你欣賞的你朋友未必欣賞，你的朋友未必能和物件好好相處。你物件在就不叫你朋友，這是多厭惡多大的仇恨呀。不叫就不叫唄，沒什麼可以永遠。

何為朋友，何為知己，何為惺惺相惜；

想到兩部大家都看過的電影，周星馳的少林足球和三國，少林足球裡當週星馳去找每個師兄弟一起踢球的時候，所有人都認為不靠譜，想過普普通通的日子，不支援不看好他的夢想，但當週星馳真的不顧一切繼續前行時，幾個師兄弟都不顧一切的來到了他的身旁，幫助他一起成就夢想；

三國中，劉備為報關羽、張飛之仇，不顧一切興全國之力討伐東吳，全然將當年隆中對諸葛亮三分天下戰略規劃拋之腦後，諸葛亮雖力勸放棄討吳，繼續連吳抗魏，劉備憤不採納，且不念舊情，執意不帶諸葛，御駕親征，諸葛亮深知此去必敗無疑，但在無力挽回情況下，在蜀中依舊時刻關心行軍路線、戰局發展、安營紮寨等情況，而不是撒手不聞不問，用好友之失敗驗證自己之正確；

影視作品雖有虛構，但所要表達的道理甚是簡單，如果一個朋友真的懂你，雖然在有些事情上存在分歧，但一方若真的堅持，暫且不說衷心祝福，真正的朋友也不會讓你兩面為難的，如果朋友認為物件不靠譜，那可以選擇時刻提醒當事人，剩下的交給時間驗證即可，不用搞得水火不容，三方受氣，何況我們每個人都是獨立的，都有權利去選擇，如果真的關心，應該給予更多的理解和智慧的處理，而不是粗暴的強加，題目如果真的發生，我會不讓雙方共處，因為雙方都是我所珍惜的人，剩下的，交給時間驗證；

愛情、親情、友情，人類作為高階動物所擁有的這些，之所以難能可貴，就是因為它們也代表著擔當、奉獻、理解；

出現這種情況時，用愛情與友情誰更重要的角度來處理，並不是最佳的方案。

什麼是朋友？真正的朋友其實並不會讓你如此難堪，當然這其中一定也存在你個人的問題，不然這種尷尬的局面也不會發生。

每個人性格不同、喜好不同，所以很難對每一個人都產生好感，但是問題出現於，如果朋友真正的尊重你，是不會讓你為難的。

而且這種要求提出以後所產生的基本都是負面影響：

有可能因此影響你與物件的感情。會讓你在潛意識中覺得你物件不好，否則為何朋友會如此厭惡。

一旦你將朋友的要求告知你物件，又會引起你物件與你朋友之間的關係，未來三者如何共同相處會成為很難調和的問題。

整件事情承受壓力最大的就是你，真正的朋友不會如此。

即便朋友真的不喜歡你物件，但是因為與你的交情也會嘗試接受，或在一定的程度上忍受。同時，如果你物件真的有什麼錯誤（毛病）讓朋友很難接受的，也會站在你的角度，讓你對一段感情慎重，而非讓你為難。

如果在朋友面前你懂的維護你物件，這種情況不會發生。如果你物件真的有什麼錯誤，你及時提醒或及時補救，也不會發展成這種狀態。

出現這種局面有很大的可能性是，你在你朋友的面前，多次抱怨過你對你物件的不滿，也由此讓一些朋友感覺出你的輕視，才出現了這種局面。

部分人在愛情中最容易犯的錯誤，也是類似的錯誤，什麼是愛情，在你選擇的愛情中，你們二人在很多情況下是一體的，榮辱與共。你對另一半的輕視與詆譭，並不會顯出你的美與好，只會讓他人看輕你物件的同時也看輕了你。

不管愛情與友情在你心中哪個更重要，只要你在目前的這段感情中仍舊想要繼續下去，在這一刻請站在你物件的立場上。

這樣不僅不會破滅你的愛情，其實也不會破壞友情（當然說的是真正的友情），你只是在表達你的立場，真的朋友能夠理解，也會接受。

同時，既然出現這種局面，說明至少你與你物件兩人中有一人存在一定的問題，對此應該著手去處理。

人畢竟是群居生物，雖然不必活在別人的眼光中，但是也不該讓他人感到如此厭煩。自己的問題自己處理，同樣你物件存在的問題，你也應該予以提醒。

愛情，不是單純的你儂我儂，更不是一位的勉強與將就。愛情為的是兩個人一同成長，共同優秀，對此，不應該逃避自身的責任。

如果是真正的朋友，愛屋及烏也會接受你物件，就算真的不喜歡他，也會看在你的份上忍了，或者委婉跟你表達他們的意願，肯定不會這麼讓你難堪。

當然你物件肯定跟你的朋友不是一類人，或者有什麼不好的一面讓大家實在都不能接受，那你就有義務提醒他注意，當多數人都不喜歡一個人的時候，那必定那個人也是有很大問題的。

你對你物件的態度也決定著你盆友們的態度。

先自我反思，到底問題出在哪裡?

首先說一下我是個怎樣的人吧，在朋友眼中我一直都是個重友輕色的人，如果朋友約我，我會把跟戀人的約會推掉，然後去跟朋友玩。因為我覺得朋友才是一輩子的關係，戀人隨時都會變。所以如果某天我把戀人介紹給我朋友，除非他真的很差，我朋友們才會說他，不然朋友都是會幫他說好話的。所以呀，朋友們會說自己物件不行，那真的是物件不行，當然也要看說這話的朋友關係到了哪一步，其實最主要的是自己的態度和選擇吧。

那也要先尊重自己的感受，可以和哥們或姐們溝通一下，如果實在不喜歡我的物件，以後可以不一起出現；在以後的日子裡，再慢慢的灌輸給哥們或姐們我物件的優點，慢慢的再接受；如果實在接受不了，那也要先尊重我自己的感受！

一般來說，自己的好友的話還是比較中肯的，你應當三思而行。

有人說戀愛中的男女，智商為零。這話說得有一定的道理。所謂情人眼裡出西施，看到的都是對方的優點。從主觀上傾向於願意相信對方的一切。

不識廬山真面目，只緣身在此山中。在感情世界裡，身處其中有時不能客觀全面的瞭解對方。而你的朋友以“中立者”的角度來觀察，他們的評價比較客觀，既然他們得出你物件比較負面的結論，你就該認真聽聽他們的意見。

當然這個“聽取意見”不是讓你照單全收，而是要以“批判性”的眼光來判斷。除非你的哥們或姐們有其不可告人的目的，正常來說，他們的建議還是善意的提醒，值得你思考。

小王經人介紹了一個物件，女孩子相貌好，能說會道的，他對對方很滿意。交往了一段時間後，就想和對方結婚了。小王的哥們無意中發現，這個女孩和另一個男孩還在愛昧的約會。當哥們告訴小王的時侯，小王根本不相信哥們的話，反而覺得是哥們妒忌他找了個好女孩。

後來，不出意外女友在消費了他的一番錢財後，劈腿了。小王這時才如夢方醒，懊悔自己當時鬼迷心竅，沒有聽良言相勸，才造成今天人財兩失的後果。

總之一個原則:兼聽則明，偏聽則暗。無論何時何地，這個原則都有效。

你想把自己喜歡的人介紹給自己在乎的人，這本就無可厚非，奈何你喜歡的跟在乎的人相互看不慣，這就讓你很為難了。

簡單來說，人不是人民幣不可能讓每個人都喜歡，更甚至還有一些視金錢如糞土的存在，人民幣都尚且如此何況人呢。兩個人可能性格，可能氣場不和所以互相看不慣這是常態，而且又不是針對你，所以別想太多了。

如果你真的很在乎他們雙方，那麼按照他們說的做，這對你們三個都好。你跟戀人出去約會就不要帶上朋友，如果你跟朋友出去消遣就別扯上戀人，就這麼簡單。

自戀來說，你可以把他們相互的看不慣當做他們彼此對你的在乎(爭寵)，古代帝王一直致力於雨露均霑，你可以借鑑一下。

總結一下，你朋友對戀人的不喜不是針對你，所以你不用傷心，你朋友對戀人的不喜是他自己的問題，不要影響到你對自己戀人的態度。你朋友對戀人的不喜不要讓戀人知道，如果你不想他難看就儘量在有他的時候減少跟那個朋友的聯絡，讓他以為你們只是普通朋友。最重要的一點，不失偏頗(雨露均霑)

這樣的朋友你也別深交下去了。你找物件，朋友為你參考一下，提些意見和建議，這是好的。但如喧賓奪主，他的建議如是一個檔案，要你無條件執行，他給你訂好的標準。如真這樣，這朋友就是主次不分了。

某校有個女教師，年齡25歲，書教得好，“教壇新秀”弟一次相了個銀行工作小夥子，人也長得比較帥。朋友同事一致對這戀情看好。“美女，帥哥，一個教書育人，一個管錢理財。天生一對，好好！”但她卻說對這人無感，戀情黃了。

後她弟二次找個物件，人又黑又胖，體重重達215斤。哎喲，25歲左右的人，看上去最起碼40歲以上。

對這男人，朋友同事，口徑一致。這人不好，你如同他出去，人家可能誤認為他是你爸。你如真找他，真的應了“鮮花插在牛糞上。”

但不知那男人有何魔力，他竟把這眾人都不看好的人，攬到懷中，成了他的另一半。你說，這事如何解釋。但成婚後，他倆倒確很恩愛。也許這就是緣吧。

所以說，朋友同事，只可提些自己看法，供對方參考。切忌以自己主張，強加於人。你們說對嗎？

看到這個問題，心裡覺得怪怪的。

我家有個鄰居，這家的男人是個拎不清是非的主，不管是他家親戚說他老婆的不是，還是他那些所謂的朋友，說他老婆不該管他，他都會回家打自己的老婆，後來演變成在外面只要不開心就會回家打老婆。

朋友喜歡的就必須是自己喜歡的，自己喜歡的就必須是朋友喜歡的嗎？

人生得一知己足矣，能得到一個，就足夠了，這句話再次證明，完全契合的朋友，是很難尋到的。

高山流水的惺惺相惜也只是因為琴藝上的默契。

分寸，父母和兒女之間要有，夫妻之間要有，兄弟姐妹之間要有，朋友之間也要有。

過了那道線，彼此都不會太舒服。

路，要自己走，別人只能祝福鼓勵，量力而行的成就。

如果不是看到朋友的女（男）朋友出軌別人，或者私底下偷著撩你，或者真的知道，她（她）害了別人，請管住嘴，管住自己的情緒，那真的不是你該管的事。

君子不立危牆，君子也當潔身自愛的同時，不該把自己的喜好強加於人。

所以當自己的哥們或姐們說你的另一半時，希望你能清醒的一次性處理好了。

別再給別人藉口，傷害那個以後要陪你榮辱與共的人。

這個人，誰都不可以代替。