越來越覺得時間不夠用了。活到至今，最大的遺憾應該是以前浪費太多的時間了。

遺憾兒時的貪玩，沒用花更多的時間學習；遺憾在學校時沒有好好利用時間學好知識再進入職場；遺憾初入職場浪費時間放縱自己沒有更好地提高自己。

人們說生命是很短促的，我認為是他們自己使生命那樣短促的。由於他們不善於利用生命，所以他們反過來抱怨說時間過得太快；可是我認為，就他們那種生活來說，時間倒是過得太慢了。——盧梭

花有重開日，人無再少年。

從現在開始，珍惜剩下的時間，不要讓我們留下更多的遺憾。

沒能在合適的時間遇到合適的人，磕磕絆絆活到二十多歲，回頭看看，才發現沒有出現過一個真心愛我，願意為我付出一切的人，那些真愛，那些至死不渝的愛情，我一直都是旁觀者。而這個遺憾，會成為我一生的遺憾。

最大的遺憾的――沒有珍惜高中

1.遺憾高中沒有樹立人生目標，沒有想過未來的職業，未來的規劃。那個時候只知道學習，卻不知道為何而學，也從來沒想過以後要幹什麼。所以看似每天都在認真學習，實則每天都是渾渾噩噩。

2.遺憾高中沒有拼盡全力。當時都只是完成老師的學習任務，沒有自發地查漏補缺。沒有去多看一點書，沒有去多做一點題，沒有做過讓自己感動的事。

3.遺憾高中沒有刻骨相愛的人。高中的時候情商比較低，運氣也不好，沒有遇到互相喜歡的人，或許曾經有這樣的人而錯過了。

高中，本該過成人生轉折的日子，回想起來卻被自己過得千瘡百孔，抱憾。

活到至今，最大遺憾就是沒有帶父母去好好旅遊一次......

看這個問答，回憶著過去的種種，眼淚不由自主在眼眶裡打轉。

時光如白駒過隙，轉眼即逝，自從踏入社會轉眼間幾十年過去啦，礙於工作、家庭、區域的關係，長時間能陪在父母身邊也越發變得不可能啦，唯有的就是每年2次左右的短期探親時間，然而短短的探親時間，也只有默默的吃著飯，簡短的家常交流，因為我和父母之間，誰也不想流露出那種親情之間的難捨難分。

記得剛踏入社會那會，我利用愚人節的風俗，在真真假假中瞞過所有朋友偷偷離開了家鄉，更是向父母隱瞞了去往的方向。那時年少輕狂已經讓我對社會充滿太多的憧憬，並且立下誓言，要在社會上闖出名堂，給父母一個驚喜，要帶父母去他們想去的地方旅遊一次。但後來，伴隨著工作的壓力，這種想法也暫時擱淺啦，哪怕後來父母來廣州看自己，我也沒時間帶他們去轉一下。

漸漸的工作有了起色，生活也慢慢發生變化，可自己空閒的時間更少啦，當時也曾想過接父母到自己身邊來過，可他們來廣州住了一段時間後，發現各種的不適應，最終又回去啦。每次回想起父母那日益增加的白髮，心裡像打碎五味瓶一樣的感覺。

最讓我覺得對不起他們的是，2018年，父親因為超心過多，導致冠心病、腦血栓第一次犯病，還竟然交代家人隱瞞（因為自己每週又給家通電話的習慣，就是這個習慣才讓我知道家裡的事情)，索性後期手術、住院沒什麼大礙，然而這個事情深深的觸動自己。我深深的反思，在這個社會上，有什麼比親情、比健康、比生命更可貴呢，還有什麼能超越親情之間的守候，恐怕沒有啦吧。所以我決定等父親身體康復後，帶他們去旅遊一下，並後期多給點陪伴的時間。

今天碰到這個問題，不僅讓我很好的反思自己，同時讓我有機會呼籲這個社會，在工作之餘多關愛一下自己的父母。等待就是一種遺憾，遺憾是不能補救的，不能補救的時間是無法挽回的。不要等到父母滿頭白髮，步履蹣跚的時候才意識這一些，一旦到了那個時候，恐怕一切晚啦。

我今年27歲，在我不長的歲月長河中，最令我遺憾的有兩件事：

一、當初在大學專業選擇上，沒有選擇自己喜歡的專業，而跟風選擇了經濟管理專業，2014年畢業至今，一直從事自己不喜歡的工作，心情越來越壓抑，對工作的態度越來越消極，想從零開始，重新學習自己感興趣的專業，無奈快三十歲的年齡，上老下小，揹負著壓力，顧慮太多，再也不是說幹就幹的青春年少。我也不是建議在大學專業選擇上要選擇自己感興趣的專業，這是見仁見智，工作之外的興趣是情趣，把興趣變成工作，未必像想象中的那麼美好，我們可能會厭惡自己的興趣。

二、理財觀念不強，生活奢靡，剛參加工作時期，每個月工資都揮霍殆盡，刷爆幾張信用卡，不過最後咬牙還清，也許沒有債務會使自己的生活變的更好。希望朋友們從我的教訓中吸取教訓，不要為了娛樂消費而貸款，那些校園裸貸和為買一部手機賣腎的人，遺憾會伴隨他們一生，培養正確的金錢觀。

月有陰晴圓缺，人有旦夕禍福，生活不如意十之八九，遺憾也是人生中的一部分，人生也因為遺憾而精彩，經歷過就會變成自己的人生財富，不過要學會控制，黃、賭、毒和違法犯罪不要做，不要把遺憾變成罪惡。

盡孝不能等，別落下子欲養而親不待的遺憾。

在接下來的人生道路上，令我遺憾的事情還是會發生，做最大的努力，承擔最壞的結果，剩下的就是隨遇而安，願與君共勉。

到目前最大的遺憾，有兩個。一個父親車禍忽然去世，我還沒來得及儘儘孝心，哪怕父親當年被撞殘疾我也願意侍候。可是現在只能一次次淚水下的思念，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

第二個，哥哥經歷長達21年的兩次換腎，忽然腦出血死亡。讓我整個人都懵了，無數次我以為哥哥會忽然腎衰竭去世，卻想不到一夜之間，陰陽兩隔。只願今生努力修滿來世，與父親，哥哥相遇的機會。這一生我還沒有做夠父親的女兒，哥哥的妹妹。願天堂永遠沒有車來車往，願哥哥天堂永遠沒有病痛折磨。只願親人一切安好如意！

我人生不配有遺憾，因為我沒的選擇，我截癱一輩子由親人服侍，我原本以為結局會餓死或者艱苦而自殺，但是沒有，改革開放也使我有了掙錢的機會，我不能生活自理，但是我指揮一家同心同德拼搏，奔了小康日子，現在弟弟妹妹們都各自成家。我成了孤家寡人，雖然生活無憂，但是由各家輪流照顧必定很不方便。這樣的日子我有資格遺憾嗎？

假如現在我死了，我最遺憾是什麼？

說真的，我從來沒有考慮到關於自我的死亡問題。感覺死亡不會發生到自己身上，有一本書叫做《每個人都會死，我以為我不會》，我想應契合了大多數人的想法。逃避面對這個問題源自於對死亡的恐懼，彷彿不去深思它就不用去面對。

現在這個假設不得不把我拉到設想的死亡當中去，我反問內心，在一堆遺憾裡妄圖挑揀出最令我遺憾的事情。我發現要挑出這個“最”字實在太難。好像進入一個滿是珍寶的世界，而自己只能選出最喜歡的一樣帶回去。這種焦灼兩難的心境。

遺憾沒有好好的陪伴家人，遺憾沒有用心的過好每一天，遺憾沒有在最應該拼搏的年紀拼盡全力去奮鬥，遺憾沒有去最想旅遊的地方去看看，遺憾沒有單純的感受大自然的一切饋予。遺憾我那些虛擲又繁碌的歲月，遺憾我那短暫而剋制的青春啊……

有多少不捨，就有多少遺憾！

慶幸這只是假設中徒然的留戀，單是想象這種深深的遺憾就被絕望的不捨和眷念包圍。

假如生命到此為止，我後悔沒有認真的活在在每一個當下，沒有用心的感受每一個當下。

回答這樣的問題無異於一次對內心深度的叩問，在這個當下，思考了生命中每一刻活著的意義。

人生一世，草木一秋。慶幸當下！

至此，我人生最大的遺憾是沒能陪伴小孩子的成長，因為工作的原因與妻子從談戀愛到今天一直是兩地分居，也曾無數次想放下一切回到她們身邊，陪伴小孩子的成長，到最後還是敗給了自己敗給了生活。

人生不可能沒有遺憾，而我最大的遺憾，是我父親去世的時候，我沒有陪伴在他身邊！為了生計，也為了夢想，我在29歲時，放棄了家鄉的鐵飯碗，到了浙江，輾轉到了廣東，最後又回到浙江定居下來。不論我到了哪裡，很慶幸我都讓我的父母到我工作的城市住了一段時間，並帶他們到周邊去旅遊。我父親去世是因為心梗，走的非常突然。我接到他生病的訊息時，感覺天都塌了，因為我非常清楚我們家族這個遺傳基因！而父親留給我的最後的身影，是春節結束後他送我遠行的招手。儘管我的父親已經去世十多年了，每當我想到他去世時我沒能陪在他的身邊，我的心就止不住的痛！這，是我到目前為止，最大的人生遺憾！

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。

人生最大的遺憾就是你本可以做到、爭取到的，卻沒有去做、沒有去盡力，只能在失去的時候喃喃自語：“我本可以——” 從我本可以到我正可以，不過就是立刻開始和堅持下去。 有人總是會說：會不會太晚呀？ 一句英國的諺語正好說明：種一棵樹最好的時間是十年前，而後是現在。 任何事情都是如此吧。

想念父母的時候，立刻歸家，熱烈擁抱；

遇見愛情的時候，立刻上前，不留遺憾；

成就事業的時候，立刻開始，堅持下去。

只是，如果真的堅持也不一定能抓住，那麼，面對無法回頭的人生，也要笑著重複蘇格拉底的話語： “面對無法回頭的人生，我們只能做三件事：鄭重的選擇，爭取不留下遺憾；如果遺憾了，就理智的面對它，然後爭取改變；假若也不能改變，就勇敢地接受，不要後悔，繼續朝前走。”