自由戀愛和父母之命都是與另一半認識和相處的一種途徑和方式。關鍵是另一半的條件和人品會不會讓你動心。如果父母非捆綁你非他不可，而你又對被捆綁的另一半不屑一顧，那必須拒絕。但此拒絕絕對不能讓自己衝動隨便委身於自由戀愛的另一半。婚姻是一輩子的大事情，馬虎不得、衝動不得、遵命不得，任何人的說服只是建議參考而已，關鍵是你自己的內心到底對另一半愛不愛！

微博熱搜出現一個話題：“遠嫁的你後悔了嗎”翻開評論，才發現，那麼多的姑娘，為了愛情能有多麼奮不顧身的勇氣。我才是最甜的人-：我大伯家的我一個堂姐，嫁的就在老家附近，天天被她老公打還不敢回家，我二伯家我姐姐，嫁得可遠了可我姐夫對她可好了！遠嫁看的不是父母吧，看的是物件值不值得嫁。喬小西orange：自己十年依舊各種不適應，逢年過節回不去的心情，親人去世來不及回去的遺憾，閨蜜漸行漸遠，親友漸漸失聯，即使見面也無話可談……閒_人到人間：他愛你，你們吵架的時候讓著你，你和他們家父母親戚有矛盾時，他能永遠向著你，那麼我覺得的女孩肯定是值得。Amanda54005288：下輩子，叫他入贅！“曾經為愛奮不顧身，現在遠嫁的你後悔了嗎？”“遠嫁”這件事，23歲的女孩面對父母的不捨說：“我愛他，為了他，天涯海角我都想隨他去。”30歲的女人說：“說不好後不後悔吧，只是有很多遺憾的事情，也有很多一直不知道怎麼收拾好的心情。”有一個表姐，大學畢業就留在了北京，20多年過去，嫁在北京的她，已經成了一個北京人。剛結婚那兩年，懷了身孕，要帶著孩子還要照顧著自己工作繁忙的丈夫，等到孩子稍微大一些的時候，才帶著孩子和丈夫回了一趟家。她是獨生子女，從小教養著長大，結婚的時候，儘管姑姑姑父心裡不捨，但是清楚自己的孩子是個有主見的，再加上自己兩口子身體也還好，倒是沒有怎麼阻礙。可是這麼多年過去了，姑姑的身體越來越不好，走路對她來說都是一種負擔，可是姐姐，還是隻能兩年回來一次。“曾經為愛奮不顧身，現在遠嫁的你後悔了嗎？”我不知道姐夫對她好不好，在婆家的日子，又是不是過的平安喜樂。只知道，每次說起在遠方的工作和家庭時，她總是欲言又止的樣子。只記得，有一次和她聊天的時候，聽到她說，你呀，千萬不要學我，找個離家近一點的物件，還能常回家看看爸媽，他們有什麼事情，你還能搭得上一把手。有一個閨蜜，結婚5年了，她和她老公是大學同學，兩個人一畢業就和家裡攤牌要結婚了。儘管那個時候兩家老人都不同意，但是他們帶著各自的戶口本義無反顧的結了婚，兩個人帶著僅剩的1650塊錢，在杭州一干就幹了5年。辛苦的日子是有很多的，可是閨蜜說，想起每天回家的時候，不管多晚都能躺在他的懷裡休息，就覺得都沒什麼了。她說，現在還好，雙方父母身子還健康，他們正在努力賺錢，等買得起一套大一點的房子的時候，就把雙方的父母都接到杭州來。“曾經為愛奮不顧身，現在遠嫁的你後悔了嗎？”表姐已經結婚20多年了，似乎早已經不記得自己當初選擇遠嫁的原因，甚至還跟我們說，等她退休了，就到老家和姑姑們一起建一棟房子，比鄰而居，互相照應。閨蜜結婚也5年了，她和老公都存了一些錢，再加上雙方父母的積蓄，打算年底在杭州把房子首付付了，等交了房，裝修好，就把爸爸媽媽公公婆婆一起接過來。不論是表姐，還是閨蜜，做出遠嫁的決定，都是在自己對於愛情存有最美好的幻想的時間，只是一個人在長時間的生活中磨掉了對於愛情的幻想，而另一個人，在日復一日的奮鬥中對於未來無比憧憬。歸根結底，不過是閨蜜比表姐更會做“心理調適”罷了。“曾經為愛奮不顧身，現在遠嫁的你後悔了嗎？”馬克思說：一種美好的心情，比十付良藥更能解除生理的疲憊和痛楚。喜歡這件事，在荷爾蒙分泌最旺盛的時候，會讓你感覺能為對方做任何事，可是當這種激情退卻，換回浪漫的愛情變成一地雞毛。會除錯自我的人，比如我的閨蜜，總能想到更好的解決辦法，不懂得自我除錯的人，比如我的表姐，總是會在一次又一次的不開心中壓抑自己。心理調適在心理學上的意思，通俗來說，就是我們需要根據環境和自己的需要，對自己的想法和行為進行適當的改變。正如湖南師範大學心理學教授肖漢仕博士在課件中所說：每個人都要學會用4AS化解壓力：值得嗎？自我控制；為什麼？自我澄清；合理嗎？自我修正；怎麼辦？自我調適。

合適自己的便是最好的。

自由戀愛固然是美好的，令人嚮往和幻想的。

可有些人真的不適合去自由戀愛，性格，心性，心理因素使他們需要父母往前推一把，推進戀愛之門。

而且需要父母推上戀愛之路的人還不少，沒時間，沒資源，不遷就他人，任性。父母只有不斷的安排，不斷的操心，之後才去被動戀愛。

不主動戀愛了，何談自由戀愛，只好苦了操心的父輩。

你提的問題：自由戀愛和父母之命媒妁之言，你更傾向於哪一種？

我來說說個人看法和感受，不管你是自由戀愛還是父母之命媒妁之言，它們必須以心甘情願為前提，感情為基礎。

到了該談婚論嫁的時候，這兩種方法都可以選擇試試，還沒聽說僅憑傾向一種之說——成功的婚姻。

大家會說：我反對包辦婚姻，提倡自由戀愛，自己的人生自己做主，有追求自由跟幸福的權利。

對，我們慶幸自己生在新社會，而不是舊社會。舊社會里子女的婚姻都在父母之命媒妁之言全全操辦跟掌控下，根本不知道對方長相如何？人品如何？婚後不知有多少對夫妻？將就過著同床異夢、名存實亡的生活。

希望你們看了文章後千萬別誤解，我沒有說父母之命媒妁之言不好，要你們違抗父母的意思，反抗父母的主張。畢竟父母吃的鹽比我們吃的飯多，過的橋比我們走的路多，僅憑父母多年人生經歷、閱人經驗，就能使我們所不及。

而是說舊社會父母對子女包辦婚姻的舊思想。現今社會經過媒人介紹婚後幸福的夫妻有很多，兩人一見鍾情互生情愫開始自由戀愛，最後發現種種不適合、分道揚鑣的大有人在。

我崇尚並嚮往自由戀愛，但決不反對父母之命媒妁之言，兩種裡面找到適合自己的人，才是滿意的結果。

傾向前者。

願意自由戀愛的是具備了現代意識，而遵從父母媒妁之言是傳統觀念。

前者注重自我價值的實現，後者注重維繫家庭血脈關係的穩定。

這實際上是兩種社會價值觀的博弈，其意義深遠。

前者注重民主意識，後者傾向於專制。

個人傾向於前者乃是現代社會的潮流和趨勢，是不以個人的意志為轉移的，當個體成人之後脫離了監護人的保護，其個人的行為和意志是受到法律的保護，同時，也將為自己的行為承擔相應的責任和義務。包括你的婚姻和家庭。

你可以將擇偶的權力轉與他人負責，但他人（包括你的父母和親戚朋友）並不承擔後續因婚姻（家庭）產生矛盾（甚至錯誤）的責任。

婚姻的自主是人類社會進步的特徵之一，因為，只有彼此相愛、彼此認可的婚姻才是家庭穩固的基礎。

在父母哪個年代基本上都是父母之命，媒妁之言，因為那個年代只要會幹活能養家餬口就行了，很少有人去追求感情，所以很多人都是為了兒女對付過一輩子，

現在的年代很多年輕人都是自由戀愛，只有大齡剩女剩男才會在父母的安排下去相親，不同的是，現在的年輕人對自己的婚姻有自己的意見，不是一味的聽從父母之命，媒妁之言，如果感覺兩個人合適就會繼續相處

所以結論是，現在父母之命，媒妁之言和自由戀愛已經不是兩個獨立的概念，不同的時代有不同的方式方法

各有千秋。自由戀愛需要有廣泛的異性交往。過去的千金小姐養在深閨人未識。上哪裡去自由戀愛？只好是父母之命 媒妁之言。現代青年人有自由，找物件也是關隘重重。父母逼孩子相親，也是父母之命，但沒有媒人，也是事倍功半。

現在固然有很多婚介公司，大多以婚託騙人錢財，

光棍需要媒人，媒人需要光棍。

自由戀愛和父母之命，媒妁之言。

兩者相比，理所當然選擇自由戀愛，因為透過別人介紹，或者自己在日常生活和工作中互相認識，相互瞭解知根知底，經過戀愛雙方認為合適，彼此相愛攜手共同走進婚姻殿堂，結成夫妻，建立一個新的獨立小家庭幸福美滿。

父母之命媒妁之言，互相不瞭解，雙方陌生，象一張白紙一無所知，而且所找的人，根據父母意志偏面性較多，不一定是自己選擇喜歡的型別。再說此類做法，是舊時代的遺留封建意識濃濃，是違背兒女心願的包辦婚姻早已過時，隨著時代的飛速發展，早已被丟進了歷史垃圾桶，一去再也不復返了。總之一句話，自由戀愛生活幸福無比，比什麼都強。