有呀！

當你為一個目標已用盡全力去爭取了，最後卻沒能實現，在得到第一訊息時，那種失落感怎一個“無能為力”了得？！

二叔不識字，看到自己的孩子成績不好，做作業，很多次，有些題目答不上來。二叔眼神裡透露出焦急，又無奈，無能為力臉上寫的如此真切。

嗯，我的孩子今年已過三十五了，還是沒有娶到媳婦，介紹好幾個都不同意。託人去說，都沒有希望。嗯怎麼辦呢？，轉眼要奔四十了。語氣裡無能為力表達的很強烈。

每個人都有感到和遇到無能為力的事的時候，人的一生中肯定有那麼一次會對生活感到無能為力，而往往是那一次，才是我們成長的開始，是我們改變和正視自己的開端。

我們通常都會因為自己性格的內向和自卑程度，我們的出身和家庭因素，不懂跟人交流和察言觀色而錯失跟別人較好的交流，這也跟我們遇到需要別人幫忙時，遭遇拒絕。而這之前你往往相信別人會幫助你的，只有你遭遇拒絕和無視後你才會知道除了生活之外，竟然還會遇到這麼多心痛和無奈的時刻。

從那時候起便懂得，快樂可以與人分享，而痛苦卻往往要一個人獨嘗，人生不公，可能就是如此。

這世上有千萬種的不快樂，也有了千萬種的無能為力。曾經我覺得，一個人哭了，只要能讓他笑起來就好了。後來我發現，有的人雖然笑了，卻依舊笑得很勉強。

一直以來，都十分害怕身邊的朋友遇到種種困境。無論是找工作，與家人，或者是與戀人。看著他們的難過悲傷，垂頭喪氣，如果可以感同身受，則自己也會覺得好受一些。如果不能，則心裡更為難受。

以前總是覺得，“沒事啊，你不開心，我可以陪著你啊”，後來才知道，原來許多事，你能做的，也不過只有陪伴罷了。而這世上還有許多事，例如生離死別，你只有一次次得被迫接受，看著他人的命運多舛，無能為力的感覺更是強烈。我們都明白，有許多事，必須身在其中的人一個人努力去扛去經歷，而你在他左右之時，卻不免祈禱自己可以為他分擔，當他與你越為親近，你為他的痛苦而痛苦也更深重。

想來那句話說的真是沒錯，人的一切痛苦，皆是來自對自己無能的憤怒。無能為力，真是人所有的感覺之中，最為討厭，也最為害怕的一種。

甚至，在那些失去的人的面前，你會覺得連自己的擁有，都成了一種罪過。越是關心，越是如此。

會因為一個人的悲傷而無力，也可知那人在你的心中，也是獨有別人不曾有的一片溫柔。

若是你無能為力的時刻，那也只得祈求可以得一機會，在他身邊，對他好一點。即便無能為力，也想陪伴每分每秒，即便只可在身邊沉默，也想憑藉呼吸傳遞支援的訊息。

不能代他痛苦悲傷，便用盡全力等他走出悲涼。

人生在世，那麼多無力片刻，幸好仍可擁抱言語，與你取一些暖意。

在這個世界26年了，無能為力的瞬間真的太多了，尤其是像我這樣一個單親家庭。

最近的一次感到無能為力是因為我姐。我是單親家庭，爸爸一個人帶我們兩個女兒，外婆和奶奶都去世了，爸爸年紀大了在廠裡做門衛，幾乎不能離開崗位。

我家是福建的，姐夫是江西人，他倆是網戀結婚，她倆結婚我們沒收聘禮，說好是半入贅，所以生孩子和孩子上學都在我家這邊，這是背景。

我姐生二胎的時候，我在上大學，沒人顧月子所以請了她婆婆過來幫忙顧月子。我姐有支氣管哮喘，月子里老犯，吃藥因此不能哺乳孩子，所以需要泡奶，她婆婆幾乎不會幫忙洗奶瓶什麼的，月子裡他都要自己起來拿溫水洗。大家都知道孩子小的時候半夜都會醒，她婆婆睡得比誰都死，都是我姐自己半夜起來給孩子泡奶喝。後來她婆婆覺得她老喘也不是個事，所以找了什麼偏方煮給我姐吃，裡面放了酒還有其他藥什麼我不是很清楚，但是月子裡溼不能喝酒這個是真的，其他藥我也不確定，然後我姐的體質就越發地差了，剛開始只是偶爾犯，吃了藥以後 整個月子都在喘，你沒見過哮喘病人你都不會知道，原來一個人呼吸的時候鎖骨之間的凹陷深得可以放下半顆雞蛋，每一次呼吸都要用盡全身的力氣，以至於走兩步就需要休息好一會兒。

這樣的月子做完以後可想而知我姐的身體變成什麼樣，經常全身痠痛，不能久站，否則就腰痛。第一個孩子以後我姐哮喘幾乎沒犯過，那時候我爸剛好失業，是他幫我姐做的月子。第二個孩子以後，全身都是毛病，還常常犯哮喘。

這還不算，那時候月子是在老家做的，隔壁都是親戚，你們知道留在農村的不是老人就是閒來沒事在家帶孩子的婦女，他們閒的蛋疼，業餘愛好就是說別人家的八卦，我姐那婆婆時間一久跟隔壁的人也就熟了，什麼都說，跟人家說我姐身體怎麼怎麼不好，月子一直在喘，月子衣服整天換她洗的多辛苦，說他兒子多好，說我家嫁的時候嫁妝都沒有。這話傳到我爸耳朵裡，我爸氣不過就趕上去說了她一次，然後她就在那哭，說自己辛苦顧月子我們還這樣對他，自己多麼多麼委屈，重點是還偷偷跟我姐夫說自己受了多少委屈，好像是我家欺負她似得。像這種在我姐背後說壞話的事也不是一次兩次了，以前在姐夫那邊，都是不認識的人，而且也不常住，所以忍忍也就算了，在我們這老家胡說八道還裝可憐，好像我姐多壞似的真的就能氣死人。

那時候聽我姐說就覺得好無能為力啊，家裡沒娘幫忙照顧月子，就只能找婆婆來，攤上這樣的婆婆也是倒了楣了，可是有什麼辦法呢，她自己選的也只能熬，我們家三個人真的是從小相依為命的，我很愛我姐，所以她這樣受委屈我很難過，但是幫不上忙。有人可能說嫁之前沒看清，人家娶之前還可好嘞，我們從小沒媽媽，出嫁前我姐也是下了決心好不容易有個媽媽一定好好孝順人家，可是……只能呵呵了！

要說起起無可奈何，我覺得26歲的生命力充滿了無可奈何，以至於我都習得性無助，習得性逃避了，我害怕面對各種無奈，所以總是待在自己的安全區，我沒有見過幸福的婚姻，我甚至覺得自己不會結婚。

說到無可奈何，我的傾訴欲真的很大了

無能為力的時候很多 近期最困擾我的是：社會上普遍而嚴重的問題，家鄉的留守老人和小孩 。

我們這代人大都是爺爺奶奶帶大，感情也深。現在他們正是需要被照顧或是病痛纏身之時，子女還是迫於生活壓力外出務工，偶爾回來也只是純看望一下，能留在身邊陪伴照顧的親人是極少或沒有的。

近一次和我家八十歲的爺爺見面時，看到他對生命的渴望，及擔憂隨時會離開的恐懼，讓你都不敢跟他有眼神的對視。這是一種多麼無奈無助無力的承受。

所以 我們先要足夠努力，到父母親人需要你來陪伴時，能及時給予守護。

無能為力的時候太多了，人生充滿無奈。小時候，最親近的人是姥姥，姥姥去世的時候，我在上大學，家裡沒人告訴我，但是心裡有點感應到不對勁，就不斷的給媽媽打電話，詢問姥姥的情況，為了不讓我分心，媽媽告訴我沒事兒，好好的。暑假到家之後，過了三天，媽媽告訴我姥姥沒了，當時的我，痛哭流涕！然後就買了車票去姥姥家，但是坐在姥姥家門前，我一步都不敢往裡進，就那麼坐在門口，哭啊哭，哭了好久。跑到大舅家，讓他們帶我去墓地裡，他們看我的樣子，不敢帶我去，我就在他們家躺了三天，然後回去了。從此，我再也不敢提姥姥，再也不敢去她的墓地裡看她，是她給了我第二次的生命，給了我無條件的愛，讓我知道了這個世間還有人這麼關心我，然而，我卻沒有和她告別，沒見最後一面，這份自責和愧疚，將永生相隨。

在得知從小帶我長大的爺爺被查出來淋巴癌晚期的那一刻，我真的覺得很無力，無能為力。

面對生老病死，面對大自然，人類真的太渺小了。有時候有些事你可以靠努力去改變，你覺得自己胖，你可以去減肥；你覺得自己不夠漂亮你可以去整容；你覺得自己賺的少，你可以努力工作……可是當有一天你知道那個你深愛著的人他所剩的生命只剩那短短的一年、兩年、一個月、兩個月，那種無能為力的感覺真的會瞬間包圍全身。

你會突然發現原來不是所有的努力都會有結果，不是所有的挽回都能留住一個人。原來有些事情的發生，就是讓你無法理解，無法接受，到最後你也只能用一句命中註定來總結這突發的事件。

在知道爺爺走的那一刻，我真的很傷心，很難過，直到現在每當我想他的時候我依然不知道我要用什麼樣的方法才能讓他知道我的思念。生與死的距離很近但又很遠，近到可能一轉眼就有人跨過去了，遠到我多用力的喊你都聽不見。

迄今為止，最無能為力的，就是那時他告訴我，他爸爸嫌我個子矮，不肯他跟我交往。我知道，我改變不了身高矮的事實，我也知道，他很孝順，不會為了我違逆他爸爸的意思，更重要的是，他這麼跟我說的時候，說明他已經做出了決定，把他爸爸拉出來掩飾他那顆已然不太愛我的心，至少是，開始動搖的心。

後來我們就分開了，現在已經過了很多年了，我也明白了一些道理。

一，如果一段情開始得就毫無道理，那麼最後的歸宿也肯定是結束得徹徹底底，別論什麼原因，那都只是藉口。我跟他開始，其實有些莫名其妙的，那時是暑假，好動的他因為打球受傷了只能臥床休息，所以就隨意地找校友聊，我跟他雖然不是同班，但是是校友，於是就聊上了。那時我們的QQ空間不是都有星座運勢的嗎？我是雙魚座，他是天蠍座，僅僅因為這兩個是高度契合的星座，加上對方是認識的人，我們越聊越覺得似乎緣分來了。後來我確實是動了心，我想他應該只是對我有好感，還沒到心動的地步，只是被我帶了節奏吧！雖然最後是他表白，但我覺得一開始就有點寂寞惹得禍的成分在吧，所以後來分手，我並沒有覺得多意外。

二，女人，永遠不愛寄生於愛情。說實話，我確實是典型的雙魚座性格，跟他在一起後，我就整天幻想著甜蜜的愛情，想跟他在一起，想跟他聊天，想確認他對我的感情。而他，也是典型的天蠍男，理性。我想跟他談戀愛，他叫我要好好學習；我想他說他愛我，他說我在他心裡排第三，在他父母，姐姐之後，其實這我沒意見，問題是，我也達不到第三的高度......可能對生活的目標不一致，是導致我們分手的決定性因素，我覺得有他我可以什麼都不要，他則要奮鬥，愛情只是生活的調味品。

後來我跟他分手了，我成為了跟他一樣的人：不再把愛情當成命，找了個合適的人結婚了，也不會再要求老公多愛我。不是我想成為他想要的那種人，而是我再也沒法那麼愛一個人。

三，不愛，才是分開的最終理由，沒法讓他愛上你，只能體面地離開。雖然我不願意承認，但我心裡很清楚，他對我確實是缺少愛情的，所謂他爸爸的反對，只是加固了他想要跟我分開的想法而已。而且，天蠍座是很理性的，不會騙自己去遷就一個本就沒有入心的人。其實，我也是一個很倔強的人，我雖然愛幻想給自己編織美麗的夢，但是真的感覺他不愛我，我也能醒悟。我並沒有挽留，也沒有按他的要求去改變，因為我很清楚，他說出來的那些我的缺點，都只是幌子而已，都是為了掩飾他並沒有多愛我的事實，所以我離開了，給自己留下一點體面。或許更多的也是不想讓他為難。

四，我最後跟他說的是：婚姻可以遷就，愛情不可以。在他最好的青春年華，我不想賴在他身邊，剝奪他追求真愛的權利。我們很多人，其實最後結婚的物件都不一定是最愛的人，大多隻是選擇了最適合自己的人，包括我自己，包括最後的他。

離開我以後，他遇到了讓他心動的女孩，他為她做盡了暖心的事情，最後他也分手了，但是我知道他不後悔，因為他愛過了，就像我愛過他，我也沒後悔過。

曾經他也猶豫過要不要選擇我過一輩子平淡的生活，我說一輩子那麼平淡那你就虧了，其實我是希望他能擁抱住我說只想要我，希望他能挽留我。但是他沒有，我也不會開口說我想要，因為我是大人了，大人想要什麼，從來就不會主動開口說要的！

其實最後，他兜兜轉轉也沒跟他心動的女孩在一起，他也選擇了一個賢惠的妻子，有沒有心動我不知道，但是我想每個人一生中心動的次數不多，應該也只是她挺好的，在一起也挺好的，就這麼一輩子吧，希望他能成為一個專情的人，別再讓女孩子傷心！