最難的日子想想：10月剛因前夫出軌被離婚，沒過幾天我爸早上送我去地鐵站回家路上被鐵餅什麼的割傷腳後跟。從早流血到晚上我回家沒打電話給我。回家後跟我說撐不住了，當時的我想哭不敢哭。立馬開車帶上孩子和老爸去醫院，掛完水到凌晨2點，孩子一直在身邊，不放心她一個人在家只能帶著。我問孩子累不累 孩子說不累。我告訴自己沒事的，一切會好的，咬著牙挺過去。偷偷擦乾眼淚帶著老小回家，7點再趕去上班就這樣過來的

我一直相信，任何事情的發生，你得到，或者得不到，永遠都有它的原因。

每當我在經歷自認為的人生低谷期的時候，我就會開始“聽”Friends（就是邊放背景音我邊做事，休息的時候切到播放視窗瞄幾眼），

看他們怎麼在25歲到35歲這段對於每個人來說都是人生中最迷惘的時期裡掙扎、跌倒、再成長，看他們在經歷各種失戀、失業和其它突如其來的生活變化時怎麼勇敢面對、怎麼度過、最後怎麼都過上“幸福的生活”，

他們就像是我真正的friends一樣在我每次失落的時候告訴我：“你會好起來的！再堅持一下！”當然，我生活中也有很多很好的朋友，我們在彼此遇到困難的時候都會互相鼓勵和陪伴。

每天起床為了一份自己不喜歡的工作奔忙，只是為了錢，可是錢還少的可憐，每天像沒有靈魂的木偶一樣重複同一個事情。

（這完全是我的親身經歷，無任何虛構，回答有點長，大約要看八分鐘左右）

我與丈夫結婚8年，有7年是分居兩地。貌似過著他負責賺錢養家，我負責貌美如花的生活。而事實是：丈夫是個極端自我、脾氣粗暴、常年酗酒又非常小心眼的人。你一定很好奇，說這麼不靠譜的人，你為什麼會嫁給他呢？沒錯，他的毛病異常難以容忍，但他的優點也同樣讓人側目。怎麼形容呢？比如：他可以酗酒後被4個人抬回家；或者一個人跌跌撞撞找不著北，敲了別家的門，心情不好還會隨手亂扔東西。任誰敢出聲，誰準被捱罵，附帶說不定把你喜歡的東西一塊兒砸了，一年365天，說360天在外胡吃海喝可能都不為過。

那時，孩子還小，常常被半夜歸來的他故意把孩子搖醒，摸摸孩子的臉，親親孩子的額頭，嘀咕嘀咕好半天，而當兒子終於醒了，他卻翻身睡了，剩下的哄孩子，收拾他的嘔吐汙穢就是我的事。

第二天，他像個沒事兒人一樣，按時早早起床，買菜做早餐。離開家時，準備好我與孩子愛吃的水果與零食。回家後，主動買些禮物回來哄我開心。

另一方面，無論親戚、朋友有困難時，他絕對是那個寧願自己餓著肚子也要把自己身上僅有的錢給別人的型別。他是圏子裡公認的孝子和朋友眼中一呼百應的大哥。他敢闖敢拼，屬於典型的爺們性格！這種特點是我欣賞的，所以，我還是嫁給了他。

這樣的日子伴著這樣的人，過了一年左右，考慮到孩子要上幼兒園了，便離開了那個地方。然而，痛苦不堪的日子也從此拉開了序幕...

回家的日子，強烈阻止我上班，理由是：“帶好兒子就是我的任務”！這樣，一帶卻是7年，而這個期間，我幾乎學會了以前所有不會的關於娛樂賭博方面的東西，打麻將、鬥地主、炸金花、鬥牛牛、推子....，因為性格單純，不懂世界陰暗，輸了很多冤枉錢。

我們的日子就是兩個世界，他在那邊喝酒買醉，我在這邊玩樂打牌，他會時不時不分白天、黑夜的給我打電話，原因，作為成人都懂吧？但真心話，雖然打牌，但對孩子的成長教育從未忽視，也從未有過任何不正當的男女交往關係。但他看不見我呀，我也無法阻止他的猜忌和多疑，我曾經有過一天收到他48個電話的記錄，你有嗎？夠會折騰人吧？如果沒有秒接可會大發雷霆到我父母那告“刁狀”的。我們7年的生活模式就是在莫須有的爭爭吵吵、反覆解釋中度過的，累吧？真的很累，因為他一生氣，就冷戰，問啥不吭聲，嚴重的是還不按時打生活費，故意氣我呢。遇到家裡紅、白喜事或者有三朋四友借錢時，我本來當時沒有，別人還認為我不借給我白眼呢，能想像嗎？

後來，我發覺不能再過這種全職保姆的日子，我不顧一切的要出來工作，我一邊參加各種興趣班，一邊學習專業知識，工作的收入還尚可，比上不足比下有餘，這種選擇既豐富了內心，又增長了閱歷和知識，更重要的是收穫了來自親友們發自內心的尊重，也認識了很多優秀的朋友。

現在的我，可謂是鬥志昂揚哦。

希望你也可以走出困境，擁抱Sunny，燦爛開放，做自己生命的主角，打造出屬於自己的一片天！

生活上最難的時候是剛畢業那會兒，沒有工作沒有錢，蝸居一個月三百五十塊錢水電自理的小出租屋，一天吃一頓麵條，連油鹽辣椒都沒有，熬了一個月才慢慢好起來。

也感謝這種經歷，才知道生活不易，學校和社會終是不同的。

感情最難的時候一碗這是自己千辛萬苦風雨兼程追來的女朋友，是福我享是苦我嘗的自我安慰雞湯，所有憤怒委屈何足道哉？。

一個人熬過來。我選擇學化妝，泡健身房，減肥，學搭配衣服，來提升自己，希望遇到真正對的人。努力放下，忘掉那個讓你夜夜痛苦不能眠的人，你會發現生活中有其他很多美好，不僅僅是愛情。

五年前，一年當中我同時經歷了母親病逝，還有相處三年的男朋友友悄無聲息離去。

母親是年頭走的，我成了沒媽的孩子，為了不讓父親擔心，我裝得很堅強。

還好，男朋友理解、安慰我，我慢慢放下，卻依賴他。男朋友換了份工作，經常加班，出差。但是，錢沒掙多少，吃的用的房租甚至衣服都是我在幫襯。

其實我懷疑過，害怕失去沒有問，不敢吵，只能像只駱駝把頭埋進沙裡，逃避現實。

閨蜜整日整夜陪我，逛街，吃飯，就是不能閒了，我對啥事都提不起興趣，如同行屍走肉。

這種狀態導致工作出差錯，經理看不過眼，說我要想繼續幹，就必須做好，要麼就滾。我不能失去工作，我必須振作起來。

閨蜜幫我聯絡心理諮詢師，我把所想說，不該說的像垃圾一樣統統倒出來，心理諮詢師在聽，我說完感到前所未有的輕鬆。透過開導，藥物治療，我逐漸走出陰影。

聽從建議我適當的出去旅遊，走走看看，親近大自然，學會了攝影，看書，看電影，聽音樂，和家人、朋友聚會。

甚至聽朋友說前男友結婚了，我只是平靜的笑笑，是死是活，已經和我沒有任何毛線關係。

後來，我跑去相親了，結婚生子，老公對我很好。

生活難免有嗑嗑碰碰，不順心的事，不好的讓它隨風飄去，抓住好的，只要你堅定，相信總會過去的，就算是熬也能熬過來，然後去迎接美好的未來。

你是怎麼想？怎麼做？想要怎樣的結局？就看你自己了，給自己個機會，你是行的。

我生活上最困難的時候，是十八歲那年，突然得了病，病痛對我的折磨超乎我的想象，那一年，我以為我快死了，因為父母的精心照顧和陪伴鼓勵，加上自己堅韌不拔的精神，我還是挺過來的，在我病的最重和最慘的時候，是父母給了我最大的信心，讓我有重新面對生活的勇氣。我經常想到那個痛苦萬分的時段，我就十分感謝父母。從十八歲開始，由於病的太重，那幾年總是想自殺，藥的副作用太大了，折磨著我的身體，也折磨著我的精神，十八歲十九歲，按道理是一個女孩子最青春的年華，看著很多女孩子活潑可愛美麗，而我卻被病和藥折磨的不像個人樣，我就十分羨慕那些活潑可愛的女孩子們。經過了這麼多年，我終於是挺過來了，現在瘦下來了，精神狀態也好了，身體比十八歲好了很多，這是我父母的功勞和苦勞，我感謝他們對我的恩情。當然我也感謝自己沒有放棄自己。

我感情上最困難的時候，是我老公帶給我的，在認識老公之前，沒談過戀愛，沒有戀愛經歷，以前喜歡過別人，別人不喜歡我。我覺得老公當時欺負我沒有戀愛經歷，我越是為他要死要活，他越是得意，而且他把他的快樂建立在我的痛苦之上，我越痛苦，他越開心。他不像我的父母，我的父母看著我痛苦他們特別心疼，他們想各種辦法把我從痛苦中拉出來。而我的老公看著我痛苦，他覺得特別開心，恨不得將我踢入痛苦的深淵，永遠都爬不起來。我自己也對自己說，認識老公之後，感覺經歷了一場南京大屠殺。他把我從幼稚的想法中，快速逼迫自己變得成熟起來。只有成熟起來了，才能把自己保護好。怎麼撐過來的，他不在我的身邊，他不給我帶來負能量，我是個可以給自己帶來很多快樂的人。他去外地工作了，我住在孃家，沒有經常在一起，少了許多的矛盾，我迅速地恢復樂觀積極的本性，以朝氣蓬勃的開心快樂的面貌面對每天的生活。而且我的孩子是個可以給我帶來無窮無盡快樂的人，我的生活立馬Sunny起來了。

你在生活上或感情上最難的時候，是怎麼撐過來的？

現在的社會讓人越來越搞不懂，每一秒都有情侶或夫妻的分分合合，如此浮躁不安的生活，我們每個人都身在其中。

我也談過朋友，以前的我天真的以為牽了手就能走一輩子，看著別人分分合合，自己總是不能理解，以為自己和他們是不同的，可以不離不棄。可是，不知不覺我們卻走上了別人的軌道。

失戀後，每天就像行屍走肉一般，時而哭泣，時而傻笑，瘋瘋癲癲的，天天沒心沒肺的玩，買醉。

白天比較容易熬，在夜深人靜的時候特別難過，哭得撕心裂肺，不能自已，有時候哭到抽抽差點呼吸不過來。

難受到不行的時候就只能安慰自己，不就是分手嗎？誰離了誰不是一樣過，地球還在轉，太陽依舊升落。自己曾經也這樣安慰過別人，可現在看到這句話我卻笑了，不是因為它溫暖，而是真的覺得它可笑。對啊，所有的東西都在正常運轉，只不過這些與你和你的過去無關罷了。所以，說穿了，這些只是旁人安慰自己的漂亮話。

過了長長的一段日子，漸漸的就不哭了，慢慢的開始看開了。

然後心裡的傷口就結痂了，雖然我知道它其實一直存在，但你不去碰它就不會想起來不愉快了。

然後就這樣過去了好多年。

把每天都當成最後一天，現實就是如此，開心也是一天，不開心也是一天，努力過好每一天。

生活最難得時候怎麼撐過來的。

那是24歲，由於我全身資產都已經買了樓，貸款。導致這個月最後一個星期我只給自己留了五百元，一個星期過後開工資了，那天放在被子下面五百被人偷了，那時宿舍還沒有監控器，我只好和朋友借了100元，由於我是個不亂花的女孩子，導致了那一個星期我都是吃泡麵過來的，最後吃的都想吐，心想馬上就要開工資了堅持一下，開工資好好犒勞一下自己，就這樣終於堅持到開工資。

感情是最難怎麼撐過來的。

和男友處了一年吧，我很喜歡他，但是由於他把我對他的喜歡當做他放肆的資本，一邊又一邊的欺騙我，不是今天聚會，洗澡，一聚會洗澡五六個小時找不到，還經常跟我要錢，最後我實在忍受不了他的欺騙，分手了，好難過，自己難過好長一段時間，最後再被時間磨平的情況下走出那段拉基感情，那個男人曾經還到處找我，求著我和好，呸，拉基男人，捧你是寶，不捧你你就是渣子。

只要有信心一切都能熬過去。