世界上有三大關係最難處理一是朝韓關係七十多年了雙方都有原子彈並陳兵邊境，二是巴以關係，它們也是七十年了每年因土地爭奪死傷無數，三是中國的婆媳關係，它們幾千年了就沒好過，兒子夾在中間最難受

自古以來婆媳關係最難處理，記得我有了女兒後，妻子是正式職工，休完產假要去城裡上班，下班回家路遠不方便，孩子跟妻子進城沒人照看，母親離不開老家，那個年代還不興保姆，為此母親和我妻子因孩子的問題產生了矛盾，後來我轉業到地方工作，經常遇到婆媳出現糾紛，一邊是生我養我的親孃，一邊是同枕共眠的妻子，婆媳矛盾也沒有原則問題，誰說誰有理，我夾在中間很作難，不過我還是明裡向母親賠不是，暗裡勸妻子受點屈，多忍一忍，唉，看到妻子不開心，我也心裡不好受，那時我總想婆媳關係怎麼就處理不好呢。

漱溟先生曾經說過：人一生要處理三種關係：

人與物的關係（最低的），人與人的關係（中級的），人與自己的關係（最高階的）。

確實，人與自己的關係，才決定了我們一生的走向。所以，當我們因某個事情受到傷害，在不甘心的同時，一定要想想“及時止損”四個字。

然後想辦法“和自己和解”，不要讓不甘心操縱了自己，因為一個一直為不甘心買單的人，是全天下最愚鈍的人。

一、家庭中的三種最難處理關係：

①婆媳關係。這是不可避免的，這個關係處理的關鍵是兒子，做兒子的一定要做好平衡的工作，兩邊說妻子和母親的好壞，分別為兩個人開脫，千萬不要一邊倒，否則的話關係一定處理不好的。

②妯娌關係。兄弟們多著也是無法避免的，多數是為了父母的利益，因此當兄弟的一定要當好，如果兄弟們勾心鬥角，關係一定處理不好。這要求老大老二都要準確的定位，尤其是老大，要有老大的氣派和氣量。如果的確處理不好就相距遠的比較好。

處理上面的關係，矛盾的起因大部分是由於財產利益，因此，中間人一定要處理好兩邊的關係，最好不要矛盾的雙方直接接觸性碰撞，否則矛盾越來越大。

二、原生家庭是我們最大的命運

好的父母，未必能很好地滿足我們的物質需要，但卻一定會給我們健康的心靈。糟糕的父母，可能會很好地滿足我們的物質需要，但卻給我們留下各種各樣的心理問題。

之所以會這樣，一個重要的原因在於，我們不願意去接受一個真相——我們的父母不夠好。我們始終存在幻想，覺得自己應該有更好的父母，甚至嘗試去改變自己的父母。

但是這種努力註定會失敗，除非父母自己意識到，他們的教育方式有問題，那樣改變才有可能發生，否則極少有父母會因為孩子要求他們改變而改變。只有接受，才能拯救自己。

沒有學會接受之前，我們都會把注意力放到別人身上，期望別人為自己改變一下，那麼自己就得救了。

但任何一個獨立的人，都不會按照我們的要求去改變。所以，這種期望註定會失敗。學會接受之後，我們就會把注意力轉移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己問題的答案。接受現實並努力改變自己，才能獲得更大的自由。

三、親密關係：

①一個人永遠無法獲得生命的圓滿，有一些人總是在事業達到巔峰後，才突然明白之前一直忽視的親密關係，恰恰是最值得珍惜的。

因為他內心恐懼，害怕成為一個人，這樣的恐懼讓他靜下心來思考，也使他明白“家人在側，才是有質量的生活。”親密關係都有一個共同特點：我們無法左右對方。

你會發現，越在乎一個關係，你能左右這個關係的可能性就越低。這樣一來，在你最在乎的親密關係中，你就被拋進一個看似無能為力的地步。

這種現實強有力地告訴你，你不能獨自一人獲得生命的圓滿，你不能總做一個自大的控制者。

至少在親密關係這塊，你必須愛人如己，你必須學會傾聽最愛的那個人的心聲，必須學會理解與接受，然後你才有可能和他擁有一個值得珍惜的親密關係。

假若你只關注你自己，那麼無論你多麼富有魅力，或擁有多少錢權名利，你仍然無法擁有這樣的關係。

②親密關係讓你看清自己，人是群居動物，不同場合扮演著不同的角色。要成長為一個健康、和諧的人，就必須要好好地觀察自己在重要的關係上的表現。

尤其是，你越在乎一個關係，你的那個內在的關係模式就越會淋漓盡致地展現在這個關係上。由此，任何一個你在乎的關係，其實都是一面心靈的鏡子，照出你的內心。

一段重要的親密關係，是我們生命的拯救者，但實際情況卻是，許多人沒能從這種親密關係中獲救，反而還彼此仇恨。之所以淪為這種局面，是因為大多數人把自己成長的責任放在了對方身上。以前在原生家庭中沒有得到的，現在希望從配偶身上得到，這就給了配偶非常大的壓力，很容易被拒絕。

於是我們的生命只是在簡單的重複，童年的痛苦到了成年又重新演繹了一遍，而改變卻未發生。改變他人不如改變自己，重新整理自己才能得到真正的解放。

我們付出的時候，就會覺得有權利，我們接受的時候，就會感到有義務。一個和諧的關係，必然有豐富的付出與接受，如果這個付出和接受的迴圈被破壞，關係也隨即會向壞的方向發展。

與我們的想象不同，愛的關係中，付出和接受的迴圈被破壞，很多時候不是因為不願意給予，而是因為不願意接受。

在情侶關係中，一方面男方瘋狂付出，表面上對女方很尊敬，但是實際上對女方缺乏感激，瘋狂付出的行為背後隱藏著對女方的不滿和抱怨。

在男方的心理中，有一種清白感，覺得自己在這段關係中絕對問心無愧，擁有這種感覺的人，內心很舒服。

那麼，相應的，關係的另一方就會覺得很不舒服，會頻頻感到內疚，會常常覺得問心有愧，產生了逃離的衝動。

一旦，女方作出了逃離的舉動，一直認為自己清白無辜的男方就覺得自己受到了莫大的傷害，並且強烈指責逃離者的背叛舉動。心想：“我對你這麼好，為什麼要離開我？”

其實，瘋狂付出的男方才是破壞關係的始作俑者。所以愛不可太“滿”，不然必定會走向失衡。

四、與自我的關係：

①直面悲傷情緒，我們普遍認為童年過得悲慘的人，他的人生一定是場悲劇，但是，事實上人生的悲劇不一定會導致心理問題，它之所以最後令我們陷入困境，是因為我們自己想否認人生的悲劇性。

我們總是在心裡給自己暗示：你很慘，沒人愛你。這種事實太讓人難以接受了，於是你騙自己，即使生活令你非常難受，你也強顏歡笑，給別人一種“你一切安好”的印象。

但這只是遠離，並不會消失。因為悲傷的人生真相永遠不會因為我們做一些主觀努力，就從我們的世界消失。

相信很多人都有這樣的體驗：一場大病、一場災難或者一場意外的死亡，改變了我們的人生態度，使得我們明白什麼是人生中最重要的。這也是悲傷的人生真相給我們的饋贈。

一系列的人生悲劇，既可以讓一個人變成祥林嫂，喋喋不休地向別人訴說自己的苦難，也可以讓人變成貝多芬，扼住命運的咽喉，唱響命運的最強音。假若你學會敏銳捕捉並坦然接受它們，那麼你就會發生不可思議的成長。

②憤怒，是對自我的保護。我們從小就被教育，憤怒會傷害關係。為了不傷害別人，你要懂得控制自己的憤怒。控制這個詞簡直是太好聽，實際上就是你要忍住。

特別是對關係比較疏遠的人，比如陌生人、同事、客戶等，因為你們的關係太脆弱了，一傷害就斷，你很難有其他機會來補償。所以，每當對他們有情緒的時候，總是忍字當頭。

但是人的負能量一旦無法及時化解，就會泛化和移情，生活中，這樣的例子很多：受到子女虐待的老人，上了公交車就開始耍潑，單位無力反抗老闆的員工，回來就拿家人撒氣。但憤怒是必須的。因為，我們既需要親密關係，也需要保持獨立空間，從而保持住自己的個性和判斷力。憤怒，是對入侵的直接反應。

最常見的入侵恰恰來自最親密的人，關係越親密越容易打出冠冕堂皇的藉口，如“我是為你好，才這樣做。”這種藉口很容易迷惑我們的理智，但是你內心又清楚地知道，這不是愛，這不是為你好，這是不對的。

重要的不是宣洩憤怒，而是理解你的憤怒。你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。它有某種深奧的內涵，幫助你讓生活變得有意義。

如果你確切地知道什麼讓你生氣、你在和誰生氣，你就能清楚自己的立場與事情的重點，以及該如何在情感上加以處理。

五、儀式感，讓生活更幸福。古代，人們總是很重視成長的儀式，不同年齡要舉行不同的儀式，以提醒你已經進入一個新的人生階段了，你未來需要承擔義務和權利。

而現代人不喜歡儀式，一方面是討厭繁瑣的禮儀和程式，另一方面也是害怕改變，因為一旦改變就意味著要和過去告別，進入人生新的旅程，承擔新的責任。

但是事實一旦發生，就註定是我們命運中的一部分，我們必須接受這一部分。然後繼續向前走。儀式只是為了更好地告別，而非忘卻。

它把我們的人生路劃分成兩段，前一段屬於過去，後一段屬於未來，但門是互通的，屬於門那邊的過去並未消失。也就是說，儀式感只是個象徵，它在提醒我們，轉變已經發生。

一旦轉變發生，請在內心接收這種轉變，採取自己喜歡的儀式，可以是一頓大餐，或者是一次旅遊，抑或是整理物品，來和過去告別，對自己說：過去這段時間辛苦了，接下來依然要好好生活。

因為我們對生活的付出與喜愛，值得我們這樣莊重地對待自己。生活並非一帆風順，每一次磨難都是生命的財富，它教會我們如何去更好地迎接未來。

面對偶爾產生的負性情緒，人生經驗總是告訴自己，暴露內心帶來的是傷害，於是很多情緒被我們鎖在心裡，沒有發洩的出口。

但只有好好處理自己的情緒，接受自己，才能改變自己，成為真正意義上成熟的人，最終獲得幸福。

處理沒有難於不難,看你的處理方法和水品,就是所說的能力而已！

最難處理的是婆媳關糸。在婆媳之間有一個夾心餅乾兒子，兒子有兩個心愛的女人，媽媽媳婦，如果婆媳有矛盾向前媽媽媳婦心中不悅，如果向前媳婦則視為不孝，還會被別人說“娶了媳婦忘了娘，如果不偏不向保持中立則視為沒有心沒有肺，不管怎麼處理都不會圓滿。