結婚之前，肯定要去了解對方吧，不可能什麼都沒了解就結婚了，那既然結婚了不能再去說人好不好吧，那不好，但已經結婚了，那人好，也結婚了，不要在去說人好不好，自己之前在談的時候就要去了解一下

女人一定要擦亮眼睛喲 小喵覺得應該具備以下幾點

1有上進心，事業成不成功，心態要好。

2不說自己媽媽好，不說丈母孃壞。

3 少喝酒，不抽菸，天天早回家

4不賭博，不打老婆

5起碼要記得自己的生日哦

6 還沒有想出來先湊個數吧，

各位看官補充一下下 ！ 喵(^･ｪ･^)

1 有責任心，這個夫妻雙方都要有！說到的就做到，一個是小朋友的榜樣，更是讓家庭成員對彼此的信任和堅定。

2 顧家，不管是大家還是小家， 關心愛護家裡的成員。

3 能溝通，凡事有商量，不堅持個人主義，以集體利益為主，個人利益為輔！

4 有想法，凡事有自己的觀點，有自己的思維能力，孰對孰錯有自己的判斷。

每一段婚姻都不相同，每一個人的性格也截然不同，當然對待婚姻的態度，判斷婚姻質量的高低標準也不盡相同，所以不能簡單來判斷這個人是不是好人，說句極端的話，哪怕這個人是傳統意義上的壞人，但他對自己妻子兒女很好，這樣的例子也很多。所以我個人認為，只要在婚姻中，你覺得自己是幸福的，過得是開心的，那麼這個男人，就是值得相伴終身的人。如果非要用一句話來判斷是不是好人的話，我覺得善良，正直，有擔當是我自己比較看重的品質。

絕大多數婚姻都是“合作”，而不是“真愛”。

如果你能看懂這句話，你就能理解為什麼離婚率高，因為大部分人心裡沒有逼數，以為結婚是多麼神聖，這其實是一種自戀，就是把自己的婚姻看成一件神聖的事情，也同時“神化”了自己，也就帶來了更多的慾望和需求。覺得自己就該怎麼怎麼樣。

比如很多人會覺得，老婆得上得廳堂下得廚房，丈夫得頂天立地又柔情似水——同時，他們自己都只是普通人罷了，卻在幻想一個完美的伴侶，當然了是找不到的，一旦“湊合”找個人過日子，很快就會有種夢想破滅的感覺，覺得一定是伴侶傻逼，我要離婚!

這其實也是一種逃避，轉移重點，重點在於“你配嗎”（你自己是不是一個完美的人，你就來要求伴侶很完美?）而不是，“我怎麼這麼不幸，找了一個不完美的伴侶”不幸這種論調，本身就是自戀的，把自己神聖化的，沒有什麼不幸，只有你眼瞎或者您不配。

這其實也有點“唯心主義”和“唯物主義”的對立感覺，很多人會很自戀很唯心地覺得，“我就該過一個公主王子般的生活，找一個風趣幽默漂亮可人的伴侶”，但是事實上這根本不可能，也不配，您自己照照鏡子吧先。

然而婚姻和情感的普及化，讓很多人以為自己是有機會過得像都市傳說裡面一樣，瀟灑自由，狂拽酷炫，就像同樣都是打遊戲，你以為自己也能夠靠泡網咖成為韋神。這其實是一種幻覺或者錯覺。

就像大部分人不會指望自己考上北大清華，然後揚名立萬，因為我們都有這個逼數，知道自己幾斤幾兩。但是在感情婚姻上，大部分人都有一種錯覺，都不怎麼有逼數，一張嘴都是“風花雪月”，說到底都是“美女帥哥”。

我不知道什麼叫“好妻子好丈夫”，因為這個話題本身就是你愛怎麼想怎麼想，有的人覺得顧家就是好夫妻，有的人卻覺得顏值才是王道，有的人覺得有錢就能帶來一切，都有道理，所以你這個話題本身沒啥意思。

但是過去的時期，離婚率低除了社會文化比較保守之外，還有一個比較重要的原因，就是我之前說的，“大家心裡有逼數”，你去問過去的兩口子，很少會給你說啥真愛，夢想，基本上都是“湊合”“過日子”“還行”“看著比較順眼”“工作單位好”，這些都是很現實主義的婚戀觀，當然離婚率低了。

我個人認為的好妻子好丈夫就是，知道自己的責任，想浪的，想玩的，想飄的，您就別結婚，愛哪裡玩哪裡玩——如果結婚，該負責的負責，顧家掙錢這都是基本操作，互相尊重，不做事媽，這些也是基本要求，能做到這幾個簡單的點，就已經很不錯了，我甚至沒有見過幾個做到這幾點的夫妻。

不違法亂紀，和女人分擔了一半以上的家務，付出了一半以上的金錢，就可以說是好人了。如果你啥都指望男人，那麼矛盾就出來了。兩個人都付出的差不多，誰也沒話說。

首先，得心疼你。

他照不照顧你，幫不幫你一起承擔家務，吵架讓不讓你，這一切都必須建立在心疼你的基礎之上。只有心疼你，才會捨不得你吃苦，才會甘願為你付出，才會因你開心而開心，因你難過而難過……

其次，他得有能力為你為你們的家庭創造基本的經濟基礎。經濟是婚姻穩固的一個重要條件，身為丈夫，這是責任，是義務。你必須具備這樣的能力，為家庭生活提供保障，你才稱得上是好丈夫。

至於他是不是一個好兒子，好爸爸，好員工，好老闆，這些都不在評判標準之內。

一、他是否是個獨立的人

首先，生活獨立。他是否有獨自生活的能力，是飯來張口衣來伸手，還是一個人生活，並可以把自己和生活照顧料理地僅僅有條。

其次，心理獨立。他是否有獨立的自我意識，獨立處事做判斷做決策的能力，勇於承擔問題的能力，還有為自己負責的能力（包括自己的言行，選擇和人生等）。

二、價值觀要基本一致

千萬不要忽略婚姻裡的矛盾，更加不要用“兩個人在一起哪有不吵架的？這世界上沒有完全匹配的一對兒，都是要靠時間來磨合的。”

價值觀是：比如有空時我喜歡在家裡泡杯茶，安安靜靜的看會書，享受一個人的午後，而另一半更願意熱鬧，一有空就參加各種聚會，他更享受狂歡；我崇尚每個月的錢計劃著花，儘量有結餘為未來做打算，而另一半則喜歡提前消費，沒錢就刷信用卡，他常說：錢只有花掉了才是自己的。

價值觀是一個人根深蒂固的內在系統，指導我們人生所有選擇和方向。所以，在結婚前，請務必確定你們的價值觀（愛情觀，婚姻觀，是非觀，道德觀，生活觀，人生觀，以及金錢觀）要基本一致。

三、是否有為自己人生負責的能力

這一點很重要，如果他連一個人的日子都沒過明白，那兩個人只會更混亂。

例如有些男生好像生活在豬窩裡，衣服實在沒得穿了才勉強肯洗，每天都吃垃圾食品；朋友一大堆，每天歡天酒地，真正交心的沒幾個；工作沒啥想法只為混口飯吃，不知道自己到底喜歡做什麼，也懶得去想；空閒時喜歡用娛樂填滿空虛，打牌打麻將唱歌喝酒打遊戲等等忙的不亦樂乎。

四、他是否有自省的能力

一個人唯有保持自省才能進步，你們的未來才有希望。否則，未來是可以一眼望到頭的。

有自省能力的人就完全不同，他們會常常反思自己：我還有哪些地方做得不夠好？我們到底在吵些什麼？到底問題出在哪？哪些是我的責任？我的問題？

他會一直想，直到想清楚找到解決方案為止，因為他們知道，問題早晚都要面對的，早解決早好。

五、他和父母的關係

父母是我們愛的源頭，每一個人都是從父母那裡感受愛，學習愛，表達愛。他和父母的關係好壞直接導致你們的關係質量。

他和父母的關係=他和你的關係。

如果他對父母不尊重，那你別奢望他未來會尊重你；如果他對父母從來不會感恩體諒，那你也別奢望婚後他會感恩你的付出，體諒你的不易；如果他對父母是那種不斷索取還覺得理所應當的，那你別奢望婚後他的心仍舊在你和家庭上，戀愛時跪舔你也只是暫時的。

他對父母的態度，就是未來對你的態度；他和父母的關係，就是未來你們的夫妻關係；他和父母的模式，就是未來你們的家庭模式。

六、瞭解他的攻擊性

人都有攻擊性，這是動物本能。瞭解另一伴的攻擊性猶如瞭解他性格一樣重要。

攻擊性的型別包括：1攻擊性向內，2攻擊性向外，3合理釋放。

1、攻擊性向內的人出了問題總認為都是自己不好，一切都是我的錯。

2、攻擊性向外的人總是把問題推給別人，都是因為誰誰誰不好，都是因為老天不公平，都是因為我倒黴等等。

他們的防禦和自我保護非常強，內心極其脆弱害怕受傷，所以他的內心好像有一堵牆，隔離一切傷害和煩惱。

重點是這堵牆也一樣會把親近的人隔離在外，無論在一起多久多努力，都是無法真正走進他心裡面的。

更糟糕的是往往攻擊性向外的人，極端和嚴重的會有家暴傾向，因為他們無法合理的釋放攻擊性，他們不發火不是因為火沒了，而是壓抑下去了，日積月累到一定程度會再次爆發，那傷害性更大。

兩種都不好，我們要找攻擊性合理釋放的人。

3、攻擊性合理釋放的人，能夠客觀的一分為二的看待問題，你的責任是什麼，而我的問題又是什麼，他不會大包大攬都是自己的錯，也不會推卸責任自我保護。他們還會將攻擊性合理轉化成正向的動力，例如職場上的競爭力和進取心等。

七、他是否有情緒管理的能力

要強調的是，情緒管理能力絕不是沒有情緒，是要能合理的控制和管理自己的情緒。

八、他是否會成為一個好爸爸

你不僅是在為自己找老公，更為你未來的孩子找爸爸。如果他能做一個好父親，那一定不會差到哪裡去。

九、他是否有信仰

有信仰並不是說一定要入某教成為教徒。信奉愛，信奉自然，信奉宇宙，這其實都是一種信仰。

信仰是一個人力量的源泉，是內在的源動力。當我們虛弱無力時，沒有信仰的人很容易陷在痛苦裡無法自拔，而且很容易放棄自己和生命；而有信仰的人很容易站起來，也很容易自助和自救，因為信仰可以給他源源不斷的力量和希望。

十、他是否有節制

看一個人有沒有節制，實質上就是在判斷他是否有愛的能力。

一個男人如果每天過著大魚大肉，抽菸喝酒打牌，夜夜笙歌的生活，哪怕愛你愛地死去活來，掏心掏肺要把一切都給你，你也不能嫁給他。

因為他連自己的身體和生活都不愛，他根本沒有能力去愛你。他口裡的“我愛你”是那麼的蒼白空洞和無力，其實他只是在說三個字而已。

謝邀。作為一個好丈夫一定是一個孝順的好兒子。丈夫對自己的父母親尊敬、關愛，給孩子做個好榜樣，把我們中華民族的美德傳遞給下一代。其次，好丈夫應該是個有社會責任感的人。有同情心，有正義感。還有就是做好本職工作。在一個人的職業生涯中，無論他從事什麼樣的工作，對工作負責是做人最基本的品德。以上三點能做到，就已經是一個好丈夫了。至於他能否幫妻子做家務，是否按時交工資等等，我認為，只要他是一個有責任心，可以控制自己情緒的人，做好這些小事並不難。

我老公和我一直吵架，矛盾不斷，但我也感覺他是好男人，主要我們邊吵就和好了，一會有開始吵，等會又和好了，我認為他顧家，對女兒也好，對我一般般勉強過得去，我是成人不計較好不好，男人大方向對就可以。不要求細節面面俱到。

判斷是個好人很容易的嘛！對朋友熱情大方，把家裡有點東西恨不得都拿出去幫助朋友，朋友有事要幫忙，家裡有再大的事也會也會放下，去把朋友的事忙完，只為了一句“謝謝哈！”，碰到陌生人也會伸出援助之手，所有做的一切都會換來一聲謝謝哈！可是好人對於婚姻中的對方來說趁不稱職就呵呵了