家是避風的港灣，這絕對真實！前提是夫妻二人需是坦誠相待，彼此擔待。正因為彼此為對方的付出，才使家有溫度有生命！讓人留戀。

這不就應了《圍城》裡那句話：婚姻就是一座圍城，外面的人想進來，裡面的人想出去。

兩個人在一起，彼此越來越熟，感情越來越深。時機成熟，於是走進婚姻的殿堂。結婚前，都想著以後不再是一個人了，所有的悲傷、苦難都有一個人和你一起承擔，所有的喜悅、歡笑也都有一個人拿來與你分享。因為愛，所以理所應當的覺得結婚後，再苦也是甜的。可結婚後，卻發現苦免不了還是會有的。

大概也正是因為如此，所有的童話故事都是以王子和公主幸福的生活在了一起而結束的，沒有人再去寫他們後來的生活，更不會有人去想之後他們也會有爭吵。

其實生活本就是如此，一個人有個人需要面對的問題，一家人更有一家人需解決的矛盾。

生活的磨難，不是往來的車輛，小心行走就能順利避開，更不應該把婚姻當做擺脫困難的舒適區。

如果結婚不是因為感情，而僅僅是為了擺脫現有的困境，那麼這樣的婚姻我想一定是不會幸福的，更加是不會長久的。並且所有的矛盾也都會在之後的婚姻生活中暴露無遺，從而讓原本就不那麼順的生活更加亂成一團。

沒有人有義務去為另一個人的人生承擔困苦，是因為有人為了躲避磨難而結婚，所以婚姻才變成了更大的麻煩。

婚姻應該是愛情的歸宿，因為十相愛，而結合，因為想要更好地相守，而奮鬥。

出發點就錯了！

人生不如意這是十之八九

家家有本難唸的經。

在這兩句基礎上說明，人是沒有消停日子的。

怎樣解決，提高自己的心境。

人生不過是一場修行。你選擇走出的每一步，都是一種新的磨礪的開始。婚前的時候，所有的艱難困苦都是自己一個人面對解決，勞累困頓了，難免想要有一個人跟自己一起分擔。

當真正走入婚姻的時候，才發現婚姻原來是另外一場新的修行。由婚姻帶來的是一地雞毛的柴米油鹽醬醋茶的瑣碎生活，你要面對的不光是自己的配偶，還有對方的家人親屬，同事朋友，紛繁複雜的親疏遠近關係。

原來是一個人面對一個人的問題，現在變成了兩個人面對兩個人的問題，還要費心兩個人的相處，對方高興了，生氣了，傷心了，冷老熱了病了，等等瑣事，層出不窮。

所以，冷靜理智的面對婚姻，不要過於樂觀，也不要過於悲觀。那只是人生走到一定階段的時候，需要的一個經歷，只需享受這個過程的快樂，悲傷以及種種體驗，風雨過後就是彩虹。

生活中一個人單久了，就會覺得兩個人的快樂遠比一個人舒服的多，最起碼有人在乎你的感受。

如果你自身很強大，戀情不期而遇，婚姻可能會百轉千回。她不需要婚姻來期許什麼，所以一切都從心出發。但一枝獨豔有多少，大部分還是忙生活的平凡。

自己疲於奔波時，就把希望給予了婚姻，兩個人的生活關照，牽手夕陽，桌上有飯，杯中有酒，都感覺彼此溫暖著心，這就是婚姻該有的樣子。但當你真正意義上過生活時，什麼都抵不過柴米油鹽姜醋茶，房貸車貸水電費。你會發現原本的花前月下，變成了生活偶爾的調劑。

孩子呱呱落地後，你不僅馬上適應新的生活狀態，還要平衡由孩子延伸出來的兩家關係，夫妻關係。你會發現原來你的世界只有一個小小他，容不下別人了，以前的願景也變成了孩子少生病，多吃飯。

婚姻能帶給我們許多的關愛，社會關係，但需要你去經營，所以你可以雙腳落地的憧憬美好。

這其實是兩個不同的“問題”概念，婚前的“磨難”和婚後的“麻煩”我們可以從原因、影響、解決難度、遺留問題等幾個方面來對比分析，我們會發現兩者各有不同。問題是我們怎麼權衡兩者的影響和您對兩個不同影響的評判。

問題所說的婚前的“磨難”，其實是一個人需要面對的，對自己的生活影響比較大的問題，這些問題大多來自於家庭外部，許多這樣的問題我們會感覺解決起來比較吃力，這時候會希望有伴侶的支援或者承擔會比較容易解決，這時候我們會希望婚姻的存在。

同樣，婚後家庭也會面臨很多問題和“麻煩”，而這些問題往往是家庭內部，一般夫妻之間的溝通問題等。

當我們提出上面問題的時候，其實可以更加客觀的來分析一下，比如，我們說我們談到婚後的“麻煩”的時候，是否想到因為婚姻的存在，因為有伴侶的分擔，是不是解決了很多以前自己認為很難解決的“磨難”？往往這時候我們忽視了婚姻伴侶“功勞”，無形中誇大了婚姻內部存在的一些問題。

所以說這兩個問題是沒有可比性的，家庭是社會的基本組成，如果我們選擇了婚姻，當我們遇到一些問題時候採用積極的態度、加強雙方溝通，問題是一定可以解決，當我們解決好這些問題後，我們會發現這些問題比起婚前自己要獨立面對的“磨難”來說，還是渺小很多的。

一個階段的轉換不能躲避生活的磨難，長大不能，結婚也不能。

之前總有人告訴你我，“長大了就好了”“考上大學就好了”“結婚了就好了”，但是事實證明，並不會這樣。每一個階段都有著不同的磨難，你能選擇的，是怎樣對待磨難。

如果你選擇了逃避，那些磨難就會變成另外的樣子來重新衝擊你的生活。因為，磨難背後有著孤單、焦慮、不快樂、缺乏安全感種種感覺，你內心中的這些感覺，並沒有因為轉換了一個階段就消失，只會因為你的逃避而捲土重來，甚至變本加厲。

如果你選擇了面對磨難，你就需要去挖掘自己內心真正的需求，去追根溯源，去重新獲得力量。你會經歷陣痛，可能那一階段你覺得那是最黑暗的時刻，但是過去了以後，你會發現你能更好的擁抱生活。

身邊有個朋友，因為原生家庭中沒有給到她足夠的愛，她很缺乏安全感，但她以為安全感是錢給的。結婚以後，雖然老公和婆婆都對她很好，但是她卻無心感受愛，她感受到的只有因為錢而帶來的焦慮，她覺得現在兩個人賺錢都不多，有房貸，以後生孩子也要很多錢，還不如一個人生活。

我和她說，沒錢可以想辦法賺錢，如果只是沉浸在沒錢的陰影裡，就會看不到愛。一個人生活，你只是把愛你的人推出去了，等你有錢了，你也照樣還是會覺得沒有安全感，因為你感受不到愛，你應該學會的，感受愛的能力。

慢慢的，她開始去覺察身邊的愛，她會和我分享她日常充滿愛意的小故事，我也能感受到其中的幸福。

每個人婚姻中遇到的問題都不一樣，但是如果把結婚當做磨難的擋箭牌，那必定還會遇到自己內心深處沒有解決的問題。

最後我想說，婚姻不是避難所。如果結婚是躲避麻煩的最終去處，那很多人，便不會離婚了。

在無數的偶像劇中，生活在社會底層的灰姑娘，被帥氣、努力、正直的富二代一無所顧的愛上，霸道表白。從此，被呵護，被寵愛，達到人生的巔峰。這也成為無數年輕女孩的嚮往。越老越多的女孩患上了公主病，總期望自己的生活中出現霸道Quattroporte來為自己解決一切。殊不知，虛構的故事永遠和普通人的生活無關。

即使想成為灰姑娘，至少也應該有雙水晶鞋，否則連參加王子舞會的資格都沒有。

以前的婚姻對於女人來說，就是一個歸宿。但是現在的婚姻對於兩個人來說，要的是錦上添花。不可否認，人是自私的，每人人在步入婚姻之前都會想，我能得到什麼。如果其中一個人對婚姻 抱的態度是躲避生活的磨難，那麼對於另一方，這就是一個包袱，生活的磨難不會因為婚姻而消失，只是會轉移到共同的生活中，這樣的婚姻從一開始註定就是麻煩的。

自己生活的磨難要用自己的努力去解決，你是什麼樣的人才會遇到什麼樣的人。愛情是兩個人之間的互相吸引，而不是一個人為另外一個人無條件的付出。我一直認為婚姻的前提是生活水平的相似。自己在解決生活磨難的過程中，不斷的提升自己，從經濟、從整體素質，這樣才能碰到一個更好的他，才能有一段和諧的婚姻。而不是為了偷懶、為了讓對方承擔自己生活的壓力而結婚。

人生是一場接一場的修煉，而婚姻是最難的那場修煉。

有時候，我會覺得人就像一架機器，帶著各自的BUG。而成長的過程，就是不斷出現新的BUG並修復，從而維持一個平衡的過程。

結婚之前經歷的學習、工作，都還只是一個人的修煉，任務不算艱鉅，需要動用的“記憶體”也不多。一旦步入婚姻，複雜的多維人際關係、更沉重的經濟壓力、養育孩子的艱辛，這三座大山，讓婚姻中的個體不得不動用最大“記憶體”來應付艱鉅的任務。

況且，婚姻是兩個人的聯合修煉。這就讓這場考驗顯得難上加難，BUG頻出。我們希望1+1>2，但往往會呈現1+1<1的局面，甚至出現“宕機”的狀況，比如“喪偶式婚姻”，這是“單機宕機”；“各玩各的婚姻”、“名存實亡的婚姻”，這算是雙雙“宕機”的婚姻。

由此可見，婚姻本來就是個大麻煩！

沒發現這個事實的人，只能說明“圖樣圖森破”。

對個體來說，婚姻是一個尋求完整的契機，而不是生活的避難所

哲學家認為，每個人都是不完整的，需要找到自己的另一半，從而結合成一個完整的整體。

武志紅也說過類似的話：尋求人性的完整，是比尋求幸福快樂更大的動力，在這種動力驅使下，你會莫名地被在你對立面的人吸引。

在這個尋求完整的過程中，有的人會幸運地尋找到完美的另一半，恰恰能完全地接納包容他，治癒他。譬如山口百惠與三浦友和“相性”式的婚姻。山口百惠在童年、少年時期並不幸福，所幸地是遇到了給了她完整的愛的三浦友和。

我有個同事也有類似的經歷。她童年時期因為媽媽的偏心，對媽媽與姐姐有很深的怨恨。幸運的是，她遇到了非常愛她、欣賞她的丈夫。在丈夫愛的治癒中，她不僅變得美麗而優秀，還放下了心頭的怨恨，與媽媽、姐姐修復了關係。

少部分幸運的人，在婚姻中恰巧遇到能治癒自己的人，這種婚姻，確實可以幫助個體躲過不少生活預設的磨難。

然而，大多數人的婚姻，遇到的只是個體的“對立面”。“對立面”僅僅提供相互磨合成一個完整整體的契機。只有當個體在婚姻的磨合中變得足夠完整，這時候的婚姻，才有可能成為生活的避難所。

而本身BUG多多、又缺乏成長的勇氣與底氣的個體，婚姻，甚至會成為他的滅頂之災。

只有順利解決婚姻中種種麻煩的人，才有運氣，將婚姻經營成躲避麻煩的避風港。

我不認同此觀點。

先來關注這幾個詞：“結婚”、“躲避”、“磨難”、“麻煩”。

人為什麼要結婚呢？

因為愛情、因為想延續戀愛期甜蜜的時光。原本毫無交集的兩個人相遇在茫茫的人海，相識、相知、相愛，並且想一直持續相愛下去，一起過彼此攙扶、彼此溫暖、彼此照顧的幸福日子，才走進神聖的婚姻殿堂。

結婚是為了繼續兩個人更美好的生活，是主動的選擇，為什麼說成是被動的“躲避”呢？

不管你是結婚前的一個人的單身生活，還是結婚後的兩個人的婚姻生活，生活中的故事一直都在上演。

單身有單身的煩惱：所有的事都要自己抗，心情低落時沒有安慰的話語，無助時沒有可以依賴的肩膀。

結婚有結婚的快樂：結婚後，一個人的孤單變成了兩個的相互扶持、陪伴，遇事兩個人共同面對。

如果你認為結婚後的生活是個麻煩，且不說你是不是因為愛情、因為相愛而結婚，你連結婚前的單身生活都沒有處理好，覺得生活裡處處是磨難、是不如意，為了躲避才選擇結婚。那是你個人問題，你沒有把生活中的麻煩處理好，不是婚姻的問題，不能把責任推給婚姻。

如果你為了躲避單身生活裡的麻煩而走進過婚姻生活，結婚後的兩個人的生活你仍然處理不好，仍然一地雞毛。

都說好的婚姻都是相似的，壞的婚姻千差萬別。究其原因，還是取決於當事人處理問題、解決問題的能力。

所以，不管選擇單身、還是婚姻，都會遇到很多的問題。出了問題去解決它，而不是一味地躲避。只有如此，你才能經營好自己的生活，掌控好自己的人生！