一

先要端正思想認識，那就是自己與母親的母子感情和自己與媳婦的夫妻感情屬於兩種平行存在的親密感情，各不相擾，互不代替。孝敬母親，並不意味著排斥媳婦；疼愛媳婦，並不意味著排斥母親。

這是不一樣的愛，這是不一樣的情，作為男人，無論對母親還是媳婦都要善待，都要關愛，不可盲目偏袒某一方。如此一來，她們就不會為你而自覺不自覺地產生爭風吃醋的心理甚至苦苦鬥爭。

然後不要隨意傳話，尤其那些在家嘴碎的男人，一會對母親說你兒媳婦怎麼說了，一會對媳婦說我媽怎麼看你了，兩個女人對這樣的話可是高度認真，傳的是好話倒還罷了，反之豈不是人為地在製造婆媳矛盾，唯恐天下不亂？作為男人，在婆媳關係中要始終保持理性和冷靜才行。

三

最後要面對現實。母親是生養了你的人，恩情不忘，盡力孝敬；妻子是與你白頭偕老的人，相依為命，盡心愛護。同時善待這兩個女人，並不矛盾。如果她們之間有矛盾，能化解就化解，不能化解就幫助她們保持適度的距離，免得強行捆綁在一起在重壓之下發生悲劇。

我想從自己的“失敗”經歷中講述自己的心得。

婆媳矛盾，說白了就是兩種立場之間的私慾之爭。很多婆婆曾經也是媳婦，曾經也受過婆婆的氣，比如我媽就是，以前老在我面前說奶奶是“老不死”的。

為什麼我媽這麼不喜歡奶奶，因為我奶奶這個人不太注意細節，總是無意把我媽搞乾淨的地方弄髒，弄得我媽總覺得她是故意的，沒事找事給自己做。

但其實我奶奶沒有那層意思，她只是沒有我媽那麼潔癖，其實無論是奶奶還是我媽，對家庭都沒有過什麼錯，但是因為這個細節產生了矛盾，讓我覺得很是遺憾。

我爸那時候做過什麼，其實什麼都沒做過，奶奶去世那天我媽一臉無所謂，這也是很現實的故事

但婆媳關係男人怎麼調和，這是個持續性難題，我覺得男人需要左右逢源，對於強勢的女性有時也要堅持來硬，因為很多時候其實女人不喜歡沒有主見的男人，婆媳矛盾就是需要你講道理的，這跟哄老婆完全不是一碼事。

你媽對你媳婦不滿意，你就需要做你媽工作，告訴她媳婦做了什麼是為了什麼，你還需要做你媳婦工作，不否認你媽有倚老賣老的作風，但是我們作為年輕人，很多習慣可以去改變，老人幾十年了很難去海邊，你和媳婦是同齡人以後還有很長的路需要一起要走，和老人說句不好聽的又有幾年共度？退一步海闊天空吧，必要時揹著媽媽對媳婦多點關心多些問候。

這樣你媳婦就會覺得：雖然婆婆不太容易相處，但還有一個好老公

我媽是那種見到兒媳婦比兒子都親的人。

買水果的時候，盡著我媳婦兒喜歡吃的買；買菜的時候，生怕有我媳婦兒不喜歡吃的；甚至回到家，我們還在睡覺，連她的衣服我媽都偷偷拿去全洗了。

所以，我覺得我應該不會存在這個問題。

雖然，我現在沒媳婦兒了。

但是，處理婆媳關係，我認為最重要的是一點：尊重。

男人在處理這種關係的時候，最怕的就是有所偏倚了。

說什麼“我媽年紀大了，你就讓讓她”之類的話，這是不可取的。

讓一次可以讓，兩次三次都沒問題，那十次八次呢？無數次呢？

這樣的話，只會讓媽媽更無理取鬧，也只會讓老婆更心存不滿。

當然也絕不能站在老婆一邊，嫌媽媽嘮叨，嫌她不講道理。

女人間的矛盾其實來得很簡單，去得也很簡單。

你可以給老婆準備個禮物，說是媽媽給你買的，你也可以給媽媽準備心意說是老婆的意思。

多在對方面前說彼此好的一面，時間久了，耳濡目染，一些矛盾自然化解了。

當然，實在不行，自己努力點，多買個房，大家分開住。

許久才見一次，寒暄時間都少了，哪裡還有那麼多的矛盾呢？

男的有能處理婆媳關係的這根神經嗎？我覺得他們沒有啊！他們沒這功能，就像讓他們懷孕生孩子一樣，這個對於男人來說比較難。