在設計這個領域我們除了要有清晰的頭腦，也要有創新的思維，任何的靈感都是來自於生活的點點滴滴，用手中的筆記錄下一切。

每次上學回到家，爺爺，爸爸，媽媽。給我包的餃子，我不愛吃肉，他們就給我包韭菜雞蛋的餃子。我最難忘的是韭菜雞蛋的餃子

小時候 ，家裡從市裡帶回來一點荔枝，不知道感覺身神奇，就放在罐子裡，一個個拿著吃，吃了好久，說不出來的一種味道，後來皮都變黑了，還吃的津津有味。長大成家後，妻子懷孕後買了點一起吃，吃的感覺味道不對，也說不上哪裡不對。

1：難忘的是爭著搶著喝泡麵湯。無比可口。

2：難忘的是每次放學三五同行,吹的那些牛。想起來無比開心

3：難忘的是每次都顧不上洗手, 狼吞虎嚥的吃著最簡單的飯菜, 卻吃出了最幸福的味道。

4：難忘的是對任何事物的新鮮好奇。 開心的合不攏嘴。

難忘的太多太多~ 回不去的記憶,更回不去的童趣。

應該是一雙鞋，那是我讀高一的時候，正處於叛逆期，因為我看中了一雙鞋，而我爸不給我買，我就賭氣直接輟學了，而那時候我爸也直接說不再管我。這個讓正處於叛逆期的我更生氣，說不管就不管，然後就去了上海打工，七個月沒有跟家裡打過一個電話，原本以為就這樣過完一年，年前回家的時候我爸已經把那雙鴻星爾克的鞋買好了，說當時是爸太過於著急了，所以說不管你，天下哪有父母真的會這樣做呢，口是心非用在這裡最恰當不過了！那時候我哭了，覺得自己真的太不懂事了，體會到打工的辛苦，掙錢很不容易，而那雙鞋可能我爸要上三四天才能買回來，所以我說我會去讀書的，不會再這麼任性了，雖然現在這雙鞋我已經不能穿了，但是我還是留著，它可能是最珍貴的一份禮物！

我記憶中最難忘的是爸爸從海南給我帶回來的套娃。

爸爸去海南旅遊時，我大概是5，6歲左右，爸爸怕我出門不習慣，就沒有帶我，剩下我和媽媽在家。

那會兒的我沒有“爸爸幾天後就回來”的概念。那天晚上，媽媽在電腦上玩鬥地主，我不知道為什麼突然就特別特別想爸爸。在電腦前面哭著對媽媽喊：“我想爸爸了，你快給我把爸爸變回來吧。”

無論媽媽怎麼哄我都停不下來。

無可奈何之下，媽媽給爸爸打了一個電話。爸爸對我說：“我給你買了一個娃娃。”

我立馬就不哭了，心裡幻想著這個娃娃是小公主呢，是小熊呢，還是其他的小動物呢！

爸爸回家把娃娃送給我的時候，我一下子就傻眼了，我印象中的娃娃都是用布做的，這個娃娃怎麼是“木頭”的呢！！

爸爸告訴我：“它叫套娃，是用椰子皮做的，為什麼叫套娃呢，你看，開啟這個之後，裡面還有一個比它小的套娃，你來數數看，一共是有幾個套娃！”

從此，這個套娃就成為了我玩“過家家”時必不可少的玩具啦！

一個手工做的布娃娃。現在已經不知道哪裡去了。小孩的童年記憶裡總有特別想要的東西。都想像大人一樣活著。女孩想照顧別人，男孩想有車有槍。我那時候特別想要一個屬於自己的洋娃娃。高興時候可以摟摟她，親親她，做她的好媽媽。生氣時候可以指責她教訓她，不聽話就打屁股。但是家裡條件當時不允許啊。只能在畫上畫一個娃娃的樣子。後來有一天發現家裡有好多舊衣服，有的還有花朵的圖案。就自己拿剪刀給剪了，穿針引線，塞棉花，做了一個特別醜的娃娃，用衣服扣做了眼睛和嘴巴。看著簡單其實做著做著就發現挺難的。不協調啊手腳。媽媽回來了，沒有誇我心靈手巧，反而暴揍了我一頓。因為我把她的襯衫給剪了。多年過去，還挺佩服當年的自己呢。

那個被擱置在課桌之間的晴天娃娃。

高中時，有一個高高瘦瘦的男生同桌，看起來文質彬彬的，比較少話。這也是我選擇和他同桌的最初理由，因為話少，不會打擾到我學習，因為個子高，我坐到最後一排十分自由。本來不會有過多過深的交集，因為我的傾訴，讓一切都變得不一樣。

我也不愛說話，冷靜地像是隻會做題的機器人，從不關注身邊的人和事。但只有我自己知道，這都是表面現象，內心的焦慮幾乎要把我淹沒，我急需一個聽眾，轉頭便看到了他。接受完我的苦水，他認真的寫了一張信紙那麼多的回覆，告訴我不要否定自己等等，滿滿的正能量和鼓勵。我深受感動，想著也許我也應該回報他的善良心意，便在精品店買下了一個可愛的晴天娃娃送給他。只是我高估了和同桌之間的情分，他執意

不肯收，只是把它放在我們的課桌之間，被高高的書堆擋著，

誰也看不見。

課桌之間的縫隙會忽大忽小，有時候我真

擔心它會掉下去，然後碎掉。它是不被接受的存在，

也是我不被接受的心意，晴天娃娃讓我覺得尷尬，又無可奈何。很多的瞬間，我都希望擺動一下桌子，讓它掉下去，便再也沒有人知道它曾經存在過。事實上我也這麼做了，可每次它移到邊緣危在旦夕時，都會被同桌重新放好。

到後來，

我又換座位了，到教室後面打水時總會經過他的課桌，我卻再也沒有看到過那個“被嫌棄”的晴天娃娃。也許它碎了，也許被丟掉了，我終是不得而知。