父親的離逝讓我感到非常的遺憾！以至於每每想到他…他的音容笑貌在我腦海中浮現歷歷在目，想起他心中有種說不出的痛！每每如此。他的去逝緣於一場車禍，七十多歲的老人被一騎摩托車的逆行撞到當場人事不知，當我敢到的時候已在醫院裡望著父親腦海裡一片控白，我沒有給他端過一口水，送過一片藥，沒有說過一問我愛你……父親是一個不善表達的人，也沒有給我們子妹留下什麼可觀的遺產，但他平凡的一生，用他的言傳身教影響著我們，讓我們象他一樣忠厚善良正直，雖然平凡但不平淡

有，真有。我最大的遺憾，就是母親的離去。

多年前，我考起幹部，進城工作了。在城工作那些年，緣於住房緊張，工作、住宿都在一間房，而且還有兩個同事擠在一起。因而，母親一次也沒到過我工作的地方。她離世的那一年，春節沒買到車票，我也沒回去看她。據說，那年臘月下旬，一連好多天，她都在屋後看，我是不是回來了。可惜，就是不見人影兒。她喃喃自語：＂這下，不會回來了！這下不會回來了！＂ 年過完不幾天，她就離世了。

這是我最大的痛，最大的遺憾。回想起來，現在我都內疚，都悲淚，很對不起母親！如果沒有母親教育、哺育，不可能有我的今天！

回想起來，母親對我是嚴格的。母親，是個多子女的農村婦女，雖讀書不多，但許多道理她都懂。她常說：＂玉不琢不成器，人不教不成才＂。記得，有一次，我違規了：偷吃了別人殯在地裡的紅苕母。她知道後，痛打了我。她還告誡我說：＂人生兩件事不能做。一不能偷盜，二不能說謊。要獲得，就得靠雙手去勞動！＂

那之後，我長記性了，再也沒違過規。後來，上學了乃至參加了工作，她都不放心，仍教育我：要正直做人，乾淨幹事！再後來的後來，我當了一個小小的所謂“官＂兒。她又說，人幹事，得有個搭米的碗（就是要有尺度、原則），不能出格！

她的這些話，儘管樸素，但意味深長。這些，使我終生受益。想起這些，我就自責、後悔、遺憾，似乎有種負罪感！試想，那些年不能與現在比：眼下大家都有手機，通訊方便。那時，連座機電話都沒有，問候哪有沒辦法？

這就是我最大的遺憾，也是深深的隱痛！

許多年之前，我便想寫這麼一段文字，當然是關於她的。那個時候人過於浮躁，生活節奏快，心靜不下來。一直都覺得要是寫關於她的東西，一定要在一個安靜的地方，且一個人，除了筆就剩下紙，這樣才算是乾淨的開始。如今想來好笑，現在用的是手機，按的是鍵盤，四周是車流人海， 風捲熱浪，每一秒酷似煎熬，心卻格外歡快。是因為她嗎？因為在斑駁的歲月的長河中你還可以再次掀起對她過往的記憶，涓涓細流如同說不盡的情話，在耳邊流淌；風就像無情的刀，麥穗倒了一把又一把。迎面走來的她又立了起來，是夢？卻有說不出的真實。

那一定是在春天，對，春天。這樣美好的日子絕不是憑空想象而來。Sunny把大地照的透白，越過鬆樹嫩綠的枝葉穿梭而入，教室是一片嘈雜的聲響。有朗朗的讀書聲，有竊竊私語的，也有像我一樣呆呆地凝望著窗外，像是在等待某個歸人。也許是冥冥之中自有天意，她就這樣出現了。

一席馬尾，像是在纖瘦的腰間掛上的一塊玉佩，紋飾精美，雕工細緻。配上她那張青澀純白的臉，相得益彰。她穿著一件淺黑色的夾克，底下是牛仔褲，一雙休閒鞋，整個人兒看起來是那樣清爽，幹練。在指定的座位上坐下，正好是在我的斜下方。乾淨利索地將課本敞開，然後做著數學題。我不知道身後有多少雙強烈的目光在注視著她——這一位新來的女同學。可我心裡覺得，她是那般的不一樣，總想調過頭去深深地看她，又生怕被別人發現心中那異樣的感覺。突然她轉向我的方向，問我有沒有尺子，應該是要量角度，或是畫圖。我有點驚慌失措，趕緊把手上的尺子遞給她，然後偷偷地看一眼她，多麼好的機會啊！光明正大地看，這也許是心裡所想感應了蒼天，它想給我一個表演的機會。可是除了傻笑，回一句不客氣之類的，又別無他法。但想到接下來的日子我們將在一個班共同學習，交流，我就釋懷了，覺得來日方長。卻從沒想時間如匆匆流水，轉瞬而逝。

她在我們班只待了兩個學期，在這兩年裡，我極少同她講話，並不是不想，只覺得自己放不開，我是那種學習算不上好，也算不上壞的學生，她的成績在班上排前三，與她說話像是在巴結她一樣，我沒有那樣的勇氣，比起那些成績較好的同學堂而皇之的交流，我是非常猥瑣，什麼都藏在心裡。在這兩個學期中，她交了男朋友，大家都知道，我也明白，他配不上她。可是他嘴皮子利索，似乎這一套在哪裡都司空見慣，可我學不會。望著他們倆親密地交流和動作，心中有說不好的難過。只怪自己太懦弱，膽小，不夠大膽地表白。雖然最後他們分手了，我依舊無動於衷，也許是因為年齡和心智的原因吧！一個初中生，談戀愛還是太小了。但喜歡是不會錯的，那種感覺深深地藏在心底，從未忘卻。

後來她走了，去了其他學校，我心裡也時常記起她，一旦聽到她的訊息，就想追根問底，可最終還是像大海茫茫，無從找尋。直到高中，對，是高一的下學期，我放假回家，在回去的大巴上遇見了她。她變了，臉上有些青春痘，面板有些暗黑，應該是學習過於刻苦，身形也是十分瘦弱，遠沒有從前那般秀氣。但是她那雙眼睛依舊沒變，這是我這麼多年來記憶最清楚的一樣東西，攝人心魂的雙眸。她似乎沒有認出我，我看著她同同學說話就不好意思打擾她，靜靜地望著她，我想我此時一定是個陌生人，這樣看著就不會被人打擾了。也不會怕他人的眼光，只是做個旁觀者看風景一樣，深深地融入進去，直到車行駛的盡頭。

最後一次看到她，那是返校的一次，我看到她上車來，車裡擠滿了人，沒有空位。剛好我坐在靠窗的小箱子上，我立即起身叫她坐過去，這似乎有一種提前佔位的感覺，雖然不知道她會來。以後坐車也總有這樣的一個期待，卻再難相會。她讓我跟她一起坐，看著周邊都是人，我不好意思，覺得座位太小，她雖然瘦小，可我擠下去像是佔便宜，我一直覺得自己不是那種男生，所以拒絕與她肌膚相碰。如今回想，倒是錯過了彌補的機會，這也是上天最後一次暗示我該表白的時候了，但是我依舊按捺住了心中的衝動。不知道是哪裡來的力量，我靜靜地看著她離我而去，卻依舊講不出心中的那句話，也許這就是暗戀吧！不能說的秘密。

雖然在往後的日子裡，我再也沒有見到過她，雖然夢裡遇見過，卻是那樣模糊，想著她又變樣了吧！在高中後續繁雜的課程中，我時常一個人在樓層的欄杆處憑欄而望，夕陽就像她那雙靈動的雙眼，給了我無窮的力量。我知道要想有一天再次相會，我必須有足夠的勇氣。在這之前我得努力學習，追上她的腳步。那時我再也不會覺得自己是那麼微不足道了。

如今我已是小有成就的人，卻依舊不知道她身處何處，我多想告訴她，請給我一次機會，深深地愛你一次，不後悔。現在卻是遺憾，不知要持續多久……