夫妻一路走來 實屬不易，夫妻之間沒有交流，說明相互不再關注，感情麻木。既然發現問題就要及時糾正。重新恢復相互關注，比如說大家可以一起做家務一起出去玩，拉近已經疏遠了的距離。休息時多聊聊彼此感興趣的話題。相信用不了多久就能恢復親密無間的關係。

每段婚姻應該都會有這種時候，調整一下心態，回想初衷，增進夫妻情感的交流，認真剖析一下自己是否是那種三分鐘熱度的性格

沒有孩子就離婚吧，有孩子就好好溝通吧，夫妻之間沒有什麼話不好說的，有要求有委屈有煩惱有開心有時間就相互傾訴交流一下

相聚要心動，

湊合難枕共。

膩無鮮新感，

青春似白送。

真愛比山高，

皆是黃梁夢。

千里征途遙，

邁出即成鳳。

我覺得這個很正常，我也結婚兩年了，我從來不會主動給他打電話，微信聊天，都是有事了聯絡一下。我覺得這樣的關係很好，誰都不干擾誰。並且我還帶小孩，一天到晚哪有那麼多多時間聯絡?如果你沒有小孩且又很在乎他的話，肯定會胡思亂想，建議沒事買些書看看，或是做做瑜伽，豐富豐富生活，不要總是圍著男人轉，這樣的女人才令男人更加痴迷。

這很正常，夫妻之間不可能每天都是那麼甜蜜，不可能每天都有說不完的話。另外還要找一下自己的原因，比如老公是不是覺得自己不夠溫柔，不夠性感，不夠體貼，或不夠主動。你可以試著在某一個合適的機會在後面抱他一下，或依偎在他的肩上，看看他能有什麼反應。生活是一門藝術，特別是夫妻生活如果要保持長久的新鮮感，那還是要動點腦筋的。

沒有共同話題的婚姻很危險

結婚才兩年，就沒有了共同話題，那怎麼渡過三年之癢、七年之癢。

結婚才兩年，就沒有了共同話題，那夫妻生活怎能和諧和美滿。

結婚才兩年，就沒有了共同話題，證明你們的婚姻走到懸崖的邊上，隨時都有崩潰的危險。

走到婚姻的十字路口，該怎麼辦呢？

首先：沒有話題就培養話題

尋找一個切入點，比如你老公喜歡足球、喜歡健身、喜歡軍事或者喜歡吃，你就開始學習這方面的知識，最起碼能和他做簡單地交流，隨著你學習時間的加深，懂的知識越來越多，慢慢地你老公就會和你，產生精神上的共鳴。

其次：展現你作為女性的美

作為女人，你得學會利用女性獨有的美來展現自己。或溫柔、或可憐、或撒嬌、或嫵媚、或性感、或知性、或大方、或可愛、或俏皮等等，以此來激發老公對你的愛。

最後：生個孩子

一是孩子能作為夫妻倆的潤滑劑，曾加夫妻倆人的溝通。二是老公有了孩子當了爸爸，能激發老公的責任感，老公以後會更顧家。

您覺得怎麼樣呢？如果贊成請輕點關注。

有這個意識說明兩個人之間有些溝通不暢而已，不會是很大的問題。當然時間太長了都這樣就有問題了，出現問題就要思考一下，是什麼原因引起的。

如果連一句話都不想說，那是不是發生過什麼事情造成的呢？先分析一下自己有什麼地方坐的讓對方比較反感。找出問題出在哪裡，不會是無緣無故的沒話說。有時間的話多多學習，培養一些愛好。儘量能讓兩個人參與進來，這樣可以互動，共同學習，找出兩個人喜歡的事情來做。可以改善之間的尷尬，增進交流。

01

有人說：“羅子君和陳俊生離婚是因為老公一直都在進步，而老婆天天在家裡買買買，兩個人缺乏共同語言。你看，陳俊生下班都不願意回家，選擇坐在車裡和凌玲聊天……”

不知什麼時候開始，沒有共同語言成為離婚的主要元兇。

“他不懂我”“給他說了也是白說”“我們之間沒有共同語言”……

很多80、90後的夫妻存在這樣的觀念：既然你不懂我，那麼我們就離婚吧。在這個非常注重精神交流的時代，如果伴侶都不能夠理解我，這樣的生活還有什麼意義？

曾經有一個來訪者向我傾訴“我和他真的過不下去了，我們之間沒有一點共同語言……”

我問“你們之間真的沒有共同語言嗎？那你們當時為什麼會要結婚？你覺得什麼是共同語言呢？”

什麼是共同語言，我相信每個人有每個人的說法。

在我看來，共同語言是對同一件事物彼此有類似的看法。比如：我說我喜歡狗，是因為它們很忠誠，你會深以為然而不會說狗肉很好吃。

一般來講，除去包辦婚姻以外，選擇自由戀愛走進婚姻的夫妻都是有共同語言的。那為什麼曾經有聊不完話題的兩個人，如今會覺得沒有共同語言？又是從什麼時候開始沒有共同語言的呢？

02

李雷和韓梅梅是大學同學，他們相識於一場學生會活動，互加QQ後經常在社交軟體上互動，兩人都一種相見恨晚的感覺，總有不同的話題可以說，很晚都不捨得關閉聊天對話方塊。

畢業後半年，韓梅梅懷孕了，兩人走進婚姻。

婚後，李雷經常是拖著疲憊的身子回到家裡，看見妻子在看電視，打了一聲招呼，就進房子玩遊戲去了。

逐漸地，李雷發現韓梅梅總為了一點雞毛蒜皮的小事就和自己吵鬧，那個溫柔如水的女人，如今已然成了一個潑婦。

最後，李雷心累，韓梅梅心碎，相互之間都覺得對方不懂自己，沒了共同語言……

其實，這並不是兩人真的沒有共同話題，而是雙方在經歷了不同的事情後，有著不同的心態罷了。

一般來說，夫妻間沒有共同語言是最普遍的狀態。不同性別的兩個獨立的人來自不同的家庭、與眾不同的成長軌跡，看待問題的角度和方式自然會有所差別，對待同一件事也會有不同的觀點。即使夫妻雙方門當戶對也會對人、事、物的看法有所不同。哪怕是來自同一個家庭的雙胞胎也會有不一樣的生活習慣。所以，夫妻間沒有共同語言是非常正常的現象。

戀愛時，兩人由陌生到相識再到相知的過程中，雙方都有一個錯覺：對方好懂我。

而走進婚姻裡的夫妻也有一個錯覺：對方好像不懂我，我們沒有共同語言。

為什麼會發生這種心態上的轉變？

因為從陌生到相知，我們心理有個預設：對方是不懂我的。當對方說起一些相同或者類似的話，表現出和我們有相同的“三觀”時，我們會感到驚喜，內心得到極大的滿足。

而走進婚姻後，我們也有一個預設：老公/老婆是懂我的。所以當對方在某些點上和自己沒有達成一致時，我們就會感到失望。漸漸地認為對方和我沒有了共同語言。

TIP：滿意度=結果-期望（預設）

剛認識不久，你對對方的期望是很低的，對方不瞭解我，和我沒有共同語言是正常的，你不斷地在做加法，心裡自然不會感覺到失望，還會有驚喜；而婚後，你對對方的期望提升了，認為他必須是懂我的，心裡不停暗示自己：他和我有共同語言。不斷做減法，結果自然越來越不滿意。

除此之外，還有一個原因，男女雙方在戀愛期間還很會偽裝自己，很會投其所好，故意討好對方。

所以，你們離婚的鍋，“沒有共同語言”真的不背。

03

是什麼原因造成了這種心態上的變化？

我把它歸為“愛”的能力不足。

愛是一種可以被學習的能力。婚姻的不幸是因為沒有掌握足夠的愛的技能，歸根結底是缺乏經營好婚姻的能力。

比如，你可能踩過這些婚姻的雷區：

1、有意無意的貶低對方

有一天，李雷下班後，非常高興地說跟韓梅梅說“老婆，我快要升職加薪了！”

韓梅梅卻不屑一顧：“就你這個樣，老闆會想提拔你？平時做事瀨（lài）裡邋遢的，老闆提拔你就怪了……”

從此以後，李雷下班以後再也沒有跟韓梅梅說過任何一個有關工作的話題。一個月後李雷真的升職了，他也沒有告訴她。

婚姻關係裡，我們經常可以聽到雙方對對方的貶損，這是一個最致命的錯誤。或許有些人認為這不過是玩笑，但有時候，這樣的“笑話”，會讓對方心裡非常不舒服，極大削減對方的積極性，損害他的自信心，以至於以後他再也不會和你聊起同一個型別的話題。

2、只顧自己爽，很少傾聽對方的想法

“我最不愛聽我老公聊一些國家大事，這跟我們這種小百姓有什麼關係啊。再說了，我也完全不懂啊……”

夫妻關係是相互依賴的關係，如果雙方都各說各話，共同語言又從何談起？

家是一個開放式溝通的地方，每個人都有權利說自己感興趣的東西，有義務去聽對方說他的故事。

傾聽是一種能力，很不幸，許多夫妻並不具備這種能力。

傾聽是最基本的溝通技巧，當你認真傾聽時，對方會感覺到你與他同在，覺得自己被你接納，從而讓他更加願意表達，他的話就會如滔滔江水連綿不絕。

因此，如果你想要對方願意開口說話，就不要只顧自己的表達欲，而喪失了傾聽的能力。

3、努力塑造對方

在夫妻關係裡，幾乎所有人都想改造對方，把對方變成自己理想中的那個人。但往往另一個人又不會心甘情願地接受這種改造。

“我擠牙膏就喜歡隨便擠，而你卻一定要我從尾部一點點地擠，是不是我這點小權利你都要剝奪？”。

一個攻、一個守，顯然，這已是“敵我矛盾”，矛盾自然而然地就被激發出來，最後，兩敗俱傷，心交力瘁，覺的對方根本就不懂自己，也就完全沒有繼續下去的慾望了。

4、我說東你說西

這個世界上最遠的距離不是我在白天你在黑夜，而是我說“因”，你說“果”；我說“角膜”你說“腳模”；我說日本有工匠精神，你卻說日本是個島國。

5、懶得表達

李雷每天工作回到家裡，吃完飯就去打英雄聯盟，嘴巴都懶得開口，除了一些家裡必須溝通的事宜，基本上不和妻子談論自己工作上的點滴。遇到壓力，全靠遊戲來排解，他的喜怒哀樂，妻子無從得知。

李雷不說，韓梅梅就不會知道李雷在外看到什麼樣的“風景”，就不會感受到他的心路歷程。如何去創造兩人的共同語言？家不止是一個吃飯睡覺的地方，還是一個情感療愈市。

很多人除了晚上回家一兩個小時可以和家人待在一起，絕大部分時間都花在了工作上。而由於工作壓力過大，讓他有了放縱的藉口：

“我辛辛苦苦在外賺錢養家，你就不能理解一下我，容我放鬆一刻？”

但兩個人不再溝通，不交流彼此的生活，彼此的距離就會越來越遠，特別是一方是家庭主婦（夫）的組合。終有一天，曾經那麼相愛的兩個人就這麼散了。

或許你會認為散了，還可以找另外一個人，但問題的“根”沒有解決，你的結局就像陳俊生一樣，家庭主婦的羅子君（前妻）和住進他家的凌玲（小三）都滿足不了你。

04

事實上，夫妻間的問題不是沒用共同語言，而是缺乏製造共同語言的能力。

以下分享幾點製造雙方共同話題的小技巧：

1、瞭解對方的工作，掌握一些對方工作的基本常識，當對方和你說起工作時不至於感受到巨大的阻礙。如對方是個金融人士，你可以去買一本《金融常識》。

2、瞭解對方的生活習慣、生活態度以及生活目標。努力地去接納那些與我們不同生活習慣、態度還有目標，不要想著去改變對方，以自己的標準去要求對方。

3、培養共同的興趣愛好，去接觸他的興趣愛好和引導他參與自己的興趣愛好，比如陪對方看比賽、玩遊戲，追劇…再圍繞著這些興趣培養共同的話題。

4、學習溝通技巧，如傾聽、共情、提問方式，還有學會忍讓、多包容 ，多鼓勵、少打擊。

5、參加一些團體活動，在活動找到連線。如：夫妻雙方都能參加的親子游戲、爬山、野炊……

夫妻之間沒有了共同話題，每天幾乎沒有交流，怎麼辦？

在愛情中我們會感到雙方有一種默契，很多事情不說，但對方都懂。

然而，這種“合二為一”的感覺，並不能持續太久，很多時候激情期一過，我們會發現彼此是多麼不瞭解對方。

尤其是進入婚姻、有了孩子後，很多夫妻疲於應對生活、老人、孩子，彼此會慢慢疏遠。若再無共同的興趣愛好，沒有共同話題和共鳴……

時間一長，雙方之間的裂痕越來越大，關係越來越疏遠，你甚至會感覺伴侶更喜歡跟其他人在一起！

孤獨、不理解，充斥著你們的關係。

當夫妻雙方沒有共同話題時，我們可以做些什麼呢？

01 當初結婚的初衷是什麼

回想一下，自己當初為什麼會選擇他？是因為看重外貌、物質，還是覺得他在某些方面打動了你。

每個人都會有吸引別人的地方，而這往往是我們當初選擇跟他在一起的地方。

但人心是不容易滿足的，得到了A，往往會抱怨自己為什麼沒有選擇B。伴侶性格內向，安分老實，剛在一起，我們覺得他讓人安心、放心，但婚後又覺得他不夠風趣、幽默，不懂得哄自己開心；伴侶性格外向活潑，能說會道，交際廣泛，但又嫌他太愛出去玩，跟其他異性關係太親近，陪伴自己的時間少……

當我們想清楚當初結婚的理由是什麼，自己在婚姻中希望得到什麼，就有了明確的方向。

每個人都有長處與短處，若期望對方完全滿足自己所有需要，可能是個不太能實現的願望哦。

02 兩個人沒有共同的話題、興趣愛好的原因

一旦缺少共同話題，夫妻之間便很難聊到一塊兒去。若平時是用抱怨、責罵、打擊對方等破壞性溝通方式的話，容易導致溝通不良，夫妻關係越來越差。

細想一下，為什麼兩個人沒有共同的興趣愛好、共同的話題呢？為什麼我說的事情，他不願意聽；他說或做的事情，我瞧不上呢？

① 內心把對方視為“另一個世界”的人，對對方的行為、愛好有些隱藏的輕視和敵意。

有位妻子愛看書、愛參加各種課程學習，她感覺自己的愛好是積極向上、有意義的，這樣的生活很充實。她喜歡談論知識、哲學、人生，但老公不願意聽。

老公喜歡出去跟朋友唱歌、看球賽、旅遊，她覺得老公跟自己不在一個世界，覺得老公這些活動是在浪費生命、虛度光陰，對老公的活動不屑一顧，不去參與，以此表達對老公的輕視和攻擊。

結果，兩個人之間越來越沒有共同話題，在家也是各做各的事情。

② 不接納自己的弱點。

一位太太覺得自己的先生很世俗，很圓滑，這是不好的。但諮詢師卻從她的敘述中瞭解到：她先生待人熱情、友善，樂於助人，善於考慮別人的感受，處事能夠顧忌其他人的感受。

而這位太太性格比較內向，對外格外謹慎，在學術上有很高的造詣，但不擅長處理人際關係，經常處於獨處狀態。

他們的婚姻其實是一種互補型的婚姻，只是這位太太內心不能接受自己的弱點——不善於處理人際關係，因此覺得善於處理人際關係的先生是“圓滑”、“不真誠”的。

當她內心有力量去接納自己的弱點，放下防禦，看到擅長處理人際關係是有好處的，便能轉換自己對伴侶的看法，把伴侶的“缺點”變成了優點，在婚姻家庭中看到雙方互補的模式，開始懂得、欣賞對方，培養共同的興趣愛好，增加夫妻之間的親密程度。

03 婚姻經營技巧：求同存異

伴侶雖然在某些方面與我們不同，但正如硬幣的正反面一樣，稍稍轉換一下我們的視角，就會發現兩個人有很多相似之處，這便是“求同”。

當然，我們也無需把自己的性情、興趣愛好變得跟對方一模一樣，那樣就活得太累了，太沒有自我了。若對方某些興趣愛好，自己不擅長，亦可抱著理解或欣賞的態度去對待，這便是“存異”。

最怕的是自己不喜歡玩，也不允許對方玩，要把對方變得和自己一樣。

當我們自己對未來、對存在有焦慮的時候，每分鐘都活得兢兢業業，都要求充實、有意義、有價值，看見對方在玩遊戲、看足球時，便會把自己的焦慮向外投射“你再這樣玩下去，遲早會被社會淘汰”。

其實，這話是內在有個聲音對我們自己說的，現在我們把它投射到對方身上去了。

如果我們的內在允許自己享受玩樂的，便會覺得每天辛苦工作之後放鬆一下也是應該的。而且適當放鬆後做事情更有勁兒，何樂不為呢？

因此對於伴侶的正常玩樂應該多多理解，反而伴侶每天活得緊張兮兮，自己還要勸一下對方需要適當放鬆和玩樂。

04 共同愛好需要培養

在這個世界上，天生合拍的人少之又少，默契是需要培養的，當然共同愛好、話題亦然。

夫妻之間可以商定一個時間一起看電影、看電視劇，甚至是聽一首歌等等，圍繞這些開啟一個共同的話題。另外，可以適當參與對方的娛樂活動，一方面能夠增加兩個人在一起的時間，另一方面也可以親身去體驗對方喜歡的東西。

正所謂感情是可以培養的，共同語言也是一樣的，只有在一起的時間多了，共同語言才會產生。

廣州婚姻心理諮詢結語：夫妻之間長時間缺失共同話題、興趣愛好，可能會導致夫妻感情不和，婚姻質量下降。若遇到這樣的情況，不妨試著用以上的方式嘗試改變兩人的關係。如果覺得無從下手，或者以上的方式已經不奏效了，可以尋求專業的婚姻心理諮詢的幫助，扭轉局面。