3歲屬於秩序敏感期，首先我們應該理解孩子處於這一特殊時期的心裡特點。

當孩子因為香蕉斷了出現哭鬧時，首先要帶離現場，比如抱到別的房間裡。

這時不要說教，孩子在鬧，根本聽不進去，陪在他身邊看著他鬧，這時你手裡可以再拿一根完整的香蕉，但是不說，就讓他看到就好。

當他鬧累了，你可以問他“我有一根香蕉你要不要”。待孩子平靜下來，你再告訴他，媽媽知道你因為香蕉斷了不開心了，媽媽理解你，表達你的同理心。切忌批評孩子哭鬧，不能指責孩子，而是要教會他合理表達自己的情緒。

（你的孩子還算好的，我家巴特菲小時候讓我把已經加到水裡的奶粉再拿出來……）

2-4歲寶寶進去了秩序敏感期。這時候的寶寶對於事情前後順序、物品的擺放和東西的呈現有些近乎苛刻的要求！我們做家長的需要幫孩子建立這種良好的秩序，早要知道秩序等於規則，規則等於底線，底線影響三觀！

寶寶哭著讓把香蕉按回去了千萬不能打罵或是忽視不管！我們可以做遊戲的方式跟寶寶解釋！

比如寶寶你看爸爸給你變個魔術，把它修好，然後拿出一個完整的香蕉！

也可以拿個完整的香蕉，拿個有弧度的玩具，跟寶寶說:“哎呀，我太高了，過不去啊！怎麼辦。”然後拿出斷了的香蕉跟寶寶說，你看我變矮了就能過去了！既解決了非得按回去的問題又給寶寶說了高矮的概念！

孩子三歲還很小，很多道理他不懂，但是如果發生了這樣的事情，不要慌張，重要的是不能馬上利用其他的辦法給接上，這樣以來，孩子就有可能會發現任何不滿意的事情只要我一哭就可以解決了，雖然孩子小，但教育要從小抓。個人觀念，遇見這種情況，我會把斷的香蕉立起來給放上，然後觀察他的表現，然後我一定會再橫過來讓孩子親眼看見還會掉下來，然後我再找個新的香蕉用小刀割斷讓他看見香蕉為什麼會斷，最後我會將水龍頭開啟，用刀切水，這個時候在跟孩子說，物質是不一樣的，有的是不能修復的，有的是切不斷的，加上你繪聲繪色的用孩子能理解的表演說完這些說不定孩子會樂出來，之前應該被驚訝的瞪大眼睛不出聲，孩子的培養慢慢來，其實好多就是在這些平時發生的小事中，家長都多費費心，都能培養出一個棒棒的還孩子。

缺了口的蘋果不吃，被掰開了的饅頭不吃，弄碎了的餅乾也不吃……對於寶寶這些行為舉止，媽媽通常都會認為寶寶挑剔、調皮，壞毛病越來越多。

其實，這不是寶寶挑剔、毛病多，而是他進入了一個特殊的時期——審美敏感期。一般來說，幾乎每個寶寶在2-3歲時，都會經歷審美敏感期這一過程。

審美敏感期呈螺旋式發展，寶寶從對吃的東西要求審整、審美，慢慢地過渡到對用的東西要求審整、審美。如果吃的或者用的東西遭到破壞，寶寶就會傷心哭鬧。很多父母面對寶寶讓人困惑的行為總是感到心煩，往往把他們的這些表現認定為“事多”“任性”“調皮”，進而對孩子的“不當”行為加以批評和斥責。

然而，很多父母不知道的是，自己一個無意識的行為卻可能給寶寶帶來很多大的傷害，寶寶的審美需求得不到滿足，他就會不停地哭鬧，甚至一整天都非常傷心。所以，當寶寶出現這些要求審美的行為時，父母首先應該想到寶寶的審美敏感期到了。

從心理學的角度來講，處在審美敏感期的寶寶重視物品審整性的心理是正常的，是天性的自然流露。這不僅發展了孩子的審美智慧，還為寶寶將來的審美能力奠定了基礎。而且，寶寶也是透過這些行為來告訴媽媽，他們已經到了審美敏感期，他們喜歡審整的事物，不喜歡那些不審整的事物。當父母獲得寶寶這一資訊時，應該抓住審美敏感期，幫助寶寶順利度過這一時期。那麼媽媽到底應該怎麼做呢？

當寶寶處於審美敏感期時，父母應該儘量滿足寶寶的內心需求，儘量給他審整、審美的食物或物品。如果不小心破壞了審整的物品，應儘量幫他恢復或者重新給他一個審整的物品。

當寶寶對吃的東西或者用的東西強烈要求審美時，父母千萬不要以“不正常”“怪異”等詞語來評價他，而應該迎合他的內心感受。比如，寶寶要吃審整的蘋果，媽媽一邊為寶寶挑選蘋果，一邊對寶寶說：“來，媽媽給寶寶挑選一個又大又紅的蘋果。”如此一來，寶寶就會很開心，也比較容易順利度過審美敏感期。

在寶寶處於審美敏感期時，我們應該經常帶寶寶去欣賞大自然的美，讓他看綠草、鮮花、蝴蝶等；給他形象可愛的玩具，讓他多聽優美的音樂等。時間一長，寶寶就能形成健康的審美觀。

孩子三歲多，正是秩序發展階段，對於很多事情都強調一個秩序性，原則性。破壞了他的秩序，他就很可能會哭鬧，因為他還不懂得如何表達自己的看法，而此時的家長又不理解，給予孩子錯誤的指導，甚至給孩子貼上不懂事、不聽話的標籤，進而對孩子進行指責，讓孩子更加困惑。

香蕉斷了，就哭著要求大人給安上，這就是一個很典型的例子。

這時候大人該怎麼辦？

一、耐心給予孩子傾聽

詢問孩子“是不是覺得香蕉斷了你很傷心，你特別希望香蕉沒有斷對不對。”如果孩子回答是肯定的，並且停止了哭鬧。這時候家長可以再跟孩子說“香蕉斷了，我確實沒有辦法幫你再安好。（告訴孩子事實），但是如果你願意的話，我可以幫你換一個好的，跟之前的一樣。”

切記，這個過程要耐心，語氣要溫和。而這樣的迴應孩子，會得到兩種結果，1、孩子停止哭鬧，很樂意你的解決方案。一般能被長期耐心對待和關注的孩子大多會是這種情況。2、孩子繼續哭鬧，非要將斷了的香蕉安上。這種結果大多是長期積累的，孩子的真正需求得不到關注，孩子唯一的辦法就是哭鬧。

而處於這個關鍵時期孩子又表達不出自己內心的想法，只能從這個表面的問題尋求父母的關注。對於這樣的孩子，父母還是要多觀察孩子內心真正的需求，是什麼問題引起的孩子的情緒問題，導致孩子在秩序問題出現時，情緒崩潰。

而面對怎麼都搞不定的寶寶，可以先轉移注意力，讓孩子停止哭鬧。選擇合適的機會去探尋孩子內心真正的想法，只有找到孩子的真實想法，問題才能順利解決。

二、不要對孩子進行指責，打罵

當孩子因為一件事而耿耿於懷，不停的哭鬧時，很多孩子的家長都會對孩子說“你怎麼這麼不聽話，這麼不懂事。你看某某就從來都不會這樣，你怎麼就不能學學人家呢？”或者說“你再哭我就打你，再哭就不給你買玩具，”等等類似的指責性，威脅性語言非常常見。

而孩子為什麼哭，從來不關注。只關注孩子哭鬧這件事，不關注哭鬧背後的原因。導致孩子不被理解，不被看見，從而惡性迴圈，無論如何指責，如何威脅，遇到類似問題依然以哭鬧來解決，或者是家長更難以理解的方式出現。

所以指責，打罵不是應對孩子的好辦法。當孩子出現問題時，首要的是要懂得孩子的內心，才能對孩子進行很好的管理，你與孩子之間的距離才會更近。

三、給予孩子一定的安慰

比如當孩子讓家長把斷了的香蕉給安上時，可是家長確實沒有辦法做到。這時候孩子可能會哭，而家長又束手無策，那麼這時候如果不知道怎麼做的情況下，建議抱著孩子，讓孩子盡情哭，先把情緒發洩出來。

而家長也要溫柔的對孩子進行安慰，讓孩子感受到父母的愛，他才能自愈。

除了我們引導發現孩子的真實想法並給予孩子解決之外，孩子還可以在得到充分的愛和包容的情況下，對於一些內心出現的問題進行自愈。

而對於孩子出現的問題，最好的辦法就是家長的耐心、關注、理解。幫助孩子度過每一個關鍵時期，孩子才會真正將自己的家長作為後盾。才會在出現問題時與家長溝通。

什麼東西交到我兒子手裡之前，我都和他說“現在這個是你的了，你要好好保護它，如果它壞了不要哭，因為是你自己弄的”所以，他到現在自己摔倒了、自己掰壞了玩具、自己把餅乾咬碎了，都不會哭鬧，他知道是他自己沒盡到責任。

三歲零快四個月，反正我是不慣他臭毛病。

孩子秩序感萌芽期 他們的教條主義是年齡決定的 你應該感到高興。和他一起動手想辦法修理香蕉吧！用筷子穿一下。太幸福了！

小朋友很多東西都不懂 你要把他當大人一樣的講道理才可以 他能聽懂的 不要像哄小孩一樣哄他 香蕉斷了是因為它是軟的 斷了沒關係還是可以吃的 他如果還是不聽 你就轉移他注意力 讓他關注其他事情就可以了

那就給安上，安不上可以偷偷換一個，變魔術。糊弄孩子方法萬萬千，這樣心智才提升的好。

凡是講科學道理的家長很容易培養出刻板機械的孩子。

我寶寶現在一歲半，還沒走遇到這樣的事情！但是我想如果孩子讓我把斷了的香蕉接上，我會讓他閉上眼睛，媽媽給他變個魔術，悄悄給她換一根新的，哈哈孩子會不會覺得媽媽很神秘是超人呀，哈哈哈哈