謝謝邀請，假如時光倒流我願意回到上小學的時候，也開始記事了，也沒有壓力。上學一大群同學玩，放學一衚衕的大小孩玩兒，玩這個玩那個。玩具少的可憐，弄個木棍都玩的熱火朝天，玩涼鞋，摞一摞拿鞋扔，看誰打掉的多（有點像打保齡球）。閒的沒事了發個小費，偷黃瓜、西紅柿、紅薯...（QQ農場也有個偷菜，有點雷同），被人抓住也會被原諒，不會跟小孩子計較。

哈哈哈，如果時光到流我想回到童年的時侯，哪時，(在哪遙遠的小山村，小呀小山村，童年的時光難忘懷，難忘懷，媽媽的吻甜蜜的吻叫我思念到如今)現斯人已去，今曰清明，媽，兒子想您，願時光倒流回到兒子在媽懷中撒歡，撒嬌的時光！！！

1 從心理學分析，這是個逃避現實的問題。

2 人生不如意之事十有八九。

3 不管在那個朝代，你不努力，不用積極的心態去生活，你終究是個窮屌絲。

4 責任，作為一個男人來說，我上有老，下有小，我這生的責任都沒完成，我回到過去如果不如意，是不是還要繼續跑下去？

5 男人並不需要頂天立地，你只要頂得起頭上那個田字。

6 珍惜現在，躍馬當歌，你的生活用心了，必定不會有遺憾。

時光倒流，也就有後悔藥了吧，可以把自己曾經沒有勇氣去做而耿耿於懷的事，反覆無常的多做幾次，彌補一下時光對我的傷害。

豆蔻梢頭二月初

現在流行一句話。“春風十里不如你”，原是套用小杜名詩“娉娉嫋嫋十三餘，豆蔻梢頭二月初。春風十里揚州路，捲上珠簾總不如。”最近火爆的萬科樓盤以學生妹為主題，很是惡炒了一把。男人眼中的十三餘，二月花，多少是帶香豔的味道的。

而蘿莉自是蘿莉，實在是成長天然的清新，十幾歲的女孩子，確是人生最好的時光。

所以濾去男人世界的香豔與垂涎，時光倒流，我也願意回到當初。

因為是尚未被風雨侵蝕的純淨，一張白紙樣的清新，這清新不是來自世界對她的肯定，乃是自身的春風一痕的潔淨。

比如初中的女孩子學習普遍會比男生好。

因為心裡就是學習的純粹啊。那個時候敢於男生競高低，因為性別的劣勢而未顯現出來，如同《百年孤獨》裡的話，世界如此之新，一切尚未命名。

不知道現在的女孩子因為物質和飲食還有現代的資訊，是否比我們那時生理和心裡早熟。

那個時候，女孩子的初潮，大約總在14或者15歲。我記得我嚇哭了。以為身體出了故障，要死了。母親冷著臉拾掇一番，也沒別的表示。日子和從前並無不同。

女伴們一起，公園摘花，愛漂亮，也是紅樓夢似的漂亮。比如女友喜歡魯迅的犀利，我喜歡何其芳的婉轉，又插花鬥草，並無有更多的現實的輾轉。看見男孩子生的美，也會嘰嘰喳喳的聯想，但那純粹是如畫圖一樣，桃紅就當和柳綠一起的搭檔。還能有什麼更深的呢？

收到信，也會開心。等信的煎熬是有，彷彿是要新鮮的做刺激。但相思還未染上，離別也是真酸楚，但不是惆悵。人和人小動物一樣的溫暖。

這溫暖曾讓我成年後思慕良久。

很多年後，遇到寫信的男孩子。關切是真關切，彷彿是自己的兄弟姐妹，執手相看，笑開了花。對方壞壞一句“我現在可是男人哦！”這才驚異時光一去不回。

原來，我們在男人和女人之前，都還有過那麼美麗的童男童女期。

是，捲上珠簾，總不如的，就是說的那個歲月呀。連笑也是脆脆。女性自己也多愛回想，何況見好要收的男人們！

因為，有了後來的經歷，驀然回首，發現大學的時光其實最為愜意。因為：

一是沒有工作的壓力。

回想那時，沒有來自各方面的煩擾，不管什麼事情，基本上是新手拉胡琴——自顧自，最大的任務是學習。輔導員嘮叨也是循序善誘的勸導，同學之間有點隔閡，沒兩天也會隨風而去。不像現在，一會兒這個領導叫去，給你吩咐了一大堆事。還沒坐穩，那個領導又找你，說昨天辦的事情不滿意，今天務必工作補齊。當你不知先伺候哪位時，“三把手”又發號施令，讓你趕緊安排一個會議。一堆“婆婆”，難為了一個“兒媳”。

二是不必為生計奔波。

回想那時，自己吃飽了全家不餓，哪有那麼多生活上婆婆媽媽的事。即便有的同學勤工儉學，不是為了鍛鍊自己接觸社會的能力，就是聊作生活補充，搞點“小富裕”。真沒見到哪位同學貧困到無法堅持學業，生活不能自給。即便全校有一兩個特別困難的同學，學校和同學們一伸手，基本沒啥問題。不像現在，為了生計，必須委曲求全，啥事都得多方滿意，怎一個“難”字可以代替！

三是青春年少沒有疾病困擾。

回想那時，正值青春旺盛期，朝氣蓬勃，有的只是使不完的勁，用不完的力。幾里地一溜煙小跑就到了，要考試了，熬倆通宵跟玩似的。不像現在，睡覺不困開會困，該睡覺時兩眼像燈泡。今年脂肪肝，明年腎囊腫，沒有消停的時候。

所以，大學時光最應該珍惜，如果再讓我重新走進校門，必須做到：

珍惜美好的時光，不再逃避學習。

我一定不會像當年那樣，不感興趣的課程想方設法逃避。我會如飢似渴，一天當做兩天用，努力充電，努力學習，決不能把知識就著乾飯吃。

珍惜與老師的相處，多請教問題。

我一定不會像當年那樣，早早等著下課的鈴聲，往食堂奔跑的速度能趕上衝刺百米。我會把自己疑惑的問題向老師一一請教，決不愛咋滴咋滴。

珍惜與同窗交往，更加珍重友誼。

我一定不會像當年那樣，總覺得和同學交往的時間有的是，低頭只顧自己的一畝三分地。我會與每個同學加強溝通，成為今後美好的回憶。

青蔥歲月總是讓人懷念，可惜還覺得沒抓住它的時候，它就像一隻小鳥飛走了，如果時光倒流，我願意回到二十多歲的時候，每天就像自由自在的風兒，想去哪裡去哪裡，無拘無束。其實如果時光倒流，我最願意回到和老公初相見的時候，最讓人難忘，也最讓人懷念。

戀愛中的女人時最美的，也是最幸福的 ，我也一樣。早晨我是起不來做早餐的，匆忙起床就去上班，老公總是在一個叫做（愛心路）旁邊一個路口等我，然後把熱乎乎的早餐遞到我手裡，“快點趁熱吃了，早餐很重要”，然後囉裡囉嗦的說了一大堆，我嘴上說閒他煩，其實心裡總是熱乎乎的，很享受這種被人寵被人疼的幸福感覺。

外人都說老公脾氣不太好，可是卻對我百般呵護和關心，最難得的是能夠容忍我的任性和叼蠻，用他的原話說“肯定是前生我欠你的了，然後今生我來償還”然後整一臉可憐的樣子，太可愛了，讓我都忍不住親上幾下。

和老公花前月下相處了二年多，終於一起步入了婚姻的殿堂，如今我的女兒都11歲了，我們生活的很幸福，只是老公常常出門在外，對我和女兒也沒有太多的時間照顧了。我好懷念以前，那段時光，還有那個路口，那個高大的男孩子讓我欺負，那種感覺，想起來很美很幸福！

如果時光倒流我願意回到我父母還活著的時候

作為一個女人，最重要的就是家庭。一個家庭最重要的完整，現在我有了自己的家，可是並不完整。因為少了疼愛我的父母！

我很小的時候就失去了母愛，在我的記憶裡對母親的印象甚至很模糊，是父親靠一個人的勞動把我和哥哥帶大的，小的時候在農村因為少了母親的關懷，我的大部分時候就是自己坐在院子的門口望向遠方——

也不知道媽媽什麼時候能回來，總是聽說媽媽就要回來了，總是在等待，總是在失望中一次次的哭泣，換來的是其他小朋友的嘲笑。從此我就不敢在哭泣，堅強的等待著母親的回來，這一等就是40年——

受了太多的嘲笑，慢慢的已經變得麻木了。習慣了一個人坐在院子的門口，破舊的衣服髒亂的面容，渾身的泥土，看著別的小朋友嬉笑吵鬧，是我的童年。父親很早遍出去，我和哥哥相依為命等待父親從地裡回來。漸漸地長大了，我和哥哥就幫著父親推車，坐著力所能及的事情，每次看到父親的無奈，我就把臉轉過去。不忍心看到年輕的父親滿臉的皺紋，是那樣的心酸——

剛上初中我就不可以在唸書了，我去城市，去和老姨一起生活。因為我找到了我人生中的第一份工作，就是在工地裡給幹活，想著能掙錢了，能給父親買他最愛吃的東西我就忘記了工地裡的塵土，彷彿這些水泥就是我吃飽肚子的保障。每天和男人們一樣，辛苦的勞動著，我發誓別人能做的我也一樣能做。男人們很快的幹完了自己的工作，而我還在一袋一袋的背水泥。每次在工地裡接到父親的電話，父親都會哭出來，父親的哭聲就是我最大的動力——

進入了城市，讓我變的堅強，太多的冷漠於嘲笑，讓我更加堅定自己的信心。一定要讓父親過上好日子。那些年自己從來不捨得花一分錢，中午熬過了最苦的工地生活。老姨的朋友帶著我去到處打工，真的什麼苦都受了。存下了一些錢就自己奮鬥。出攤，出夜市，我一個女人最怕別人的幫忙，更怕那些羨殷勤的男人。我不需要任何人，因為沒人人會幫忙一輩子。我要靠自己養活父親，給父親最完美的生活——

回想起來真的受了太多苦，40歲的女人我沒白活。雖然我沒有錢，但我不後悔，從15歲到35歲我不斷地前行，根本不懂得愛情，只是按照農村的習俗嫁給了一個我都不認識的人，註定就是一段悲慘的婚姻，有了孩子以後他就拋棄了我，我一個人揹著孩子打工。沒有錢，上不起城市的學校，我一個人揹著他走一個多小時的路去農村上學，這些苦對我來說不算什麼，痛並快樂著，畢竟還有我摯愛的親人——

然後老天總是讓我體驗生死離別，父親的省體累垮了，得了肺癌，我為了照顧他，拿著全部的積蓄沒白沒黑的照顧著父親，聽說大連有一種藥，我一個人做火車站了20多個鐘頭，買到藥後又站了20多個鐘頭回來。就是為了讓父親能減少痛苦，最終父親還是離我而去了——

早已經沒有了眼淚，有的只是對父親的愧疚和我深深的遺憾，父親從沒去過北京，如果有來生我一定會滿足父親這個願望

時光真的可以倒流嗎？

如果可以我想回到自己的家裡，和父母一吃吃頓飯——

第一，懷念小時候時，在媽媽懷裡的懷抱。幼兒時玩伴以及外公外婆的寵愛！！雖然兒時經濟困難，

卻是百般幸福快樂。

第二是與老公戀愛時的快樂，雖然兩人差不多大。老公卻像父親一樣百般呵護。生怕碰著傷著！戀愛兩年後就結婚了，

比起有些人自我感覺很幸福。老公為了家庭經濟也是力不從心啊！壓力山大。雖沒有二人世界那樣想要什麼無拘束的買。但現在想要什麼他會盡量滿足。

如果可以回到從前那就是公主命了。

看到這個問題的時候，相信很多人腦海中閃現的都是一幕幕或溫馨或浪漫的情境，可是我唯一想回去的時候卻是我一生最無助最痛苦的時光，那是我此生最大最無可挽回的遺憾—母親生命中的最後幾年！如果可以我只希望讓無數次夢裡出現的情境成真，讓奔波勞碌一生的母親能夠遇見一個可以為她撐起一片天的好男人，享受作為女人最大的幸福；讓我能夠在那幾年有現在的成熟懂事，把母親當作孩子一樣照顧，帶她去吃最好的美食，給她買很多漂亮的衣服；能夠經常抱著她對她說很多句：我愛你；能夠在她最後的日子裡帶著她去想去的地方看風景而不是守在冰冷的醫院倒計時：能夠在她彌留之際讓她知道來世還是要續母女之緣，不過我要搶著做媽媽，傾盡所有去愛她守護她，直到生命最後一刻，如她對我一般…母親最愛的花…