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1 # 搞笑我是逗你玩的
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2 # 夢裡花落知多少903
最討厭和朋友吃飯，上菜了還不準動，每次吃飯前都要等他拍照了才能吃，剛剛去吃火鍋，朋友說：“等一下，我拍一張”，結果，啪的一聲，手機掉鍋裡了，他剛要撈，我說：“等一下，我拍一張”。
老婆看中了一個7000塊的包，我難以置信，這包看著和70塊錢的沒什麼差別，居然要7000，70塊錢的夠買100個了，老婆忙說：“當然有差別了，背上這個7000塊的包，走在路上，回頭率會特別的高”，我瞪了她一眼，：“你揹著100個70塊錢的包，回頭率會更高”。
一個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。 她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？” 女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。 一會兒高鐵起程了，女孩低頭輕鬆對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車了！”
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3 # 兒時的念想
1、和老公在床上鬧著玩，忽然電話響了，老公拿起電話一看，顯示詐騙電話，接了，順手就把電話放在枕頭邊，繼續來撓我癢癢，我邊笑邊躲，老公也越來越興奮，直接把玩鬧戲上演成了激情戲…激情過後，老公拿起電話一看，大叫：擦，還在通話中…電話那頭回了句：聽到這麼刺激的戲，沒捨得掛…反正打通了，30秒跟50秒都收一分鐘話費!
2、第一次和客戶吃飯，出門前我老公提醒說：
“你最好只夾自己面前的菜，切不可伸長筷子，甚至站起來夾離自己遠的菜，記得在外人面前，讓他們感覺你有素質有修養。”
於是，整晚我只吃我前面的一盤菜。
結果大家都在議論：“那女的誰啊？跟沒吃過肉似的，一盤肘子全被她造沒了！
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4 # 努力拼搏9702
2.年底將至，教大家一個防範小常識！大家在ATM機上取款的時候，要學會保護自己的隱私，注意遮擋，不要讓別人看見你的餘額，否則會被人笑話~
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5 # 老貓寶寶308
說個段子，可能很老了，大家有聽過的，但只要說起段子，我恐怕只會想到這個了啊還是在我的學生時代，那時候，段子還叫笑話……
說有個美女去游泳，那時候泳衣質量堪憂，正玩的美的時候，襠部開線了，美女躲在水中不敢出來，後隨手岸邊撿了一個牌子擋上出來，大家看了鬨堂大笑，牌子上寫著“此處深兩米”……好尷尬，換了個牌子遮羞，結果笑得人更多了，只見牌子上寫著“大人一塊，小孩五毛”……無奈，再換個，這次，之前忍著不笑的人都笑了，牌子上書“節假日不休”……博您一樂還勿見笑。
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6 # 帝之王氣
段子:剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫小四，來自北京，我愛下棋，說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌嬌羞地走上了講臺，忐忑不安的自我介紹：我...我叫夏琪，我喜歡游泳，”這是全班爆發出熱烈的掌聲 上課ing，突然聽到老師叫我：“把你同桌叫醒起來回答黑板上的題目！”可當時的情況是，我左右兩邊同桌都睡著了，然而左邊的是我大表哥，我肯定是不能坑他的，於是果斷叫醒了右邊的來聽公開課的老師…… 三歲那年，我問我媽我是哪裡來的，老媽說我是家裡豬生的，結果我竟然信了，過年我爸要殺豬，我哭著跑到鄰居家說爸爸要殺我媽媽，鄰居一家十幾口人激動的衝進我家準備勸架，衝進院子，只見我爸拿著刀追著豬，這不高潮，高潮是我抱豬說，媽，我找人來救你了!
老師：為什麼520除以3除不盡？
學生甲：因為愛情是容不下小三的。
小明說：錯！因為小三是永遠除不盡的。
老師：“滾！”
小明：520÷3=173.3333333333333333333……你看，1個妻後面全是小三！
老師：“給我滾出去！” 小兩口在床上閒聊，
老婆說：“現在離婚率這麼高，身邊的朋友、同事們一吵架就提離婚，你看咱倆，結婚都十多年了，也沒少吵架，你卻一次也沒提，我是十分感動啊！！”
老公來句：“你TM當我傻啊？就現在這物價，離了還能娶得起嗎？湊合過唄！
老婆咣一腳：滾犢子。
二貨老公：再踢一腳試試，我TM貸款也換了你。。。老婆啪的下，來了個耳光，老公摸摸臉又來句：就知道你不敢踢！
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7 # 狗子不帥
瞎子和瘸子騎車子去趕會，瞎子負責騎車，瘸子負責看路，走到一個水溝的時候。
瘸子大喊：“溝溝溝。”
瞎子跟著喊：“偶來偶來哦！”
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8 # 1407494
我聽過很多爆笑段子。比如這個段子辦公室一美女剛休完產假第一天上班，一男同事快速衝杯咖啡端到美女面前，美女收寵說我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事說誰讓你喝了，讓你給加點奶。搞笑吧！還有一個段子男說大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？大師說帶他去股票交易所男你是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我了大師說不，去了他自然會叫跌。還有個是這樣的，一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我說什麼時候結婚的，小孩都這大了，長得像小子，倆人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學說好的，電話聯絡，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說姐夫現在怎麼辦！好了段子說完了
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9 # 可愛黑球球
1.和朋友去玩，有那種鬼屋，有真人扮演的。我膽子比較小很快跑出來了，等半天不見我朋友。我往出口那一看，這二貨一邊抽菸一邊和鬼聊天:兄弟，你一個月多錢?鬼答:沒多少沒多少。
2.早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
3.有一天我問我媽，“媽，我是你的什麼？”我媽撇了我一眼“媽的智障”
4.我和我爸說了一個每天快樂的方法，就是每天早上先把不想做的事情做了，然後一天都是自己想做快樂的事。沒想到今天我爸早上六點打電話祝我生日快樂！
5.朋友說很討厭手下的人每天恭恭敬敬的討好他，老遠見他就打招呼。我問為什麼，他說他現在是處長，手下的人都叫他聶處。
6.今天去剪頭髮，老闆問剪成什麼樣的，我說剪成能找到女朋友的。老闆大怒，你是不是來砸場子的！
7.這都什麼事兒啊，我媽不讓我爸在客廳抽菸，我爸偷偷吸菸，我媽過來時，我爸把煙往我奶奶嘴上送！
回覆列表
1，飯店裡，一男子指著菜盤裡一條兩米多長的豆腐大吼:“我點的是家常豆腐!”飯店廚師聽到了，納悶:“難道還不夠長？還要加長？”於是廚師把豆腐加長到近四米多，男子暈倒……
2，怎麼避免副駕座位的人嘮嘮叨叨？
3，得知六年級的兒子在學校有女同學跟他表白，趁著週末媳婦便給他講大道理。兒子也聽話，說：媽媽你放心，我會以學習為重，我還小給不了她承諾和幸福。 媳婦驚訝的問兒子：你小小年紀怎麼會看的這麼透徹？ 兒子：聽爸爸說，當年他就是這樣拒絕你的表白的……
4，你說，它能掉頭嗎？
5，我認為，這是相親專用的座位，對嗎？