結婚這個東西又不是生病吃藥，問多久是沒用的，對於兩個人來講三觀這個東西很重要，三關不合，如果沒有一方具有較大的包容心，這邊是不建議結婚的，在我看來，很大一部分程度來講個人的三觀很多是來源於自己的家庭教育，所以中國古代講門當戶對是有一定道理的，門當戶對並不一定是指物質條件的對等，也可以是指家庭背景，人文環境很多方面，如果兩個人三觀非常不合，對自己的後代三觀也有可能造成一定的影響。

最低得交往1年對雙方都負責，必竟婚姻不是兒戲，除婚房用個七八十萬再離再結那又得存多年，今生還能打幾回這種水漂呢？所以結婚對兩人來講三觀這個東西很重要，三觀不合就是再甜言蜜語也恨下心早分手，不然結了婚也是無盡痛苦，家風教育，人文環境方面必須門當戶對，兩人婚姻才能走長久。一親戚是做生意的，媳婦孃家是拿2千多上班的，看中夫家有車有房有存款而嫁過來，來到夫家婆婆給七萬多給她，吃喝婆出的，半年時間她零花用精光，晚上飯熟喊她都不吃，更不談做一攴飯洗一攴碗了（因為孃家人都懶不搞晚飯難得洗碗鍋就吃點零食已成習慣還美其名曰叫減肥）夫家生意做得順風順水，她不幫一丁點忙，有人來買她都不願賣，怕把手摸髒了…她人生無任何目標，更無上進心，到任何地方上班只能幹個一至二個月，時間長一點怕吃一點虧的性格就被老闆發現而辭退她了。所以認識不在長短，家風相當重要

如果你自己清楚的知道自己要什麼樣的人，找到對的，根據具體情況適合就結婚好了。這個世界本來就沒有什麼應該什麼。具體問題具體分析。如果你自己都不清楚自己要什麼，只是一味的感覺，兩個人在一起不寂寞不無聊。那麼我說寂寞和無聊，生髮的種子在你心裡，如果你不學會享受生命，誰的出現也代替不了。有些人把別人當成自己內心所有的依託，最後依託真的存在，你才會明白，靈魂的獨立，沒有誰可以成為依託除了自己的面對。

多長時間合適？這個問題其實也可以用我們的傳統習俗來衡量，那就是透過兩個人的生辰八字來判斷兩個人的結婚日子，有合適日子就結婚啦，然後開始先結婚後戀愛的婚後生活。這是傳統的做法，也有很多人相信這一套的，畢竟遇到對的人不容易，得先下手為強～

還有時下比較流行的，就是先同居試婚一段時間，這個時間多長無法作定論，但我認為比較合適的就是從甜蜜期到平凡期，或者從開始到度過第一次感情危機為一個時間點，經過這段時間的相處磨合，還認為合適的，就可以結婚啦！否則，要麼從頭開始，要麼就進入更漫長的磨合期和觀察期了。

緣分這個事，不是人可以預測的，有的剛認識不到1月就結婚了，有的認識4年多了還沒結婚，有的甚至認識10年左右的時間才結婚。

謝邀。瓜熟蒂落，水到渠成。這可沒有統一標準和具體時間要求，都是個性化打造。就象果蔬，有的水果春天開花春天成熟，有的水果春天開花秋天收穫。每個人從戀愛到結婚時間長短不同，一般來說要看如下三點:一看感情發展是否成熟？二看物質準備是否到位？三看最佳時機節點，綜合考慮男女年齡因素，雙方家庭便利時間，以至選擇吉日良辰喜結良緣。

就在昨天，一個宣稱自己是一個徹頭徹尾不婚族的一個朋友結婚了。

他和自己的現任妻子幾乎可以算的上是“閃婚”，認識才28天。

就在高中同學大家都在紛紛惋惜的時候，他卻笑著款款而談，

“大家放心，我沒事，她也沒事，我們是商量好和平分手的。十年了，對我，對她，多少都是個解脫。十年了才發現其實走一輩子走不下去，一輩子和十年相比，還是太長了。我們彼此真的不合適，就是因為太熟悉，才更容易發現種種不適合。也許，我不適合結婚吧。”

所以，到底戀愛多久才是最適合結婚的呢？

什麼時候才是結婚最好的時候呢？

一年？三年？五年？

如果給定期限的話，那個時候還是沒有想結婚的想法，或者有什麼變動的話，對方會去等待嗎？

而且真的考慮到結婚的層面的話，對方是不是一個真的合適攜手一生的物件呢？

要收集到怎樣足夠多的資訊才能知道兩個人是否適合結婚呢？

為此，我們可以參考一下以下的一些研究和資料。

“埃默裡大學的研究人員調查了3000多名訂婚或已婚的美華人，訪問他們包括婚禮、約會和訂婚等各方面的事宜(Francis-Tan & Mialon，2015)。

儘管他們把研究的重點放在了婚禮的費用上，但也有注意和研究其他一些能夠預測婚姻破裂的因素。

與談戀愛不到一年然後訂婚的情侶相比，情侶戀愛一到兩年後訂婚，他們日後離婚的可能性大大降低，降低了約20%左右。戀愛三年或以上才結婚的情侶，離婚的可能性則降得更低，低至50%。

這表明在結婚前，先在一起至少有幾年的時間是很有幫助的。

但是，這些建議的時間框架不可能適用於所有人。

如果一對夫婦在21歲時相遇，那就不同於31歲了，這與41歲的情況也不同。

此外，有些情侶會以陌生人的相遇而相識，而另一些情侶則是在一起之前很久就已經是朋友了；

在婚姻的時候，你非常懂和了解你的伴侶，那麼你們婚後會離婚的可能性也會降低約50%。

對某個人的瞭解程度並不一定和在一起多長時間完全相關的。”

其實，結婚的時間倒不是個問題。

問題是，有些結婚前需要雙方彼此考慮到的點，如果考慮合適的話，雙方達成協議的話，是完全可以結婚的。無論時間長短。

那麼，我們要看的就是除了愛情以外的，相互匹配度。

“有問題如果不在婚前處理的話，就需要在婚後處理”

全美關係增進研究所(National Institute of Relationship Enhancement)的執行總監羅伯特·斯庫卡(Robert Scuka)說。

實在是很難年復一年地保守秘密，而婚前的緘默可能會導致後面的失望。

2. 我們是否會生小孩？如果生的話，你會換尿布嗎？

4. 宗教的重要性有多大？如果要慶祝宗教節日的話，會是怎樣的形式？

5. 一方有債，是否共同承擔？你是否願意在經濟上資助我？

6. 為一輛車、一張沙發或一雙鞋，你最多願意花多少錢？

7. 你能接受我不帶你，自己去做一些事嗎？

8. 我們喜歡彼此的父母嗎？

9. 性對你來說有多重要？

10. 與他人的調情可以進行到什麼程度？看色情作品可以接受嗎？

11. 你知道都有哪些表達“我愛你”的方式嗎？

12. 我身上有哪些東西是你比較欣賞的，又有哪些是你不能忍受的？

13. 你覺得十年後的我們會是什麼樣？

如果非要考慮一個期限的話，由於很多人的觀察力和行動力是不同的，所以在大多數的情感案例中，男女戀愛平均是在在1至3年結婚最佳，這個時間有一定的感情基礎，但是也沒有完全失去新鮮感，三觀也磨合的差不多，生活習慣也較為熟悉。

與此同時，這個期間可以涵蓋了雙方家庭情況的交流和熟悉度，父母會提出中肯的意見。

在這裡，還需要考慮的一點是，如果雙方是認真交往的前提下，相對來說，提前瞭解一下對方的人生進度和計劃有助於雙方關係的發展，比如說，有的人希望“先立業，後成家”，而有的人則希望“先成家，後立業”；

又或者，有的人是感覺到了就結婚，無所謂年紀大小，有的人是希望稍微晚一些在結婚。

所以，雙方提前商量好這部分規劃，然後讓兩個人的步調達到統一，會減少一定程度的時間浪費和後期因為結婚時間而引發的矛盾。

因此，結婚的“時間”對於相愛的兩個人來說，有些時候並不是最重要的。

因為，並沒有一個固定的標準和尺度去衡量說，談了多久就真的可以結婚的。

每個人都是不同的，無論是心理年齡，閱歷，經歷和生理年齡，所以，每個人在婚姻裡的期望和需求也是不同的。

重要的是，你們前期相處的觀察力度，如何在相處的時候審視好目前的關係發展，評估對對方的瞭解程度，彼此的投入度，對未來的規劃和信心，對你產生的影響，目前預測未來婚姻的幸福指數以及有可能出現的問題等等都是需要考慮的。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

關於什麼時候適合結婚，紐約時報曾經提出來過經典的【婚前15問】，我個人十分支援每對情侶在結婚之前都好好地問一遍對方類似的問題。

話不多說，直接上婚前15問的解讀版本，相信我，看完這篇文章，你會知道為什麼這15個問題能夠成為經典——它真的涵蓋了婚姻的方方面面。

1、我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？

曦文老師解讀：不少情侶在戀愛的時候沒有考慮過這樣的問題，但是在現在的社會環境下，實現丁克還是有些困難。

而考慮到中國的特殊國情，不僅你們要在生育孩子這件事上達成一致意見，甚至還要確定另一件事情——要幾個孩子？要不要一定生男孩？

不少婚姻就是這麼完蛋的：丈夫家庭一定要生一個男孩，生不出來就繼續生，但是妻子卻承擔了養育孩子的責任。這樣的問題如果不解決，孩子不僅不會成為小家庭的希望，反而會成為分裂點。

2、我們的賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？

曦文老師解讀：不要覺得俗氣，婚姻跟錢是離不開的。構成婚姻以後的生活的，是百分之十的愛，以及百分之九十的柴米油鹽醬醋茶。

而且結婚前後你們兩個人的消費觀往往都需要很大的調整——之前你們經濟獨立，可能各花各的，但是之後的生活中你們必須要建立一個共同基金，用於家庭的儲蓄，子女的教育，以及父母的贍養。

如果錢的問題談不攏，你們趁早不要結婚——不好意思，婚姻真的是需要物質基礎的，婚後生活很大一部分是圍繞著錢轉的。

3、我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？

曦文老師解讀：婚姻不僅意味著資源互換，也意味著風險共擔。

任何一方的失業，疾病，都會給家庭帶來很大的負擔，更不要說雙方父母年事已高，各種意外都有發生的可能。

兩個人當中一定要有一個主心骨，雖然我們希望意外永遠不要發生，但是我們同事也要保證一旦意外發生我們能夠儘快的解決問題。

有的情侶戀愛了半天，能不能對自己負責都難說，你們真的做好準備承擔起你們的小家，以及兩個大家的負擔了嗎？

4、我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

曦文老師解讀：我建議在準備結婚之前，兩個人最好先去做一下體檢，這不是在開玩笑。

之前我認識的一對情侶就是在要結婚的時候做了一次體檢，然後檢測出了某一方患有一種很難治癒並且很嚴重的慢性病，而且還有很大的機率遺傳（避免引戰，我就不說男方女方了）。結果很簡單，另一方在請柬都發出去的情況下，立馬提出了分手。

舉這個例子並不是想說什麼【夫妻本是同林鳥大難臨頭各自飛】，而是在踏入婚姻之前我們一定要坦誠的給對方交個底，不要瞞著對方，最後拖著對方和你一起下水。

對方對你愛，願意和你一起渡過難關，但是這也是有限度的，你也是一樣。

5、我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？如果沒有，我們如何面對？

曦文老師解讀：我堅持的認為：大部分得不到家長祝福的婚姻，最後結果都是不幸福的。

因為父母畢竟經歷過，他們有的時候能更直接，更本質的看到對方，以及你們關係當中存在的問題，他們反對你自然有反對的理由。

而且父母相對於你們更加知道生活不易，可能你現在信誓旦旦的說你們兩個人有愛就能戰勝一切困難，但是在活了大半輩子經歷過這些困難的父母眼中，你就是孩子氣。

當你們雙方的父母，有一方堅定的反對你們的感情的時候，你真的要想想你們兩個適不適合結婚了——畢竟哪個愛子女的家長，能不希望自己的孩子婚姻幸福呢？

6、我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

曦文老師解讀：性是感情的潤滑劑，也是維繫感情的重要紐帶。

性是最直接和吸引力掛鉤的，如果你們性生活不和諧，這就等於在給你們的關係埋下了一顆重磅炸彈：因為當性需求得不到滿足的時候，對方在你眼中也會逐漸失去吸引力。

而不少夫妻感情的破裂，也是從性生活不和諧開始的，有多少婚姻都毀在了出軌上——性不丟人，請一定在結婚之前保證你們兩個在這個問題上達成共識。

7、臥室能放電視機嗎？

曦文老師解讀：的確，你們之前可能相處過，甚至同居過，但是在結婚的時候還是需要確認一下你們的生活習慣是否一致。

因為今後的你們，在同一片屋簷下生活，彼此的生活完全共享，如果生活習慣不一致可能會因此激發出來很多矛盾。而這些矛盾會逐漸演變成你對這個人的意見，極大程度上破壞你們的感情。

因此情侶在結婚之前，一定要摸清楚對方的生活習慣，什麼上床刷牙不刷牙，多久洗澡，洗不洗襪子.....這些如果不清楚，未來多半會因為這樣的事情吵起來。

8、我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？

曦文老師解讀：結婚是在找一個人生合夥人，是在找一個堅定並且靠譜的戰友。

但是不少人雖然結婚的時候說有什麼困難一起解決，婚後卻在各說各話——

你看不到他工作打拼的辛苦，只會埋怨他不顧家乾脆不要回來；他看不到你為家務忙前忙後有多辛苦，只會覺得你怎麼每天只知道抱怨和喊累......

一個真正的合夥人，必須要能夠懂得換位思考，能夠接納和理解你的想法，否則以後漫長的生活當中，就只有你們在自說自話。

曦文老師解讀：在中國大部分人不面臨宗教上的問題，但是教育問題是不少家庭的一個矛盾點。

即使你們不打算要孩子，這個問題也一定要溝通清楚，因為誰也說不準未來的變化，而如果你們不能在教育孩子的方式上形成一致，只會耽誤孩子的發展和前程。

順便再補充一句：請保證兩個人都已經做好了未來投入到孩子教育當中的打算，不要出現“喪偶式育兒”。

10、我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？

曦文老師解讀：你將要結婚的不僅僅是一個人，還有這這個人背後的整個圈子，整個原生家庭。

如果你不能接納對方的圈子，那麼在婚後你會讓對方處在一個十分痛苦的處境——一方面她要做好你的另一半，照顧好你們的小家庭；另一方面她又不願意為了你失去原有的圈子和生活。

所以，請你能夠保證接納她原來的生活，最起碼做到不反感，然後你們再考慮婚姻的事情。

11、我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關係？

曦文老師解讀：在婚姻當中，要有大局觀念，也要有小家意識，

大局觀念不用多說，兩個人都應該為整個大家庭著想，這個大家庭還包括老一代的家庭；但是與此同時，我們也要明白——你的重心你一定要放在小家庭上，不要讓大家庭過分插手你的生活。

不僅你應該有這樣的意識，你的另一半也應該有這樣的意識，在這樣的情況下你們才能夠真正自由，獨立的過好你們的生活。

12、我的家族最讓你心煩的事情是什麼？

曦文老師解讀：就像之前說的，你和一個人在一起結婚，不僅僅這個人，這個人背後整個的圈子和家庭你都要接觸。

有的人可能會覺得原生家庭不算什麼，畢竟日子是兩個人的，我要說這樣的想法錯到離譜——因為我們身上一輩子都會帶著原生家庭的印記，我們很難擺脫掉原生家庭帶給我們的影響。

因此，如果情侶之間彼此不能接受對方的原生家庭，那麼你們最好減緩你們結婚的計劃，因為一旦你們結婚，你們勢必要和對方的家庭產生聯絡。

13、我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？

曦文老師解讀：婚姻需要犧牲，但是我們誰都不能要求另一半為婚姻傾盡所有。

在結婚之前，你們最好保證你們雙方都清楚對方為了婚姻不會放棄什麼，不要到時候等到那個問題出現了你們再爭吵——有的人不想要孩子，有的人事業為重，有的人絕對不會離開自己的父母......這樣的問題，從一開始就說明白，不然等到結婚以後再遇到，只會讓兩個人都騎虎難下。

相信我，改變一個人是很難的，尤其是當你還在挑戰對她而言最重要的事情的時候。

14、如果我們中的一人為了發展事業，需要離開其家族所在地到外地工作一些時間，做得到忠誠嗎？

曦文老師解讀：在婚姻當中，說句比較淒涼的話——很多時候我們只能選擇相信對方。

因為如果對方想要背叛你，有著太多的機會，甚至可以做到滴水不露，即使你最後察覺到了，事情已經發生了。

所以，我們只能選擇相信對方，但是我們一定要在這之前確認：對方是一個值得我們相信的人。

15、我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？

曦文老師解讀：當意外到來之前，我們誰都不願意去想意外，但是意外來與不來並不是我們想不想說了算的。

我們雖然想和對方一起共渡難關，但是我們也都是肉體凡胎，我們總有力不從心的時候，我們也總有我們無論如何都解決不了的困難。

在那樣的困難下，我們有的時候的堅持，是在拖垮自己，也讓對方心裡過意不去。

所以我們最好一開始先說明白：我們的底線到哪裡，如果那個時候實在沒辦法了，我希望我們都能豁達一點。讓對方走。

我不恨你，因為你也是第一次來這個世界，你沒有必要為我拖垮你的一輩子。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

謝謝邀請！這個問題具體的還真沒有具體的時間！俗話說的好一樣的米卻能養出千萬種不一樣的人來。每個人都有自己獨特的思維.性格.愛好和生活的方式.以及家庭背景和自己的社交朋友圈，為人處事方面…等等諸多因素需要慢慢的磨合…兩個人在一起多久適合結婚那隻能說是看兩個人的緣份了，緣份到了自然而然兩個人就會最終有情人終成眷屬

從認識到結婚，婚戀場婚戀的時間最好是一年。

因為這一年經歷了一年四季，因為這一年經歷了中國傳統所有的節假日，因為這一年經歷過了冬天和夏天。

經歷的多了，就可以對對方考驗檢驗的多了，就能夠知道，對方在所有的民族節日的家庭風俗和她個人的表現。

如果你對他她的一年四級，所有的節假日，多有的民間傳統，所有的民間風俗都滿意了。

你就可以結婚了，最後祝福你們，婚姻美滿幸福快樂！