離婚對於孩子來說傷害都是很大的，如果想讓這個傷害降到最低，最大的責任人是孩子現在的監護人。這個責任，不是指責怪監護人沒有維護好家庭，而是要求監護人有責任心。

美國總統奧巴馬的爸媽離了婚，雖然他的爸爸不是傳統意義上的好爸爸，但幸運的是他跟的媽媽。

他媽媽從來沒有在奧巴馬面前講他爸爸的不好，總是渲染他的各種好，讓他體會到爸爸是愛他的。同時，除了對奧巴馬嚴格要求外，她也嚴格要求自己，不斷提升自我，試問奧巴馬在這樣一個有安全感，又富有正能量的家庭，即便是個單親家庭，他能不變得優秀嗎？試想一下，如果當初他跟的是爸爸，美國曆史上還會有奧巴馬這個人嗎？

所以，監護人的責任就是自己變得優秀起來，並讓你的優秀影響並帶動著孩子的優秀，唯有提升自我，把愛和安全感都給到孩子，才能將離婚的影響降到最低。

我經歷過離婚後行屍走肉般的痛苦，感覺到天也塌了。

當一個家散開，孩子有一種被拋棄的壓抑，原本和睦的家變得不完整，爸爸或媽媽這個名詞隨著一方離去也淡出了孩子的目光和呼喚。

不能因為夫妻的分離去疏遠血脈相連的親情，在有些家庭破散之後，一方拒絕另一方的探視，孩子年齡大了還稍為好一點，如果年齡幼小就得多抽出一些時間陪伴、週末和節假日一起、讓孩子感受到父母的愛，沒有缺失的愛才會有健康的心理。

離異家庭中的孩子心理是敏感的，給孩子心理帶來的傷害要經歷很長一段時間，夫妻雙方對小孩要做到離婚不離情，不在孩子身邊的日子裡多和他(她)通電話，讓他(她)經常聽到另一方的聲音。

為了給孩子一個完整的家，當父母的不要把婚姻當作一場兒戲，更不要輕易講離婚二字，工作中的壓力和不愉快不要帶進家庭，過去看到過一句話:不幸的家庭各有各的不幸。而在婚姻中只有一種不幸，那就是失德，我見過不少離異家庭，金錢、性格、婚外情，為了金錢埋怨、性格不大度、不包容，見異思遷，那一種矛盾不是和德沒有關聯?

貧窮長相守，在過去的年代是常態，一對知書達理的夫妻在處理家庭矛盾時懂得如何去包容去化解、去溝通，在經濟富裕時能行善、能積德、而不是把金錢用在享樂，心靈便有了祥和、愉悅。

謝謝邀請^O^就事論事，離婚後，也就和過去作別了，無論過去雙方怎麼樣，都不能再耿耿於懷。特別是對孩子的愛要一如既往，甚至要更加關心孩子的成長，在孩子的成長上商量著關愛培養，這樣才不會對孩子造成大的傷害。如果本身對孩子就不負責任，缺少關愛，即使沒有離婚，孩子一樣不會健康成長。

婚姻走到盡頭的時候，受傷害最大的就是孩子，當無法避免非要離婚的時候，要和孩子談一談。

不要把小孩子當小孩，把她當成這個家的一份子，告訴他你們為什麼有這個離婚的決定，然後也會像沒離婚之前那樣愛他。

然後給予他，他應得的那份愛。

孩子其實是最敏感的，最無辜，如果結婚的時候請認真的做選擇，離婚的時候也是，都別太倉促了也別頭腦一熱就做決定，那些本不該孩子承受的苦請不要一下子讓他承受。

請天下的有情人選擇在一起的時候擦亮自己的眼睛，也請不要輕易的說離開。

你是你，孩子是孩子！

不要讓孩子跳入戰壕。

處理跟孩子相關的問題有原則，就是以有利於孩子成長。

我作為一個帶著女兒再婚三年的女人，給一些單品父母的建議是：做家長的不要在孩子面前提起你和他親爸爸或親媽的離婚的事情，當孩子問到要委婉的和他們解釋，比如對他她們說，媽媽和爸爸雖然分開了，我們的分開和你沒關係，而且我們都依然愛你，現在媽媽（爸爸）要去 個很遠的地方工作，不能經長回來陪了，只能偶爾回來看看你，希望你能理解媽媽和爸爸的無奈……，總之讓他們能理解你們並接受你們分開的事實，更不要對他們說對方的不好，除此之外，若孩子還不到六歲，遇到合適的儘快在婚，給孩子找個好後媽個和好後爸，讓他們有個完整的幸福的家以及一個快樂的童年！這就是這麼過來的，我女兒一歲時我離婚的，離了後我沒在向女兒提起他爸爸一個字，再加上她也小啥也不懂，對他親爸映像不深，所以她也沒問過她親爸的事，直到四歲我再婚了，當我現任見她第一面我就讓叫爸爸，從那天起我現任就是我女兒心中的親爸，現在我女兒六歲半了，她和那些在正常家庭成長的孩子一樣健康快樂！