真正放下一段用情很深的感情，瞬間感覺自己成熟起來了。

曾經以為今生非他不嫁來生來世還是他的那個人，轉身離開的時候，我以為今生我不會再愛了。

我已經把全部的精力投入到了那段被他放棄被他否定的感情中。沒有他的日子裡，看誰都沒有他曾經的深情，看誰都沒有他曾經的真心。但他竟那樣在生命裡消失了。

也曾不甘心。打電話，發信息，說著想念他的擁抱想念他的微笑的話語。然而得到的是“沒有我你會死嗎”的迴應。

所有的自尊所有的想念碎成了一片一片。

試著讓自己去真正忘記他。不去回想曾經的一切，所謂的山盟海誓，所有的甜言蜜語，所有的耳鬢廝磨，都刻意地讓它們隨風飄散。

儘管每一個夜深人靜的時候，那種刻骨銘心的思念還是會襲來，但他轉身那一刻的決絕，他那句“沒有我你會死嗎”的話語，總會提醒著自己要學會面對，面對自己曾經殘缺的愛，面對現在一廂情願的愛。

以為怎樣刻意忘記都不會忘記的那段愛戀，卻在日子的流逝中慢慢褪化，直至一點殘留都不見。

後來才相信“時間是最好的療傷藥”！

現在回想起來那段感情，回想起那個人，我只模糊地記得曾經很美好，起碼美好到讓我全身心去付出過。但僅此而已！

甚至會有一種啞然失笑的感覺，原來我曾經那樣稚嫩過！原來我曾經喜歡過那樣型別的人！原來我離開他一樣會過得很好！原來遇到不同的人，會讓自己有不同的感受！

甚至還會感謝那個曾經轉身離開的人，如果不是他當初的轉身，我怎麼會有現在的幸福生活！

知道自己真正放下那段用情很深的感情，是在再次偶遇他的時候，我雲淡風輕地說“嗨，你好，好久不見”的那個瞬間。

那個瞬間，我知道我放下了過去。放下了對他的愛，也放下了對他的怨恨！以後餘生，我的喜怒哀樂再與他無關！

再也不會特意避開關於他的事情，或是地方，能笑著說出你的過去，能心安理得的接受其他人走進你的世界。

聽到有關他的名子心裡再也不會微微一顫了。他過得好或不好，有沒有新的異性走進他的生活，再也不是你所在意得了。

看到一些回憶傷的雞湯再也不會被扎到了。

不悲不喜，不卑不抗。

喜歡一個人很容易，只需要對TA有了好感，喜歡也就只是時間問題了。

可是要忘記一個人真的很難，我對你投入這麼多，怎麼能說沒了就沒了呢？

曾經我也這樣的喜歡過一個女孩，那時候我也多希望她就是我的全世界，結果她還是走了。

也不是很記得是多久之前了，我們在一起3年。現在想想時間也是過的夠快的，3年裡我們和大多數情侶一樣，有過開心，也有過爭吵。

我很多次都會偷偷的告訴自己：一定要娶她，給她一場最美好的結局。

可惜她走了，恩，頭也不回的走了。我不知什麼原因，我不懂為什麼她會選擇離開。我試圖去找她，後來才發現她離開了這座城市。

可是我不甘心，我不甘心3年的感情說沒就沒。我透過各種方式去聯絡她，不過都是一場空罷了。就好像做了一場夢，你只是在我的夢裡來過。卻從未來到我的身邊

距離過去1年多了，我不知道我是不是真的放下了。

只是當我在次想起你的時候我不在有任何的感情色彩在裡面

更多的是想許久未見的朋友，雖然每次都會不自覺的偷笑。

一點情意老劉

晚安

看來天底下無論是什麼事、都得有個好心情，就連這老天爺耐下心來把個和風細雨已連續進行了兩天兩夜、再在外邊架棚裡給磚坯倒架的幾位姑娘們、那慷慨激昂“八十年代新一輩……”的歌聲陪伴下還是沒有一丁點的倦意；一把粉紅色的雨傘像是從天上飄落下來似的、把著裝與《上海灘》馮程程一樣裝束的張姑娘裹了進來，咯咯清脆的笑聲、伴著幾句柔柔的的嘻噓聲，使幾位閒聊的員工知趣迴避到其它的房間；“爸爸媽媽可是在家準備飯菜呢，利用今天週日的休息時間，你看、你是…？”那般柔情直視期待的眼神、在我目光投向她的一瞬間馬上羞紅了臉色，迅速用隨身攜帶的紙巾擦試著被雨水浸泡更加白嫩的雙腳，那紅潤的臉頰透出一股、難以為此謝絕又那般苦淽的表情，讓我知道這是對我愛意又是一番通諜……；而此時此刻正是我面臨著悟空問答欄已透過的這個問題：真正放下一段很深的感情，是一種怎樣的體驗？並開始做著內心痛苦的煎熬選擇……。

是呀，這已是眼前的她第三次邀請，也是有著和那碗燙心臘八粥裡的她，同樣與父母抗爭而爭取來的經歷；更有別甚於的是：城市裡一位待業的姑娘、與我這當時人們最瞧不起“臭盲流子”之間的差距，這爭取而來的努力也同樣有著、臘八那天那個她已絕食七天，使其父親只得讓步、而來的那股勇氣和那份摯愛的心；可是我今天要是蹬門而進，就意味著放下了她曾經給過我，且總也揮之不去、並總出現在眼前的那段深深得感情……；“我知道你還是放不下她，可人家是必是馬上要結…噢，是、是那天我給你洗衣服在兜里老家來的掛號信，讓我、我偷了看才知道得。你、你對我太狠心了點吧？難到你就這樣痴痴的想著望著她，而讓我在這家裡外邊的受著折磨嗎……？”

望著她扭向一邊的臉頰上、已滴出一串淚花仍在用潔白的雙手，交替擦拭著涼鞋和那雙已墊在抹布上的嫩足，使我想到我現在是不是又在屈揉著一顆對己痴戀的心呢？“華哥要了我吧、這樣你到了哪裡我也就放心了…嘻嘻嘻、那你走後不怕後悔呀？…”；“記住你一定要回來，我等著你、等著你，我不能、不能沒有你呀……！”這撕心裂肺哭別的聲音，那般緊緊纏繞在我的心裡已有十八個月啦，這是應該去懺悔呢、還是痴痴地無為的等待下去，或是從此埋在心底呢…？外面淅瀝瀝的雨聲好像是向她、她，還是向我在哭泣著…？“好吧華哥，我也不在難為你了、你的心思我也是懂得，我回家去打聲招呼、坐下午倆點的車到姨媽家去、去呆……”穿好鞋站在我面前、已是滿面淚水的張姑娘，那種惜別的樣子、何尚不像是那個她留給我的那種心酸的模樣……？”

只有心房顫動撥出來的長嘆，才能使人心扉無奈的徹底袒露：“好吧，我和你回家去。”隨著“哇”的一聲、撲懷而來的雙臂抱著是那麼的緊迫，泣泣而來的淚水浸透了我的胸懷，彷彿像是要稀釋我這心中正在滴落的血淚……；這便是我放下那段很深的感情，對當時暫短內心極端痛苦的體驗。好在是有這位可愛的姑娘在幫助我解除安裝這段深情，如果是孤憐憐的我、在那個她結婚的日子裡，我真得不敢去想象又會是怎樣的一種體驗？為此在這裡，我祝願天下所有的人要為那些有著真正愛情的人們，祈禱ta們終成眷屬以享盡人間之樂之美德！在這裡謝謝悟空平臺又給我一次釋懷的機會！