為什麼父母要干涉自己的孩子婚姻，其實父母都是為了孩子們好，希望孩子們會幸福，然後總是希望幫孩子們把關，然後父母其實為孩子們操碎了心。 他們在考試或者是在一些人生當中的重要選擇或者考大學考高中選學校，然後買房子這些事情上面都為孩子們想把好一個關，不希望孩子在這個過程當中選錯，因為父母覺得自己的經歷和自己的閱歷要比孩子更加豐富一點，所以在這個過程當中肯定要比孩子要懂得更多。 所以在人生重要選擇的時候，父母總是喜歡要多幫孩子們考慮一些事情，因為孩子們總覺得他們畢竟還年輕，雖然他們已經長大了，但是在父母的眼裡始終都是個孩子，所以不希望他們在人生的過程當中選錯路，然後選錯物件。所以這個時候很多人都覺得特別討厭自己的風，這個時候千萬不要有這樣的觀點，因為父母都是為了你們好，如果這個時候你覺得父母不好的話，然後這其實是非常傷害父母的心的，然後這個時候如果他不允許你跟你喜歡的人談戀愛或者結婚的話，你要先告訴他，然後跟他們多解釋，然後讓他看到你男朋友好的一面，這樣也許會成功。

實際這個和我們的文化有關。我們的傳統文化是農耕文化，農耕文化重視經驗的積累，就是長輩比後輩更有經驗，典型的就是“家有一老如有一寶”。

所以一直以來在傳統文化當中孩子無法發展出真正的自我，就是自己的習慣、愛好、職業乃至婚姻都必須得到長輩的認可才能發展。

長輩渴望孩子看起來很不錯，以及當他們發現自己仍然能待在孩子的生活的中心是多麼讓他們愉快。不幸的是，為了滿足他們的慾望孩子所付出的代價是他們獨立的能力受到了損害，當然包括婚姻。

為人父母 ，哪個都很珍愛自己的孩子。所以不論是兒子找媳婦，還是閨女找女婿，可以說都要百裡挑一。

兒子到了二十多歲適婚年齡，父母常常比孩子心急，許多父母四處託人說媒，基本要求無怪乎長相好，有文化，有教養，還要講究門當戶對。以上條件缺一半條尚可，差的太多恐怕是父母這一關就難過。

若是女兒，父母對未來女婿要求條件一點不比男方低。個高，帥氣，有才，能掙錢，體貼人，缺一不可。

茫茫人海，旗鼓相當，門當戶對，機緣巧合者，恐怕不是那麼好遇的。

當父母的，一方面總覺得孩子沒長大，怕他們婚姻大事找錯人，再方面總想按照心目中早已定下的標準選媳婦（女婿），在這種心理支配下，不讓父母參與定奪孩子的人生大事恐怕不行。

這就是家教侷限性的根源！不能說不愛護子女，也不能說父母“自私”，要問為什麼，且歸因於父母的格局就那麼大！（愚見）

我認為，父母要干涉孩子的婚姻，受到多方面的影響，比如說父母的人生經歷、對待事物的不同眼光、看待事情的多方面角度、聽到的旁言碎語、父母的過分寵愛，也可以說是對孩子操心過度。總之，可憐天下父母心。

父母的看法不一定正確，但肯定有他們的道理，他們經歷過婚姻，經營過一個家，知道什麼樣的人才能長久的持家，人生閱歷豐富的他們，能從一些小的細節中發現你物件的不足，缺點。

婚姻不是說笑的，愛情在你們眼裡確實很美好，但是上升到婚姻，很多事情都沒有那麼簡單，僅僅是油鹽柴米的開支，都不是小數目，富貴家庭當我沒說，廣大百姓仍然需要精打細算，才得以生活，至少我是這麼認為。

自古就有門當戶對的說法，父母當然希望子女能找到一個和自己家條件相差不大的家庭，在他們看來，相似家庭條件的在各個方面都會有相似之處，最主要的一點，兩家實力相當，父母不希望自己的子女受到對方的欺負，畢竟有例子大家都知道，不門當戶對的婚姻，往往會使一方子女受到冷眼，甚至不好的態度，到了今天，自然是大大改善了這種情況，但是這種情況仍然是很多的，只是我們不知道罷了。

父母操勞一輩子，把好的都用在自己的孩子身上了，自然不希望婚姻迫害了自己的孩子，他們的碎碎叨叨，干涉行為，都是對子女深沉的愛，哪怕做子女的再不理解，甚至怨恨，我想做父母的也是無怨無悔的。

你煩惱的不是媽媽催婚，其實，是在煩惱那個不能令媽媽滿意的自己吧！

第一次混淆 ：自己結不結婚，的確關乎爸媽的事。

去相親，是因為爸媽逼著我去；走進婚姻，因為爸媽對我物件還算滿意……

「我」的問題，「他們」也有責任。

第二次混淆 ：爸媽催不催婚，的確都是我的事。

爸媽因為我沒結婚替我著急，自我感覺不孝；催婚催得多，自我壓力又大……

「他們」的問題，「我」要負責。

但實際上呢？

· 我也知道“結不結婚”是自己的事啊！可是爸媽總是來催婚，我就會很煩啊！

·（那如果催婚的不是你，而是你表哥啊，堂姐呢？你會怎麼樣？）

· 這又不是我的事，不會去幹涉的。

·（那如果是你哥一直不結婚，你爸媽很傷心很急，你會怎麼做？）

· 安慰我爸媽吧！就和他們說反正我哥這麼大了，有自己的生活和選擇，就相信他自己會處理好的唄！

·（如果是你哥的事，你不是挺會處理的嗎？）

· 可是，那是因為惹他們傷心著急的不是我啊！

所以，如果你覺得惹你爸媽傷心著急的人不是你自己，其實你是有很多辦法去處理的。安慰他們、陪伴他們而不是陷入自我的自責，強迫自己負責，其實後者就相當於和父母站在了對立面，覺得他們施加給你的是壓力、指責。

那麼，這是不是說明了我們缺少的不是和爸媽說話溝通的技巧，而是被“這是誰的事”混淆了。

在生活裡，我們時常會聽到說“我這都是為了你”“你就不能為了我”……很多時候我們的第一反應是煩躁以及壓迫感，那你有仔細思考過：究竟是別人“越界”了，還是自己“攬”了很多不屬於自己的事呢？

1.最近在看湖南臺的《我家那閨女》，裡面幾位爸爸雖然身為“明星爸爸”但是也代表了我們身邊很多的父母，為孩子們的婚姻大事操碎了心。

在某期節目中，焦俊豔請來了好朋友papi醬，兩個人在一起吃飯聊天。期間聊到了每個人生活中的排序問題，papi醬指出每個人生活中排在第一位的應該是自己，對此焦俊豔表示贊同。

但是坐在觀察室的爸爸們卻表示反對，爸爸們一致表示在他們的生活裡孩子永遠是第一位的。其中袁姍姍爸爸表示，如果女兒堅持不結婚，自己也不會強求，只是離開這個世界的時候會有所遺憾。

2.我相對於為什麼父母要干涉子女的婚姻這個問題應該有所瞭解了吧。對於父輩來說，婚姻就是人生的必選項，雖然年代不同，現在對於很多年輕人來說，婚姻早已不是必選項，但是對於父母來說，孩子能夠結婚生子對於他們來說就是另一種幸福。

3.父母會早於我們離開這個世界，但他們不在的時候他們希望我們不再是一個人，希望我們能有陪伴我們的“家人”，天下沒有哪個父母是不愛自己孩子的，我想這就是對於父母來說為什麼會干涉子女婚姻的最好答案了吧。

婚姻是兩個家庭的融合，從法律的角度講，一部《婚姻法》所規定的內涵，相信不遇上問題，很多人會覺得和自己沒關係？！相信很多人會以為在此談法覺得冷冰冰的。但哪個父母不願孩子一牽手就是一生啊？孩子的人生道路走得平坦，他們不願意嗎。但父母的閱歷中總會有可借鑑社會的經驗給予的思維和審美觀觀點在其中。從情感角度講，孩子是父母所生，古代有一句流行的話，‘婚姻大事父命在身母命在身’，這句話的意思是說孩子的生命父母各有一半兒，父母有主張的權力。這就構成了我們的婚姻文化！文化在這裡的解釋應為，生存方式與生存智慧！現在的年輕人，要求獨立自主沒有錯，經歷和閱歷能夠解決婚姻幸福更好！但出於孝道文化，父母的建議也應參考！因為他們是過來人，孩子的婚姻幸福也是他們二老的幸福，前提建議應是應是理性的。這與追求婚姻自由與幸福並不矛盾，不應以婚姻自由、自主為由，與父母的合理建議對立起來！家庭小社會也應有民主和秩序！

一、人在戀愛的時候往往不是很理性

戀愛的時候由於體內的激素分泌，會讓頭腦做出一些不理智的行為和選擇。戀愛期看自己的戀人都是好的，但是隨著激素分泌的褪去，人還是會回到理性的狀態。這時就會發現對方的這些缺點，還有生活所需。

二、婚姻是人生的一個重要的選擇

父輩的人比你們這一代人更看重婚姻，你們或許感到婚姻的生活不合適就離婚。但是父母希望你們能從一而終，不希望你的婚姻出現變故。因為女人的婚姻變故可能會影響她的一生，在中國這個相對比較傳統的國度，女人經過一次婚姻後會貶值。如果要有孩子，還會給女人和孩子帶來分離之痛或者撫育之負。

三、父母沒有辦法從思維上改變你，只能透過強制性手段

中國的父輩教育能力還是比較落後的，對子女沒有更好的教育方式，多數都是採取強制手段。這種從小就養成的教育方式，也會延續下來。因為他們沒有能力從思維上讓你認知到一些道理。

另外，現在的人心智成熟的比較晚，看上去已成人，但是心智上不成熟。有一些選擇的確是頭腦發熱的，不然中國的離婚率不會那麼高。

四、戀愛心理學上有個羅密歐與朱麗葉理論

意思就是父母越是干涉，反而越會加強他們在一起的意願。

父母的如果認為子女的婚姻是不合適的，不要去強制，而是給他們一定的自由和時間，來讓他們彼此認清。有一定的時間等待分泌激素的褪去，人便會恢復理智。

在這段時間不要急著結婚，做好保護措施，不要意外懷孕。

父母總是干涉子女的婚姻，與其說是愛，不如說是對子女的不信任，更深層次說，就是對自已對子女教育的一種否定。

談婚論嫁時的子女，都是成年人了。現在年輕一代，普遍受教育程度比父輩高，接收的各種資訊比父輩們廣，他們有自已對生活的理解，人生的規劃和婚姻生活的追求。父母應該尊重他們的選擇。

當然，對子女選擇的物件，父母也可以發表自已的意見，提出自已的看法供子女參考，但決擇權應當歸子女。

從小培養孩子獨立自立的能力，教育他們獨自承擔自已選擇帶來的後果，待長大後，父母也就放手了，放心了。

首先必須一個出發點要知道的就是父母都是為了子女好，作為子女要明白這份愛。然後，我想提一個問題，還要父母操心的子女，是不是證明了你自己都不足以照顧自己的現象已經明顯得連身邊的人都感覺到了呢？我還是覺得，足夠強大的人，不會有很多擔憂，無論是自己還是身邊的人。