會。我看過一個影片，讓父母給孩子打分傑哥（10分滿），有的打6分及格，有的打8分，最多9分，幾乎沒有10分的。而讓孩子給這些父母打分是，無一例外都是10分。我們沒有權利選擇孩子，我能選擇如何對待她，你拿她當寶，她就是個寶。

我會無條件的接受孩子的優點和缺點，因為每個人來到世上都會有自己的優點或缺點，我們成年人也是有好的或不好的方面，好的要多加鼓勵讚揚，不好的要慢慢地引導改正。

雖然大家都明白“人無完人，金無足赤”的道理，也知道每個孩子都有自己的優點和缺點，但是大多數家長都會想讓孩子朝完美的方向發展。

“望子成龍，望女成鳳”是每個家長對孩子最殷切的期望，他們為了這一願望心甘情願地為孩子付出了很多。但是，世間有很多事情也要看天分與機遇的，也許經過辛苦的努力後，還是不能盡善盡美，但是隻要努力過，即使結果不盡如人意，我們也應該坦然接受孩子的平凡與不完美。

作為家長也應該教導孩子努力變得更好，但是也要懂得接受自己的平凡。只要認真拼搏過，全身心地為一件事情付出過，即使得不到完美結局，家長和孩子都應該學會接受現實。人生苦短，何必為不能得到的而苦苦糾結呢？

當然會。

自己的孩子，哪有什麼好與不好？孩子是自己的影子，有什麼樣的大人就有什麼樣的孩子。

每個孩子都有自己獨特的，與眾不同的地方，要學會發現他們身上的閃光點，而不是整天盯著他們的自己覺得不好的地方。

有一個故事:一個老太太，晴天擔憂大兒子不賣傘，雨天擔憂二兒子不賣衣服。但是換個思路晴天小兒子賣衣服，雨天大兒子買傘。如果這樣想，天天都很快樂。

所以，你覺得孩子不好的地方，或許別人還會覺得很好的。

中國的前外交部長李肇星被問到:"如果有人對你的長相不敢恭維，你怎麼想？" 李肇星從容的回答道:"我的母親不這麼覺得，我的母親為我的長相而自豪。"

俗話說得好，兒不嫌母醜，狗不嫌家貧。 越是家人，越要講感情，只要有感情，那孩子在你眼中就是最好的。

在溫暖的家庭里長大的孩子才會是積極向上，心理健康的。

上次跟朋友聊天，朋友聊到去雲南上身心靈課程的話題上。

在一個孩子的生日會上，有一個男生看到生日會準備的東西，就開始這裡弄一下，那裡搞一下，隨意拿起桌面上的小蛋糕小甜點就吃起來……

那時候生日會還沒有開始，她看到那個孩子的媽媽就在旁邊，沒有任何要叫住自家孩子停止這些動作的意思，還跟旁邊的人說：接納他這樣的行為，這是他釋放天性的表現。

“這樣的行為，不是應該阻止嗎？這是基本禮儀吧？說什麼接納孩子啊！這明明就是藉口嘛！”

“無條件接納孩子”，這句話，相信80後90後的爸爸媽媽都聽得太多了，很多身心靈自我成長課程裡也提到了“接納自我”：

“接納孩子的不完美”

“接納孩子的拖拉、慢熱……”

“接納自己內心的小孩……”

……

接納是一件好事，但是像我朋友說的這個例子，我也覺得是這位媽媽混淆了“接納”和“縱容”這兩個詞的意思。

接納孩子，並不代表父母要接納孩子的所有，孩子做什麼都允許，而是瞭解孩子所有的行為背後都有著他的渴望和需求。

例如：孩子因為大人沒給他買最喜歡的玩具就撒潑打滾，或者因為小朋友沒有聽自己的意見就用玩具扔向小朋友。

在這兩個例子裡，我們需要接納的，應該是孩子產生這種情緒背後的原因：自己的需求沒有被滿足，而不是讓父母去接納孩子可以滿地撒潑打滾，或者拿玩具攻擊別人。

有人錯誤理解、濫用“接納”，有人對“無條件接納孩子”產生誤解，那不是很可怕的一件事嗎？

“孩子長大了殺人放火也又要無條件接納嗎？”

“這樣是很愛孩子，但這樣不會讓孩子越來越放縱，越來越沒有規矩嗎？”

“光說無條件接納，這個真的能解決問題嗎？”

在育兒路上，如何真正做到無條件接納和劃定界限，是很多家長困惑的事。

國家二級心理諮詢師葉月幽老師說：“接納不是妥協，而是尊重彼此的界限，不推卸責任，不強行控制。”

“接納是一種狀態，而不一定是某個具體的行為。一個有接納品質的人，可以用接納的狀態，選擇接受或者不接受。”

所以，我們無條件接納的，是情緒和行為背後的原因，而不是滿足孩子的所有要求。

接納孩子，不隨便給孩子貼標籤，不隨便批判孩子。

接納孩子，最基礎的是父母信任孩子。

如果孩子說要去殺人放火，要去做傷害人的事，你不信任孩子，你的第一反應是：“這麼小就想要做出這樣的事，長大了還得了！不教訓一頓他不知道這件事的嚴重性！”

於是嚴厲批評，或者先打一頓，這樣孩子就長記性了，不會再去想這件事了。

如果你信任孩子呢，你第一反應是：

“孩子最近怎麼了？發生了什麼事讓他如此生氣想要做出這種行為？”

這時候，你就是真正的接納孩子，想要去找孩子行為背後的原因。

我們應該更多地去關注孩子的內心世界，關注孩子情緒方面的問題，而不是一直糾結於他要做這麼可怕的事我應該怎麼辦。

信任孩子，就是先去感受孩子的需要。

“當我們接納時，我們的內心是輕鬆的、柔軟的，我們知道自己的選擇，並會主動承擔起自己的責任。當我們真正接納一個人的時候，我們有能力看見對方、尊重對方，不去強迫對方改變，但同時也不失去自我。”

我們都很愛我們的孩子，接納孩子，是我們父母需要一直努力的功課。

很多父母做不好“接納”這件事，是因為沒有處理好自己的情緒。

看到孩子把做好的早餐倒地上了；讓孩子去洗澡，進去一看，發現他把整瓶沐浴露都倒進浴盆了；孩子把自己最貴的那支唇膏折斷了，剛買的粉底全灑了……

看到這樣的場面，我們都會忍不住對孩子狂發飆，當下的怒氣升到了最高點。

“這個時候你還叫我接納？老孃做不到！”

我們對孩子有消極情緒甚至是出現不接納的狀態，不是因為我們不愛這個孩子，不是因為我們真的做不到接納孩子，而是當時的消極情緒主導了我們的言語和行為。

所以，我們遇到這樣的事情，第一步要做的，是先處理好自己的情緒，多覺察自己，多問一下自己：

“我為什麼要生氣？是擔心孩子的安全還是真的生孩子的氣？”

“孩子為什麼要去做這件事？”

“我發脾氣對這件事的解決有幫助嗎？對教育孩子以後不再做這樣的事有幫助嗎？”

我們需要明白孩子所呈現出來的狀態是有原因的，是和孩子的內在性格，以及父母的養育方式相關聯的。

找到這種行為背後的原因，問題就自然解決了。

我們要記住的是，接納孩子不代表當孩子的行為干擾到我們的時候，我們也聽之任之、無動於衷。

我們要做的，是認識到自己的情緒，找到孩子做這些事情的深層原因進行接納。

但是，對孩子的行為一定要引導，鼓勵孩子正確表達自己的情緒，教會孩子採用正確的行為方式去解決問題。

接納孩子是好事，但是一定要分清楚，別跟“縱容”、“容忍”混淆了。

否則，縱容式的接納，只會害了孩子。

接納孩子，不因為孩子的某個行為否定孩子、評判孩子，而應該尊重孩子和自己的界限，正確引導孩子。