從來沒有挽留過，更不用說痛苦挽留，只要自己足夠優秀，是別人來挽留你，而不是你去挽留別人，低到塵埃裡，就更會被看不起

這個動作是愛的最深的那個人，不願意輕易地放棄，而做的最後努力，但那個被挽留的人往往不懂珍惜，有可能還牛逼的在想，“這個傻子真是對我太痴心了，這種人我才不稀罕呢。”

等到有朝一日，他（她）後悔了以後，那個曾經挽留過他（她）的人，早已不在原地等他（她）了，他後悔也晚了。

很多時候，當這個人就在你身邊時，你睜眼就能看到，伸手就能摸到時，你會覺得這個人永遠會在，永遠會呼之即來，揮之即去。所以你忽略了他，忽略了他的存在，忽略了他的存在給你帶來的快樂和幸福，於是你不在乎，不在乎他的存在和給你帶來的一切，等到有朝一日他突然不在了時，你才明白了他存在的意義，才明白了他的離開意味著什麼？

前一段時間我的一個同學，突然就離開了！從發病到去世不到3個小時。

她的突然離開，讓所有人都猝不及防，包括我們一眾同學。

最難過的莫過於她的老公，哭得撕心裂肺，恨不得隨她而去。

包括她的公公婆婆，小姑子，兒女就更不用說了！

這時候的全家人，有誰的心裡不懊悔？有誰敢說我問心無愧？沒有後悔？幾乎是沒有。

但無論怎樣，事情都無法挽回了！

還有多少人，埋怨世上沒有後悔藥，錯過了一生的幸福，錯過了一生的摯愛？

尤其是那些抱著玩玩的劈腿男女，本來就沒有上心，但身邊人無法原諒，後悔不已。

我一個姐妹，十幾年前，閒的無聊的老公出軌了！本來兩個人年齡不小了，我朋友原諒了她老公，可是兒子不原諒，快20歲的兒子硬逼著父母分開，不聽父母的苦苦哀求，最後那個男人默默地離開了這個家，和那個女人一起過的十幾年來，無時無刻不在惦記著前妻，老想回來，可是兒子就是不同意。

今年3月6號，我的姐們去世了！她的前夫好後悔啊！哭得好傷心。這是真事。

所以，必要的挽留還是要有的。講明道理，不給自己留遺憾。但如果是不值得的人，還是不要挽留為好！

有，努力的挽留，沒有自尊的挽留。她常常說：“放棄吧，你能叫醒一個裝睡的人嗎?”我始終沒有放棄，我怕自己以後會後悔，後悔沒有用盡全力就放棄了。一直在鼓勵自己，再堅持一下她就會感動的。直到兩個月以前，微信不回電話不接。她開車，我會擔心，所以不管她有沒有回覆我都會在微信上問她，偷偷看她朋友圈，確定她回家了我才放心。臘月二十幾吧，她好幾天沒給我訊息了，我擔心她的安全，也擔心她就這麼悄悄的離開我。所以我發信息給她：告訴我你沒事，告訴我你安全到家。如果再不回信息，我就去找你，或者報警!不大一會兒，她回過資訊：求求你，不要再騷擾我了!我愣了，不知道怎麼會成為這樣，我傷心的都要流淚了，我一心為她，關心她，為她花錢花時間，現在她怎麼會說我這是騷擾?當時我就決定放棄了，我說：如果我對你的好成了騷擾，那我真不該再聯絡你了。以後好好的，有困難聯絡我。至今，再沒聯絡，雖然我還是會時不時的想她，但是不會再主動找她了。不過，心裡還是期待在她累了的時候能想起我，回來找我，我依然會無條件的接受她。

有。記得當時她跟我在電話裡說我們就這樣吧，分開對誰都好！還故事找了個男的來跟我說已經在一起了。我一度跪舔，各種低三下四地去求她，反而讓她越來越反感。導致十年的感情就這樣沒有了。現在想想真的我當時的挽留方式是多麼的幼稚。

我的第一任男友，帥氣，很愛我，但他卻從不敢把我領回家，後來聽他說，他媽媽喜歡她鄰居家的女兒，想要她當兒媳，可是男友就是愛我，那時的女孩都很保守，視貞操為命，他向我張囗要過，我告訴他，我愛你，但請你尊重我，不管如何，我的第一次一定要在新婚之夜。他問，我們很相愛，但是，若有很多原因不能在一起，你的第一次是否能給我。我說，如果你愛我，就不會免強我，為了我們以後不會對不起任何人，請尊重彼此。後來因為他父母的反對，我們果然沒能在一起，三年的戀愛。讓我痛了好久。那次他下定決心帶我去見他父母，他父親沒說什麼，只是點點頭表示招乎了，可他母親見了化三張口就罵，罵的話簡直難聽至急，我哭著說，阿姨，你也是女人，你也找男人，而且也有個女兒，怎麼可以這樣惡毒。他母親坐地上又哭又鬧，讓他打我，他果然動手打了我一耳光，臉上不疼，可讓我看清了這家人的相處模式，我轉身走了，他追了過來，哭著說，你就不能為了我忍忍？我轉過臉看著他，我，不想委屈求全，別來找我。就這樣我們分手了。後來，他也以死相逼。當他父母在向我下跪求和他複合的時候，我己經果斷的把自己嫁了，後來他找過我好多次，我只告訴他，我己婚，就不可能離，他流著淚說，我等你五年，過的不好，別委屈自己，記得來找我。剛結婚前一年，心裡總沒著沒落的，可能老天憐憫我，老公對我特好，第二年生了女兒，在後來又生一女兒，到現在結婚二十八年了，兩個女兒都結婚了，老公依然視我為寶。很知足，真的很知足。願天下有情人終成眷屬。

看到這些問題我每次都要沉醉於回憶和痛苦中.認識第一個女孩我一窮二白.她要我結婚去了她們家.我自己沒錢家裡欠賬太多.所以不想耽誤她.那年我27她29第二個女孩認識兩個月也去過她們老家.見過父母也讓我結婚我說讓我緩半年咱們結.那時候房子剛剛買了沒裝修.那年28.她25最後四月份她告訴我她訂婚了.第三個女孩和我談了三年、我們也很幸福快樂、期間我買了車房子裝好了她每次來都當自己家一樣打掃、收拾買東西、感覺很溫暖、去年因為彩禮問題吵了兩次我沒去訂婚、我說過完年再結她退卻了、她想和我結婚快把她逼瘋了、過完年分手這幾天和比人訂婚了、我瘋子一樣的去挽留卻一錯再錯、因為我知道我是多麼愛她和捨不得她了、我已經是第三次錯過和我提出結婚的女孩了、但是挽留的越多越失敗、我真的精神崩潰了、和瘋子一樣到處亂跑、我知道我自己做錯了很多明白了很多、自己也很失敗、無論從哪一方面來講、從沒有低頭認輸過、現在我就像一個可憐的傻子躲在角落裡慢慢舔著傷口、我活著都是為了別人、為了家庭、從沒有對自己考慮過、從前唱歌好、口才好、文采好、身體也很好、性格開朗、現在變得鬱鬱寡歡、沉默少言、身體也一直有病、以前是因為家裡破產負債太多怕結婚了過不下去、是我自己多心了、自己一無所有別人也願意和我結婚、現在不是條件很好基本車房都有了、但卻再也找不到那些可以和我談感情的女孩子了、一開口就是房在哪個地段車是多少萬的車、收入是多少、未來規劃是什麼、願意給她們多少彩禮、而不是問你喜歡我的話對我好能照顧好我就行.我現在真的心好累.我上輩子到底做了些什麼錯事這輩子要把我折磨死.在最好的年紀遇到最好的她們都沒能力給她們幸福和未來.現在31了、我還敢相信和期待愛情麼？好好珍惜那些和你在一起還相信愛情的人、因為那是最純潔的.

任何給你悲苦的人有天你也會發現 其實對方更卑微 即使生活天平不在你身邊 反倒是那些被你帶去痛苦的 其實才是你卑微的開始