我的哥哥，你這是未雨綢繆嘛。相信我，一定會成為現實的。且你完全沒有辦法置之不理。

左邊是媳婦，右邊是老媽，兩邊都是親的，所以你只能現在中立角度幫理不幫親。

你得像兩邊低頭，你得像兩邊陪小心。

你得受兩邊的氣，你得夾縫求生存。

同為男人，我們一起掙扎吧，阿門！

謝邀。婆媳矛盾你是根源,你咋把水火不容的倆人放一起,就沒你啥事了呢？孩子爸爸領導似得放了兩句話,到點五百塊,有時扣扣電話費,扣扣水費五百都給不了。拿啥供他那處處挑剔的母親啊,所以順其自然,就路人一樣。事你做人她們做,處好了以後分寸自己把握,那時你就享倆女人的福吧。老的發揮餘熱,小的賣乖討巧,其樂融融。

我告訴我老公，如果我和我婆婆也就是他媽媽吵起來了，只要不嚴重，你就不要插嘴以及插手。

為什麼這麼說？

我婆婆幫忙帶孩子，我是很感激的，如果吵架，肯定是某件事的摩擦，說出來比憋著好。所以我不會很過分的吵架，頂多算拌嘴。

我婆婆因為結婚彩禮沒給夠，本身不佔理兒，所以跟我吵架時也僅限於拌嘴，不會真的吵。

試想，如果這時候我老公插嘴幫某一方，那豈不是爆發世界大戰？

我跟我婆婆也很默契，某件事有歧義了點到即止，不會上升到破口大罵的地步。

在媳婦和婆婆都懂得分寸的情況下，男人根本不需要插手！如果婆媳的矛盾已經很嚴重了，就不要多見面了，這是最好的辦法。別想著化干戈為玉帛，根本不可能！

先說置之不理，做起來肯定十分有趣，自己躲起來，讓婆媳自己對碰那結果必然是早衡量好了的，必是媳婦憐老惜弱，不然老太太怎麼能和年輕力壯的媳婦打拼。選擇受夾板氣自己又太壓抑苦悶。那麼怎麼辦好呢？

尋著源頭去看，無非就是老母親壓抑子女獨立的控制慾在作怪。捨不得放手，使老母親拼命加入小夫妻的陣營裡。兒子麼，因為得母親的照顧，舒適慣了，所以始終沒有去掉幼兒園戀母的心意。母親以關照的控制植入行為既然有市場，那就別怪會衍生出一萬種逃脫控制懼怕獨之矛盾的由頭。婆婆沒有歸位，在自己的陣營裡等待和迎接兒子歸來探望的正確方式。就會出現婆媳矛盾，就會出現婆媳間的打壓。就會確立家庭女王的鬥爭。而這一切都是兒子不能夠在婚姻中迅速成長造成的後遺症。本來兩個女人需要一個生活航行的舵手用自身的魅力來帶領她們走向新徵途，出現的卻是個小朋友，男人沒長大，到憋的媳婦成長為娘了，逼的老母不敢服老了。兩個同為呵護婚姻家庭的女主人自然就槓上了，自此男人再痛訴自己的處境，在加入和退避的權衡裡磨嘰，就有點自欺欺人了。一句話你若是男子漢，必等的來小女子。大家的行為與矛盾都因為配合你的特質量身制定的，這八寶金絲皮袍子不穿也罷，勇敢點，勤快點，聰敏點，不那麼孩子氣的自私，精神物質語言上付出點，不怕解決不了問題。

謝邀！婆媳關係是亙古未解的問題，但是婆媳矛盾的加深一定是男人的不作為！看似兩頭都不問不偏不倚，卻把兩頭都得罪了！要讓你老婆知道婆婆不是媽，不能指望婆婆能像媽媽一樣包容一切。同時也讓老媽明白媳婦不是女兒，不要對媳婦有過多要求。再者就是分開住吧，真的能解決很多問題，為了以後家庭安寧，為了你的耳根清靜努力賺錢吧！

作為一個男在婆媳之間的矛盾應該站在中正的立場看誰對誰錯錯了的不管是誰錯了就是錯了要成認錯吳不能偏向任何一方這樣婆媳之間就會搞好