1蛋蛋爆了

2看我回手掏

3狗子，給你來個爆菊花

4奇妙的感覺

5大爺，這是啥絕活？

6看我大呲花

7是誰遮住了我的雙眼

8後手翻，刷刷刷

不敢說能夠讓你笑到肚子疼，但是這幾張確實也夠可笑的:

1。喂，兄弟，起來吧，別裝了，因為弟弟是不會騙人的。

2。你特碼完全是自尋死路，等老子抽完這支菸看怎麼懲罰你。

3。別動，小乖乖，我來給你梳個頭。

笑話：小時候我媽脾氣不好，我們一不聽話，就打我和弟弟，我一般不敢吭聲，而弟弟會頂嘴反抗。有次他被打的狠了點，哭著的對我媽吼道：你打啊，你把我打死行了吧？然後我媽說：不，我就要留著慢慢打！弟弟哇哭的停不下起來了……

笑話：今天早上睡得正香的時候被我媽叫醒了，我問她啥事，她說：“等下我要打掃衛生。”我趕緊坐起來說：“是要我幫忙嗎？”我媽說：“不用，我是怕吵到你，先告訴你一聲。”

笑話：一同學特愛面子，快放暑假時，兜裡快沒錢了。他去地攤買了個十八元的特醜旅行包。拿包回學校時，一同學見了說：你包好醜。他說：唉，我媽買的。走了一下又見一同學說：呦，這包好漂亮。他說：買給我媽的。

笑話：過年同學聚會，某同學敬酒，同一桌的有好幾個都說開車不喝酒。某同學咕嘟說：“個個都在曬車，好像我沒有一樣。”過了一會兒有個同學來他這一桌敬酒，那幾個開車來的都說開車不能喝酒，到某同學了，他說：“不好意思，我有兩套房，不能喝酒。”

笑話：去路邊攤吃東西，老媽說：“外面的碗不乾淨，用自己的。”我想了想，覺得老媽說的有道理，就拿了只鐵碗去了。到了那，我要了碗麵條，讓老闆盛在鐵碗裡，準備付賬時，老闆一臉慈祥地看著我：“孩子，這面你放心吃吧，不收你錢的……”

笑話：老婆懷孕後，買了不少CD，有音樂，也有英語，說是給寶寶進行胎教，忙得不亦樂乎。 我不理解，就勸道：“我看你還是好好休。息吧！等寶寶長大後，再給他報興趣班也不遲。”老婆連忙擺手說：“那不一樣。”“怎麼不一樣？” 我問到老婆說：“最起碼現在寶寶不能逃課！”我……

笑話：媳婦兒去菜市場買了條活魚，拿著刀，猶豫半天捨不得殺。於是，就問我：魚這麼可愛，捨不得殺怎麼辦？我說：要不咱就別吃了，養著吧。媳婦兒想了想：不如咱別殺了，直接扔鍋裡燉吧，省的魚遭罪！

笑話：老師：小明，你來說一下‘寧為玉碎，不為瓦全’的意思。小明：把這詞放到現在來說，‘玉’可以說是有錢人，那麼‘瓦’就是窮人，‘全’為健康，那‘碎’就是殘疾，這句話的意思就是‘願意買器官變成有錢的殘疾人，也不願意當健康的窮人’。老師：好像沒有什麼不對。

笑話：下個月有兩個閨蜜要結婚，都搶著要我去當伴娘，給我那個激動的啊，我打電話告訴我媽，我媽就說：不找你找誰啊，花錢都得請你呢！我很開心的說：真的嗎，我真的那麼搶手嗎？媽媽嗯了一聲，說：誰讓你長得那麼醜。

笑話：大學時，老爸強烈反對我談戀愛。有次老爸來看我，下午陪我去步行街購物，誰知在服裝店裡遇到了我一直暗戀的學長，我偷瞄了他一眼，發現學長也在偷偷地看我！老爸似乎察覺到了，突然摟著我肩膀大聲說道：“寶貝，我難得瞞著媳婦來看你一次，你看上什麼就隨便買……”

笑話：姐夫向老爸訴苦道：“您女兒偵察能力實在是太強了，用盡各種方法藏私房錢，都被她找到啦！”只見老爸默默的點了根菸說：“放棄吧！這點是隨她媽！”聽了倆人的對話，我終於忍不住大聲吼道：“你倆下次沒錢，別再請我出來吃飯了，這樣坑我單身真的好嗎？!”

笑話：女兒辛勤創作了一幅畫，我不小心當廢紙扔了。五歲的小傢伙哭成了淚人，各種勸都無濟於事。於是我掏出50塊錢，在女兒眼前來回晃悠。她一臉鄙視：“我又不是你老婆，不要以為女人都會見錢眼開！”我被孩子的凜然正氣深深地震撼了，最後用兩張50平息了這場風波。

這些圖片必須擁有名字！！！！！

這位女士的髮量感人~羨慕

馬蓉女士和章金萊先生共同演繹中美合拍片《美猴王》！

比國足還牛逼！~~

哈哈哈哈哈哈看圖不說話~

就別坐船了，以後改成開車吧，國外自駕可以選擇【租租車】