一般人並不瞭解自己，成語說人貴有自知之明。其實，人若瞭解自己，就已經瞭解別人。所謂瞭解，就是了解了自己和他人的不同，瞭解了不同，一定知道相同，就是都瞭解啦。人一般不想那麼多，就是任性，不知道自己不能改變。

心眼好的人認為自己是對的。

外向自私的人為了自己，指責別人。

這個問題繞不開一個心理學的名詞：控制慾。

何為控制慾？控制慾：指對某一件事情，或者某一個人在一定程度上的絕對支配，不允許意外或者是有其他差錯，對於人來說指對TA絕對的佔有，思想上行為上都不允許有違揹你的意思。

每一個人或多或少都會想要控制住一些事物或其他人。例如，從嬰兒開始，你就會透過大哭來控制爸爸媽媽來和你玩，來哄你。當你是小朋友的時候，你交朋友就可能會說：“你以後和我玩，就不能做xxxx”，這也是一種控制。

隨著年齡的增長，你才會發現，有的人慢慢轉變為，喜歡控制別人，對自己卻不控制。(小孩子很少會控制別人的時候，對自己不控制。)

控制別人，可能是為了讓別人好，也可能是僅僅滿足自己的控制慾，不考慮後果。但無論如何，控制別人就是把自己思想凌駕於別人的思想之上，並讓他認同，或者強迫他實行。而我們的主體性就反對這種凌駕——雖然有可能是好的——尤其當我們不會去思考每個人在社會上不同的位置時。

控制不住自己，說明這個是對自己的認知存在偏差，或者認知到自己，但得過且過，短視的目光。可同時想控制別人，說明自己嚴重缺乏安全感(單純的想控制別人，就有因為自身心理缺乏安全感)。想要束縛助別人。

嚴重的控制慾是一種病態的表現，是心理失衡的反應。大部分表現嚴重的控制慾，當自我認知到，並且刻意地去改善時，是可以越來越好的。但存在無法自知，即便自知，如果不能控制別人，心理可能失衡崩潰—不過極少。

有一個概念叫做“六人定律”，就是任意兩個人之間，可以透過六個人來建立聯絡。也就是說在這世界上的我們的關係是互相影響的，但不是互相控制的。

自己不要去刻意嚴重控制別人，也不要長期嚴重被別人控制，互相影響而不決定彼此應該才是人與人之間最好的關係。

改變自己很難，但可以改變；

改變別人必定失敗，而且招人怨。

完善自身，包容別人，即是美德。

自貢問孔子曰：“有一言而行之終身乎？”子曰：“其恕乎？己所不欲勿施於人也”。

所以如果他們的子女和他性格差不多，得到的結果很多時候是子女的叛逆 、離家出走等，因為從小學到大學到工作甚至到婚姻，他都要求子女按照他設定的路線去走；如果他們的愛人和他性格差不多，得到的結果很多時候是"戰鬥"的婚姻"、感情的破裂。因為他不管是子女上學、買車買房或其他，幾乎自己說了算自己做主，"嫁衣隨衣，嫁狗隨狗"，他認為"我才是一家之主"。

比如、《北京愛情故事》老程總要求瘋子到自己公司上班，要他接班，逼他解散樂隊。可瘋子他心不在此，在老爸公司，上班遊手好閒、沒事就到處沾花惹草、無所事事，從不在家吃飯，又不管公司的事，事事和自己老爸老程總對著幹，活脫脫公子爺，從小到大老爸老程總一直在管控他，他雖逃不了，但他要做鬥爭他要反抗。

明明控制不住自己，卻喜歡控制別人。分三個角度說：一、表面現狀，這叫“耍流氓”；二、臨床診斷，這叫強迫症；三、心理學諮詢，這種人叫做“生產煩惱機器”。三個角度的統一性，都是病態。病症是：令人令己煩惱並痛苦。

作為控制不住自己卻喜歡控制別人的控制者，稱其為單向控制者。

單向控制者與所控制物件的關係，多部分是上下輩分、上下級、婚姻關係、同事朋友關係等等，多數存在“自強彼弱”的舊勢等級關係。這種“自強彼弱”的關係，不論來自於先天還是後天，都已經紮根於單向控制者的潛意識，形成控制慾。

單向控制者強烈控制他人的慾望，主要目的是要解決自己必須醒目的“身份優越感”。如果做到“己所欲，施予人”，還可以在性質方面給予理解或諒解。如果“己所不欲，硬施於人”，這在性質與本質上，不僅病態，甚至是“仗勢欺人”。

單向控制者控制他人的控制表現：針對某一交集事件，令所控制物件所思所說所做與自己的思想軌跡保持一致，甚者高度一致。若有不同甚者略有不同，便會產生對立的迴應。

這意味著：單向控制者要求被控制者成為他腦子裡的蟲。

這同時意味著：單向控制者的腦子裡要住很多蟲，而被控制者要做單向控制者腦子裡的蟲。這對雙方來說，會基於根本就做不到的必然事實，而衍生很多的煩惱和痛苦。

重要的，不僅僅是研究單向控制者為什麼“喜歡”己所不欲，硬施予人，而是如何中止這種病態並免受其苦。