看著問題，思緒一下回到那一天……

那時我是在上小學二年級，那天是星期五，早晨上學路上，下起了雨。越下越大的趨勢讓我路過外婆家時進門拿了一把傘再去的學校。進門沒見到外婆在家，只有當時年近90的祖祖（我外婆的媽媽）在堂屋坐著發呆。我也禮貌地打了招呼再去上學的。接下來，魔鬼的一天算是開始了。

中午放學回家，興沖沖地奔向飯桌。媽媽從背後突然的揪住耳朵往後面一扯，生生的將我轉了個向，天真的我當時還以為媽媽只是不准我上桌，人沒齊怕我自個吃了菜。接下來媽媽一臉鄙視用手指指著我，不容狡辯地語氣說“你今天是在外婆那偷了外婆8塊錢。” 那不到千禧年的年代，知道的人自然明白，這幾塊錢價值是多少。更可況還是在一個偏遠地區的小地方。我一口否定。否定得那樣理直氣壯，沒有一點心虛。我的確沒拿這錢。媽見我反應，也不知是有點信了還是拿我沒法。就重重的說句 不是你最好，要我知道了是你偷的，往死裡打！

接下來，我以為沒事了。畢竟我真沒拿。吃飯做作業，時間到了下午上學去了。中午的不愉快也慢慢沒放心上了，下午放學後，開開心心的放學回家了。迎接著週末

回到家，書包都還沒來得及放下。背後猛的一腳踹了過來，在我暈頭轉向時，被一把揪著後頸的領子提起，直接拖到樓上，關門，往死裡打。一頓打後，我才看清。屋裡除了我媽，我哥也在一旁看著，手上拿著本子和筆。我媽再次質問我 承不承認偷了錢。沒幹過的的事怎麼可能承認？這又不是什麼功勞。我堅定地一口否認。我媽看我死不承認的態度就說 祖祖說了上午就看見你進屋過！我也沒想到這樣，我知道祖祖沒有汙衊我，但我真沒偷錢。我不知道該怎麼回答這話。就這一時接不上的話的態度，我的罪已定。接下來就等我口供了，哥手上的紙筆就是幹這用的，也因為我死也不願認。毒打是免不了的，這裡就不多說捱打細節了，事過多年想起，心裡依舊充滿怒氣。

不知道經歷了多久，應該是晚上了。窗戶口外的天都黑了。我真覺得離死不遠了。沒有一丁點知覺，眼睛也早已紅腫得影響視線。也沒力氣一直否認了。那一刻，也是真的害怕了，自己真的會死。在媽換了根木條接著質問時，我虛弱的認下。除了緊緊的攥死沒有知覺的拳頭。我什麼都做不了。看著媽說 早承認不就完了，跟我犟。然後叫哥記錄，讓我把每一分錢的去處說清楚。（因為我的確沒偷錢，我自然也拿不出剩餘的贓款，只能承認花光了）。

接下來，媽下樓了。剩下我和哥，從沒這麼多錢的我，一次次修改新增花銷（實在是壓根就沒花過這麼多錢，最高也就兩毛）。將8元實實的在兩個課間時間內花完。還只能花在零食上（吃了就沒了，買用品的話，也拿不出來）。在那種攤上最高價格為2毛的雪糕。我最終寫下一個課間時間15分鐘吃掉了20支雪糕。另一個課間時間覺得這樣有些離譜，寫下10支雪糕和40根辣條。還是從1支 兩支 五支，為了把錢花完慢慢加上去的。最終，塞完了。

長大後剛成年，偶然一次親戚們聊孩子們小時的搗蛋。我和媽再次說了這件事，我告訴媽我真沒偷。結果，我媽說 祖祖都指認了還狡辯，再說了沒偷你認什麼。我一時語結。我說出多年來的分析，祖祖年紀大了，基本都在發呆打瞌睡的，我沒偷所以大聲的對祖祖打招呼。真正偷錢的會引人注意嘛？媽也說不出話來，當年祖祖的精神狀態，媽知道的。接著媽說 就算真冤枉你了，打了就打了。怎麼？現在問這個你還想把媽打回來？

這個疙瘩，至此已是死結。我會記一輩子。現在對她的態度，說不上恨，不恨是不敢恨。更說不上親近。逢年過節，給點錢打發就完事了。

我先看了一下大家的回答。看起來其實都是挺心酸的回憶。

不過，我還是想祝賀一下這些能說出來的童年的回憶。我們的潛意識裡存著的許多許多的事情，不怎麼美妙的，甚至帶來心理的創傷的，我們自己封閉起來以為沒有發生，其實身體都記得那些捱打的感覺那些憤怒無奈的情緒。能想起來是因為我們已經越來越有力量能面對自己了。

最狠的打就是讓一個孩子孤單的面對這個世界吧。

我在做和內在小孩連線時，我就記得自己一個人孤零零在坐在那裡哭，感覺特別的冷，沒有人理。後來做了處理，現在感覺自己的內在小孩已經長大了。接納了那時的發生的一切，還特意和媽媽聊天，想多知道一些自己小時候的事。