • 4 # 孑然一身

    你可以緩解彼此的矛盾,但是解決不了婆婆公公偏心的問題。

    因為偏心不是因為你們的問題,而是這個家庭存在的不可改變的問題。

    比如皇帝愛長子,百姓愛么兒這是一個通例。確實大多數家庭都愛小兒子。這個不會隨著時間的流逝改變,也不會隨著大兒子的孝敬,小兒子的忤逆改變。父母總有偏心的一方,不管是大的還是小的,一輩子不會改變。

    那肯定你作為兒媳婦也跟著有不同的待遇,但是這是不可調節的矛盾。如果你覺得大家都還過得去,或者為了家庭的和諧,可以讓自己和他們的相處保持距離,做好自己的事情就好了!

    不要勉強自己為不可能的事情白費力氣。

  • 5 # 托起明天太陽的小手

    公公婆婆偏心怎麼破,你問這個問題確實是一個普遍的每個家庭都存在的問題,你這個做媳婦的問要怎麼破解這個偏心問題,想要破解這個偏心問題,就得要找一找這偏心的原因是怎麼產生出來的,假如公婆膝下有兒女,有什麼好事他們第一時間想到的是他們的兒女,如果兒女不在眼前同樣也是在心裡老掛念著兒女,為什麼呢?你有沒有孩子,沒有你就體驗不出來他們的心情,因為那都是他們身上掉下來的肉,一把屎一把尿的把他們拉扯大了,是他們在這個世上最牽掛的人了,就和你父母牽掛你的心情一樣一樣的,你的父母對你和你的仗夫也是存在同樣的偏心,講到這裡你還把這個偏心當一會事嗎,這就是理解萬歲,各位好友你們說是不是這個理,歡迎大家評論。

  • 6 # 梅姐生活日記

    公婆偏心的事,五花八門啥樣式的都有,你在意的話,可能是火上澆油,不溫不火善意的提醒就好。真的較勁起來傷了和氣,搞的家裡雞飛狗跳,婆媳大戰在所難免,街坊鄰居看笑話的大有人在,得不償失的事千萬別幹。

    其實有時想想老人一輩子也不容易,60-70歲的公婆,年輕時也是苦過來的,儉省節約勤奮持家到老了剩餘的也沒多少,養老問題就在眼前,沒那個能力來偏心,就是出現偏心的現象,無非是嘴上偏,實質性的微乎其微。50-60的公婆偏心一般表現在幫看孩子上面,想開點沒什麼的,記住福禍相依,別埋怨老人幫他家看孩子,沒幫你看,老人用人的時候也是兩家承擔,到那時你就知道打虎親兄弟,上陣父子兵的好處了。

    我家好幾個姐妹,我姐總說我媽偏心我們這幾個小點的姐妹,只要是我媽的事,我姐就說你們幾個去辦,媽媽心裡有你們,我實在是看不過去就說她:姐,你三個孩子你最喜歡誰?我姐立即說:三個都是我親生的,都喜歡。你是當媽的你都喜歡,咱媽也是當媽的呀!從那以後我姐再也不說偏心的事了。

    有時想開點比斤斤計較好處多,老話說得好,好男不吃分家飯,好女不穿嫁妝衣,不要指望老人給你留多少,而是想著自己去掙多少,做個有遠見心胸寬廣的人,天下父母,恩大於天。

  • 7 # 1999幸福久久

    以前我也會抱怨,因為我生孩子的時候,都是爸媽帶的,包括孩子的吃用都是父母給的錢,那時候我的老公在部隊,家裡條件也好,就是想讓老公找一個門當戶對的,以前沒有遇到條件好的,對我和老公不反對,誰知道老公休假,人家剛好看上了,就想老公和我分手,和另外一個女人交往,老公不同意,為此還有十多天的假期,老公直接走了,不想在家裡,後面跟我說了這事,我心裡確實不舒服,也鬧過分手,還好老公挺愛我的,一直這樣交往了一年多,我懷孕了,就和老公商量,把孩子留下來,一直到孩子出生,我都沒有去過老公家裡,也是因為距離太遠,後面孩子出生他們也知道,孩子百天,給了孩子三千的紅包,後面退伍,跟著老公一起回家,然後登記領證,老公家裡開的批發部,姐姐結婚,公婆給了十萬陪嫁,然後姐姐買房子,傢俱都是他們買的,包括弟弟買房子也是公婆給的錢,我和老公自己開店鋪,自己買車子和房子,公婆沒有給一分錢,就是店鋪給開業時候給了幾千紅包,雖然現在公婆和我關係不錯,那是因為我想通了,他們給得了一時,給不了一輩子,誰有都不如自己有,他們也問過我,怪他們麼,我說以前怪過,後面沒有了,我說自己能夠給得起自己想要的才是最好的,現在弟弟有房子有什麼用,現在裝修都麼有錢,問公婆要錢,所以不要抱怨,一碗水端平的很少,好好的努力才是真的。

  • 8 # 糖糖糖甜甜甜

    偏心不可怕,最可怕的是男的今天這個態度,明天那個態度,家裡到底灌了什麼迷魂藥,倆人不一條心,過錘子日子,比誰傷害誰,那叫軟刀子磨人,殺人不見血。

  • 9 # 只說實話的瘋子

    真正能做到公平的父母很少。五六十年代以前的父母,大部分偏愛兒子,冷落女兒;偏愛小兒子,不喜歡大兒子。

    人無完人,金無足赤。人非聖賢,孰能無過?父母的偏心,一是受傳統不良文化的影響,比如重男輕女;二是受個人情感偏好,總是覺得最小的那個可憐、可愛,需要照顧。比如辛棄疾也是“最喜小兒亡賴,溪頭臥剝蓮蓬”。所以,遇到偏心的父母,我們要對父母有一定諒解。可能,我們將來比他們還會偏心。

    偏心其實是一種惡性迴圈。父母偏心,會造成子女反抗。子女反抗,就會造成父母更不喜歡。如此一來,矛盾加深,為家庭的不和諧埋下禍根。孩子都是自己生自己養的,無論好壞,父母都要承擔大部分責任。“子不教,父之過”,人生來就是一張白紙,請父母們做好子女教育,不要偏心。

    公婆偏心,能有什麼辦法呢?要麼是他們不喜歡你老公,要麼是他們不喜歡你。

    首先,找一下自身原因吧,看看比老人的其他子女差在哪裡,彌補自己的不足;其次,讓老公和公婆溝通一下,訴說一下自己的委屈;再次,對公婆好點,自己做到問心無愧就好了。對自己子女好點,爭取不要讓他們再受到父母不公平的困擾。

  • 10 # 施妮107607021

    家家有本難唸的經,看你的描述你們夫妻現在開支也是用的公婆,和你父母的不是嗎,那你們就應該自己多存點錢,你現在就是心裡不平衡對嗎,覺得自己吃虧,但是時間會證明一切,我父親也有兄弟倆,就因為父親生了我是女孩,所以分家的時所以值錢的都給了我叔,後來了後悔了,但是那時候,爺爺已經沒錢了,我嬸孃就開始嫌棄他,每次住在我家就生病,都是我爸他們把他送去醫院,當然錢是平均的,可是住在我叔家就健康的很,幾乎都沒去過醫院,有一次我去看他,他躺在床上原來是生病了,我叔他們都不管的所以就覺得他健康很,可在我家的話我爸早就送他去醫院了,可是那又有什麼辦法呢,所以你們很幸運,現在開支還是用公婆的,那就自己多存些錢吧,人心裡的不平衡都是自己不知道感恩自私心裡造成的,多些善良、寬容,少些自私,自卑,女兒照樣可以出人頭地,到時候讓他們後悔去吧,。不知道我的回答你是否滿意

  • 11 # 使用者2873524850047

    偏心,是人心想,兩兒,早幾年大兒也說我偏心,說象弟,我說大兒我向他什麼了,跟他買房了還是買車了,大兒不吭聲。實基也不向小兒,小兒媳不如大兒媳,小媳沒大媳聰明,沒大媳能幹。但小兒會完轉事,他老婆總是小兒在開導。吃藥都是小兒買,回到家先去我屋看一眼,如沒睡就問吃飯啥飯吃藥沒。我總講他,又不小不要老掛念。那是人心,有人教都教不會。大兒只要來看也給親近,老講不跟身體養好,如身體好可到處轉旅遊。腰不好不能走長路。

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