婚姻最大的問題是如何相處。

所有幸福的婚姻，都是相處上不存在問題，和諧，同步。

而不幸福的婚姻，一句話，處不來。

婚姻是自己和自己的願望慾望如何相處，與對方的願望慾望如何相處。

愛情是將兩個人緊密的連在一起，而婚姻是將兩個連在一起，卻有漫長的歲月度過，這中間就存在融合和自我，責任和佔有，張弛有度，和諧和睦的問題。

兩個相愛的人，未必能很好的相處。張愛玲說“百孔千瘡”的愛，就是基於人和人相處帶來的心裡的矛盾和表發出的事情的矛盾造成的。沒有一種愛可以徹底而持久。但相處的善意和技巧則是人生真正的安穩。

最初的愛一定是對對方有要求的，而婚姻則是如何將這種愛和諧穩定在兩人都能接受的舒適度。

一個狹隘的妻子，出於愛的本能會索求丈夫無休止的愛，金錢，出於不安穩感，猜忌丈夫的言行是否背叛，反之一個氣量小的丈夫，也一樣會變態到是處女狂，控制狂，安嘉和一樣的暴君。

婚姻是對愛的承諾，是對愛的昇華，同時是對完美愛情的現實責任和妥協。

相處的正確前提當然是信任，多替對方著想，當然這需要兩個人都有著近似的心態和感悟。一個無限妥協或無限霸道的妻子和先生都是人生的悲劇。

婚姻不是愛的結束，是學習愛和相處的開始。然而很多人並不明白這點。

並不是高智商或富貴的人一定會擁有婚姻的幸福。

一個耳聾的先生和一個瞎眼的太太或者是這世上完美的配對。因為缺失有所彌補，而抱怨無從如心。看人看長處，在婚姻裡是適用的，自知之明也是。

只是紅塵男女也許磨礪不出愛的鑽石，鑽木取火，火和木頭都灰飛煙滅。

我近來學到一句話，我很喜歡你，但是不知道如何和你相處。

我很愛你，但是我覺得相處很困難。

無論是對婚姻還是朋友，這樣的話總不太傷人。

這也是婚姻中學來了。不能因為對方已經是親人，而不注意表達和相處的方式。

婚姻：男女結合，一方到另一方家裡落戶成親，形成人際間親屬關係的社會結合或法律約束。

婚姻是兩個人以合理並受法律保護的方式形成了一個利益共同體，相依相伴度過一生。

共同生兒育女，共同贍養老人。

婚姻如駛向彼岸的船隻，順風順水，風平浪靜的時候，只要有目標船隻就會輕鬆航行。

家庭也是如此，平靜，安穩，和諧家庭的生活也快樂、美好、幸福。

俗話說，天有不測風雲，人有旦夕禍福。

有時，不幸的事情會突然發生，光顧這些幸福的家庭。

比如：一方遭遇車禍，罹患重病，事業失敗、破產等等。

猶如婚姻的小船遭受大風大浪的襲擊一般。

舟上的人是同舟共濟呢？還是各自逃命東奔離西呢？

舟上人們的態度決定了婚姻的存在還是瓦解。

這時是婚姻遭受考驗的時刻，如何選擇考驗著人們的良知與情感。

真情還是假意，品德的高低，人性的美醜在人們做出選擇時就已經一目瞭然。

品德高尚者，從此一人擔起家庭重任，始終如一，為愛人和孩子撐起一片天，一個溫暖的巢穴，感動所有的親人。

還有一種卑劣小人，拋下重病、生活不能自理的伴侶或破產的一方，不顧念夫妻之情，狠心決絕拋下對方。

因此，婚姻最大的問題是面對困境時，人們的選擇。是婚姻對人們的試金石。

因此，準備步入婚姻的人們，在做準備的時候想清楚自己面對婚姻的時候，你有當擔嗎？如果在面臨困境時你沒有當擔的品格、勇氣和毅力，最好不要步入婚姻，以免害人害己。

婚姻最大的問題，是夫妻不能相互溝通，不能相互尊重，不能相互理解，不能相互信任，不能相互賞識，不能相互包容。

溝通是維繫婚姻的前提。夫妻最大的問題之一，是相互不能正常溝通，兩人沒有共同語言，形同啞巴，同在一個屋簷下，就像在兩個世界裡。

尊重是維繫婚姻的保障。夫妻相互不能尊重，處處事事不給對方面子，時時刻刻想完全控制對方，抬高自己，貶低對方，導致婚姻無保障。

理解是維繫婚姻的紐帶。夫妻不能站在對方的角度，多替對方著想，將心比心，以心換心，凡事不能理解對方，就會失去夫妻感情的紐帶。

信任是維繫婚姻的基礎。夫妻感情的好壞，很大程度取決於相互信任，如果夫妻雙方逢事疑神疑鬼、刨根問底，就會讓婚姻的大廈坍塌。

賞識是維繫婚姻的橋樑。夫妻在婚姻生活中，要善於相互欣賞，多從不同角度發現對方的長處，加於讚揚，夫妻就不會產生“視覺疲勞”。

包容是維繫婚姻的鑰匙。在婚姻中，夫妻彼此包容的越多，感情就越深，包容這把“金鑰匙”能開啟任何矛盾的心結，能開啟通往幸福的大門。

婚姻中最大的問題就是彼此沒有話了，誰也不理誰，即使想說點什麼話，對方也沒興趣聽，老是用漠視的眼光去看你。這種有事說事，說完兩人真就啥事沒有了。連起碼的語音交流都沒有了，看來婚姻也出現問題了。

再也沒有心情去欣賞對方。這時候的（他她）都覺得他變了，不是當初追自己的那個樣子了。一點耐性沒有，錢沒掙多少，脾氣卻長大了，看什麼都不順眼了。一天總在挑毛病:你幹啥行啊，印屁不是。這話誰聽了能不扎心，不洩氣啊。

我家鄰居兩口子平時看著挺好的，男的見人總笑眯眯的，感覺脾氣挺好。有一天去她家不是我親眼所見我都不相信，嫂子剛說幾句話連帶埋怨大哥辦事不行，沒感覺太過分，大哥坐在凳子上啥表情都沒有，冷不防起來就給嫂子兩個很響的大嘴巴，這把我嚇的，腿都哆嗦了。嫂子也沒慣毛病，起來還了一巴掌。我的心臟啊，這怎麼拉啊，說幾句話趕緊走人。這都什麼事啊，出手太快了，拉架的機會都沒給。

後來嫂子跟我說，他倆經常這樣，都習慣了。兩個孩子，大的結婚了，小的還在上學。就為了這個小的在忍耐，在熬。她說，等孩子大了，一天都不會過下去。雖然是自己選擇的，也不會這麼委屈自己了。

看到他們的婚姻，我很感慨，自己的婚姻又比人家強多少。自己努力的想把這個家過好，可是事與願違，外在因素誰又能處理的了。男人女人哪個不想好好過日子，為什麼不能彼此尊重些，遇事共同面對解決。好話不能好好說，有那麼難嗎？現在彼此看不上，早幹什麼去了，早要不行事的，你未必能要。既然是一家人了，又何必踩一腳，老壓人一頭，有意思嗎？這樣的婚姻兩個人都痛苦，為什麼都不找找自己的原因，去改變一下。這個人裡有你嗎？難道真是壓力大把人的性格給扭曲了？

開啟手機，國事家事，天下事，無孔不入，向我們撲來。大家各自關心自己的喜好，看個稀奇，探個究竟。

唯獨自已婚姻，說不清，道不明。事事非非，嗑嗑拌拌。這裡面的關係錯綜複雜。自已都搞不清哪出了毛病？何況局外人。憑三言兩語，兩三個觀點，解決不了別人婚姻的結。輸岀的只有理想婚姻狀態。不必照單全收，因為就算對症下藥，藥效好還好？還要看個人身體。最好是自已的婚姻，自已作主。

要說婚姻什麼是最大問題？那從兩大方面追溯下去。

首先是物質，人最基本的就是物質需要。個人的物質追求又不一樣。有人要天上星星，有人只要簡單的一句我愛你。當然這只是表明，物質不在名貴與否，附合當事人心儀的，那才是物有所值。兩人生活，吃飽穿暖到吃好穿好。這已經是共識的基本。維繫良好的婚姻，必然要共同努力，再去追求高質量的物質生活。

其二是精神方面追求。這是個很大很難得以滿足的。但物質不夠，精神來湊。有時也行的通。畫餅充飢，古人就會。但一定要實現。

現代人們對物質要求，基本滿意。大家通常說空虛寂寞冷。就是對精神追求的更深層，婚姻中，精神追求，倒底是個什麼東西？太空洞，又不好表達。因為我們普通人經常說，我想要的，說不出來，就是那種感覺。我認為這就是精神追求。

婚姻中的精神追求，是你怱怱向前時，後面始終有個人作後盾。不止與腹背受敵，一個轉身。有個避風港。這是信任。也是你在吃瓜子時，愛人及時拿上垃圾桶到跟前；看球賽時為你備上啤酒。你的一個舉動到一句話後，愛人能知道下步怎麼迎合。這是默契。當你受了委屈，願意向你傾訴，希望在你這裡得到安慰與幫助。這是理解。

咱們不探討怎麼去過，或擁有高質量的婚姻。只求婚姻不出問題，有個原生家庭。給自已，給下一代，盡力營造一種氛圍。那是幸福的家庭，需要一樁紮實的婚姻。不需多華麗，相濡以沫就好。爭吵不怕。我認為做好這兩樣，基本相安無事。家和萬事興！

“80%的離異男女認為，他們婚姻的破碎是因為彼此逐漸疏遠，喪失了親密感，或是因為他們感受不到愛與欣賞。”

約翰·戈特曼在書中這樣寫道，在40年的時間裡，他追蹤研究了近700對夫妻，揭露出了婚姻生活裡種種殘酷的現實。

01

婚姻出現危機的徵兆

婚姻不是無緣無故破滅的，在此之前，它就已經發出征兆，只是你或許從未在意。

／／苛刻的開始。

“你還知道回來啊，你心裡還有沒有這個家。”

“你擺著個臉給誰看呢？”

“拖個地都拖不乾淨，你還能幹什麼？”

......

一場婚姻不會進行得順利，最明顯的跡象就在於開始談話的方式。一開口就沒好話，連交談的慾望都沒有，還指望兩個人有什麼進一步的親密舉動。

／／“末日四騎士”的頻頻出現。

所謂“末日四騎士”，是指批評、鄙視、辯護與冷戰騎士。

“一樁婚姻的破裂是可以預見的：先是以習慣性的苛刻開始，接下來的爭論期間出現4位冷酷無情的的騎士並帶來頻繁的情緒淹沒感。”

消極的情緒蔓延在這段感情裡，兩個人在一起爭吵冷戰多過歡樂親近，還住在同一個房子裡，但在情感上早已相互疏遠陌生。

／／感情修復，總以失敗告終。

“讓我們休息一下”，

“我們都退一步好不好？”

“等一下，我需要冷靜一下。”

.....

這樣子的話，就是感情生活裡的修復嘗試，它能夠緩和雙方的緊張感，使自己不被消極情緒淹沒。但如果夫妻雙方不存在感情修復嘗試，或者另一方忽視了對方作出的感情修復嘗試，那麼婚姻就危險了。

就像一方示弱：“對不起，讓我冷靜一下”；另一方卻步步緊逼：“對不起有什麼用，你就是個自私的人。”

一方提出建議：“我們去吃頓好吃的，一邊吃一邊聊好不好”；另一方卻不領情：“還吃什麼吃，氣都氣飽了，我餓死算了.....”

看到一句讓人感慨萬千的話：所謂恩愛，就是好好說話。兩個人相處時，不要忙著質問指責批判負能量，學著肯定和信任，在每一天的相處中更加了解彼此，親近彼此。

02

好的婚姻，三觀相合是基礎

所謂“三觀相合”，戈爾曼在書中寫道：在最牢固的婚姻中，丈夫和妻子有著很強的共識，他們不僅相處融洽，而且還相互支援對方的希望和抱負，並將這作為他們共同生活的一個目標，相互尊重並以對方為榮。

三觀不合是什麼？

你喜歡紅酒西餐，他喜歡擼串大排檔，這不是三觀不合；

你喜歡紅酒西餐，他說你裝逼亂花錢，他喜歡擼串大排檔，你覺得品位低下不可理喻，這才是三觀不和。

你說大海很美，他說淹死過很多人；

你經常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，他認為“9點不回家的都不是好女孩”；

你認為婚姻裡兩個人是平等的，他堅持女人就該負責家務，伺候男人；

.....

兩個人在一起，對生活的理念、態度至少都得在一個頻道上，相互之間能溝通能理解，對生活的理想狀態有一個共同的渴望。而不是心動過後，無話可說，連吵架都吵不到一起去。

三觀不合的人，從本質上追求的東西就不同，壓根不是一路人。曾經的喜歡只會隨著溝通和日常相處一點點削減，直到相處也成為一種負擔。

03

好的婚姻，長期運營是根本

戈爾曼提出：一段婚姻終結的最糟糕的緣由之一，是夫妻雙發沒能及時認識到它的價值，而當他們放棄彼此時，才認識到，他們真正放棄了多少東西。人們往往認為一段好的婚姻是理所當然的，而不是需要培育、值得重視和迫切需要的。

好的婚姻，都需要長期的經營。

導演李安曾說：“我做了父親，做了人家的先生，並不代表說，我就很自然的可以得到他們的尊重，我每天還是要來賺取他們的尊重。”

決定嫁給一個人，只需一時的勇氣；守護一場婚姻，卻需要一輩子的傾盡全力。

／／懂得讚美和欣賞對方

《小王子》裡有句話說：“使生活如此美麗的，是我們藏起來的真誠。”

對維持一樁有價值的、長久的感情生活而言，喜愛和讚美是兩個非常重要的因素。儘管幸福的夫妻有時也會因配偶的性格缺點而感到悵然若失，但是，他們仍然能察覺到和自己結婚的那個人有值得敬重和欣賞的地方。

當夫妻雙方完全沒有這種感覺事，他們的夫妻關係也就走到了盡頭。

／／懂得分享

曾經看過一個影片，一對夫妻剛結婚的時候，每天聊人生、聊八卦、聊理想，分享彼此的經歷、故事，分享對未來的想法.....總有說不完的話。

結婚第二年，每次都是妻子主動開口：“今天發生了什麼有趣的事情嗎？”，我今天遇到一個特別奇葩的人”....而丈夫則迴應冷淡：“上班能有什麼有趣的事情”，“這種事情有什麼好說的，無不無聊”....

久而久之，妻子也不再主動去詢問什麼，不再主動分享自己的生活，夫妻二人下班回家，吃飯，洗澡，睡覺，彷彿是例行公事一般。

結婚第三年，兩人離婚了。

何炅在一部劇中曾經說道： 在一段關係裡，最重要的不是外貌也不是麵包，甚至不是忠誠與否，而是分享。如果不分享，兩人住在同一個屋簷下，也會像陌生人一樣。

感情中，乍見之歡總是很容易，難的是久處不厭。在褪去波瀾的平淡日子裡，人們常常選擇閉上眼睛，而不願回頭去看看，究竟已經離對方多遠，就是因為兩個人之間，不再分享愛。

／／讓配偶影響你的決定

“我見過很多怒氣衝衝的丈夫，也同很多憤怒的電臺脫口秀主持人爭辯過，知道有些男人明目張膽地拒絕與妻子分享權力。他們不接受妻子的意見，也不考慮她的感受或想法。”戈爾曼這樣說道。

認識一個朋友，大到買房買車，小到晚上吃什麼，家裡的洗髮水用什麼牌子...都會與妻子進行溝通，雙方達成一致才會作出決定。

有人說他“怕老婆”，有人笑他“一點丈夫的威嚴都沒有”，他只是淡淡表示：“這個家是我和她的，並不是我的一言堂。”

從長遠來看，最幸福穩固的婚姻，從來都是那些丈夫尊重妻子，不反對分享權利，與妻子共同做決定的家庭。當夫妻二人意見不一致的時候，這種家庭的丈夫會積極尋找他們的共同點，而不是一味固執己見。

04

一些具體問題的處理

葉萱在《紙婚》裡寫道：每個男人都是要透過婚姻來成長，來懂得生活到底是怎樣柴米油鹽、瑣碎不堪；每個女人也都要透過婚姻來成長，來懂得什麼叫責任，什麼叫寬容，什麼叫見怪不怪……

愛情是兩個人的事情，有情飲水飽；而婚姻卻是兩個家庭的事情，也不可避免的從風花雪月走向柴米油鹽，面臨種種現實的壓力和問題，

戈爾曼在書中提出了一些具體問題的解決措施，或許值得借鑑。

／／面對婆媳問題

高情商的丈夫，在不違背原則的情況下，永遠站在妻子這一邊。

戈爾曼提到一個案例：

妻子和全家約定週末晚上出去吃一頓大餐，但週末晚上母親卻燉了兒子最愛吃的湯，並表示忘記媳婦的安排，要求兒子放棄這次外出。

是聽母親的話留在家裡，還是履行和妻子的約定出去吃？這個男人的決定很果斷，首先感謝了母親，然後提出把湯放冰箱明天吃，今天晚上全家一起去約定的餐廳吃飯。母親看上去很受傷，但男人卻並沒有改變注意，他讓自己的父親去勸說母親。

“在這個家中，簡妮（妻子的名字）才是女主人，我們應該聽她的。”男人表示。

聽上去似乎有點刺耳，但每位丈夫都必須明白，當你結婚後，你和母親其實是兩個家庭，在你和妻子的家庭裡，你首先是一名丈夫，而妻子才是這個家庭的女主人。

把配偶放在第一位，和配偶建立“我們”這種團結意識，婚姻中很重要的一部分，它不能容忍你父母對你配偶的任何蔑視之情。

／／面對工作壓力

很多時候，夫妻間因為一點小事爭吵，並不是真的因為這件事情本身，而是工作上的種種壓力積壓爆發出來。

當你結束一天疲倦的工作時，不要忙著去交流，給自己一點時間放鬆，或者是躺在床上，或者是閱讀報紙、慢跑、冥想，將它作為生活的一個慣例，當完全從工作狀態脫離出來時，再去擁抱交流，述說這一天的種種。

／／面對錢，錢，錢

清醒的財政預算非常重要，正如《傲慢與偏見》所言：只考慮金錢的婚姻是荒謬的，不考慮金錢的婚姻是愚蠢的。

列出最近的開銷，管理每天的開支，併為將來的經濟做打算，婚姻裡，不管你做出怎樣的預算，請確保預算的達成不是以犧牲任何一方的代價而得到的。

／／面對孩子

丈夫也要加入到照顧孩子的任務中，孩子出生後，母親會經歷身體和精神上的一系列改變，經常會筋疲力盡，如果丈夫能夠調整工作時間，早一點回家或者在週末的時候接替妻子的工作，讓妻子可以好好休息，看望朋友或者看個電影，這樣能給婚姻帶來巨大好處。

而作為妻子，應該學著偶爾放手，雖然丈夫可能笨手笨腳，不要用批評和譴責讓他退出照顧孩子的行列。

另外，最重要的一點，在承擔父母的角色之外，夫妻要開創屬於自己的時間，將自己暫時從父母的角色中摘出來，重新尋找甜蜜和浪漫。

／／面對日常

我們都明白，婚姻和戀愛是兩個完全不同的階段，從風花雪月到柴米油鹽也是必然的結果。然而無論如何，不要讓平靜的生活掩蓋了你原本的內心，別讓真正的愛被忽視和遺忘。

每週不妨用5個小時，重新找回彼此的甜蜜。

道別：2分鐘*5天=10分鐘

早上和配偶道別，確保知道一件配偶今天要做的事：如和老闆見客戶，要去理個髮....

重聚：20分鐘*5天=1小時40分鐘

下班後和配偶進行一場減壓對話；

讚美和欣賞：5分鐘*7天=35分鐘

每天想辦法向配偶表達你真誠的情感和對配偶的欣賞：如你今天穿的衣服真好看，你今天做的菜真好吃....

喜愛：5分鐘*7天=35分鐘

在一起的時候互相擁抱、親吻、牽手、撫摸，確保睡前相互親吻。

每週約會：2小時/周

確保你們之間保持情感聯絡

總計：5小時

一段婚姻，開始一定是美好的，只有在婚姻的過程當中，雙方不斷地傷害它，它才會走向瓦解。

願每對夫妻都能彼此珍惜，彼此尊重，彼此支援，不要讓愛你的人也是你愛的人，慢慢從你的生活當中消失。