我很願意為他人提建議的。主要出於這麼幾個理由：一是起碼證明你在某些方面有一定的認識及能力。二是給人提建議也是幫助他人提高自身的具體作為，是很好的事兒。三是可以強迫自己不斷學習，多加經歷，增強實踐，豐富自我。樂也！

以前願意，現在不願意了！為什麼呢？我給你講講！

首先，並不是所有人都需要你的建議。有些人雖然問你有什麼建議，但實際上他的心裡已經有答案了，只不過需要你來確認。可是如果你給你的建議和他的答案不一樣，他就不一定會聽，也許還會影響你們的關係哦！因為也許你把他的問題很當回事，給你他建議，他是他不聽，你會覺得他不尊重你。

其次，給他建議的並不是你一個人。所以關係特別好的，你可以給他建議。關係不好的你給了建議也沒用，因為他不會在意你的建議。

最後，你憑什麼給他建議。我們說每個人的情況都不一樣，你覺得最好的選擇，不一定適合人家，人家的選擇應該是最適合人家的，因為人家也不傻！

如果真正關係好的，不用給建議，他選擇什麼，你幫他就是了，這不是比給他建議更好。

希望可以幫助到你！

我會給他人提建議，但是不會輕易地給別人提建議。以免自己的建議不正確，誤導對方，給對方造成不必要的損失，

當別人遇到某方面的問題，需要我提供建議時，我也會非常樂意為他人提供建議，供他參考，並且還會一起探導最佳的解決方案。這樣做既可以利用自己掌握的知識幫助他人，又可以進一步提升朋友之間的友情。

總之，給別人提供建議時要慎重。

回答這個提問：

人，在看事物時，總有個人對事物的認識，有時默默而去，有時認真對待。

猛然間，如夢驚醒。明白做人之道。

我曾經屬於心腸都被開水浸泡著，輕輕一碰就融化了的，常常為身邊這個人感到著急，為那個人感到心酸，即使是對方不主動來和我溝通，我也會自告奮勇的想要把我真誠的意見告訴Ta。

幾年前，我在一家策略型公司擔任執行工作，這個工作考驗執行者的膽大心細，這兩樣我都漸漸做得很好，深得公司領導的賞識。後來，我們組又新招來兩個與我同等職位的同事，她們剛入職的第一天，我就特別熱心的把我們組直屬領導的一些工作習慣和平時需要注意的一些工作細節告訴給她們。

我這麼做的原因，其實很簡單，只是以己度人。在我經歷過幾次工作失誤被領導責罵以後，我無數次希望起初有個人能給我提個醒，提醒我哪些該注意，哪些工作該怎麼做，這樣就會降低我被領導訓的機率了。

我以為我這樣熱心的幫助新同事，會換來感激，結果她們其中一個人冷冷的說：“你在工作中會犯的錯誤，別人不一定會犯。”

太不友好了，是吧？

更不友好的事情是我在上廁所的時候，無意間聽見她們倆嘲諷我，說我一看就是個新手，還大言不慚的來教她們，只想送我四個字“關你屁事”。

為此，我的心像是受到了一萬噸重物碾壓的傷害，我的好意，瞬間就被人嫌棄的扔進了垃圾桶，我特別委屈的把這件事告訴我爸。

他說：他以後要成為一個這樣的老人，拒絕顯示心態年輕或身體年輕，討厭雞湯，懶得應付的人就不應付，但思維依然敏捷，才華出眾或者是有錢。活得很宏大，卻對個體缺乏耐性。

我起初特別不理解，我爸突然跟我說這麼一段話是什麼意思。回去反覆咀嚼後，大概明白了。

他是要告訴我：人活到一定歲數，就不會對外界還有指望。做的事情也是隨性的，總之是我心如磐石，懶得對你講。你要是認為你對，你就去做你認為對的事情，“關我屁事”。你也別來對我指手畫腳，因為“你懂個屁”。

我把我領悟到的意思告訴我爸，我有不同意見，我爸呵呵一笑，說：“你不夠老，別和我談這些，等你足夠老的時候，你再來發表意見。”

現在，不知道是不是我已經足夠老了，我想對我爸當初說的話，點點頭。

我不是第一次吃“輕易給人提建議，卻碰了一鼻子灰”的虧。

我有一箇舊同事，很久沒見了。有一次她打電話說心情不好，想找我聊聊天，我一口就答應了。我們去了一家咖啡館，她一坐下就開始跟我說她和他老公決定要丁克，但家裡父母不同意的事。

我先是勸她是不是再重新考慮一下，畢竟有了孩子，一家三口在一起其樂融融多好。她搖搖頭表示這個決定是她和她老公慎重考慮後決定的。我又說：“要不然你去冷凍卵子，我聽說很多女明星就是這麼幹的，你現在年輕，不要太早下這個決定，以後萬一後悔就來不及了。”

她已經不再搭我的話了，只是有一句沒一句的回我一聲。

可我呢，情商真的很低，我看她情緒不高，以為她還在苦惱丁克的事，就又提了我的建議。我不再勸她生孩子，而是轉向建議她老公去和父母做溝通工作，甚至提到了很多我自以為“切實可行“的方法。

哪知她冷笑一聲：“你不懂，你說的都沒用。”

我這才發現，儘管以前我們當同事的時候，特別投契，但是到了具體問題上，還是一個我沒有想過的問題上，我無法感同身受，我給出的任何建議，都顯得蒼白無力。

她來找我，也並不是來聽我的建議的，她不過是來傾訴的，來找認同的。

明白這一點後，我就到此打住了，從此以後，我再也沒有試圖努力的想要和她說這件事。

是的，我不是她，我不能很清楚的明白她的隱秘出發點到底在哪裡？人的微妙心理也很有趣，因為絕大部分的人，都會覺得只是吃吃飯、喝個咖啡，隨便聊聊就能給出的建議並不會特別值錢。

她找我聊，只是因為她心虛，她需要鼓勵，只是希望我從精神上支援她，還遠遠沒到她需要我給建議的時候。

放到其他地方，也是一樣，有人會問我感情的事，向我訴苦，有人會問我工作的事，感到迷茫，其實並不是她們真的完全沒有主意，而是在選擇上出現了糾結，她們不過是希望我說出的那個建議，正好是她們內心想的那個選擇而已。

這世上永遠沒有感同身受，只有同病相憐。你沒有走到對方那一步，你就永遠不可能真的理解她的感受。

貿然給出建議，雖然善意，但在對方那裡可能就變成了“站著說話不腰疼”。

現在我總算逐漸成熟，終於會讚歎我爸的處世哲學，他說的“老”未必真指的是年齡上的“老”，而是閱歷上的。

隨著閱歷的增加，我越來越意識到自己的淺薄，自己的偏見。價值體系單薄的人，才看什麼都覺得是新鮮的，甚至常常無意識地要去說服別人接受自己的價值觀。

人生有很多種可能性，你沒見過，不代表它不存在。

別在給對方提建議這件事上鑽牛角尖，溝通的意義，不是一方必然要讓另一方順服，而是明確雙方的邊界，尋找新的出路。

不信你可以去觀察一下，瞎出主意和主動給建議的人，往往會討人嫌。熱心腸的人也常常會收到各種“你懂個屁”和“關你屁事”，然後，心碎成了渣渣。

你誤以為這是熱心、善良不招人待見，其實只是你沒明白，別人的事就是別人的事，即使是她主動來和你溝通，也不是想讓你展示你有多聰明，聽你說她到底有多蠢的。

誰會真的需要你的建議呢？

每個人的人生都會面臨無數細枝末節的困境，時間推移，總會到必須要做出選擇的時候。那個時候，外界的人給不給建議都好，她依然會做出當下的選擇來。

比如，老公出軌，有的人選擇隱忍，因為她有她的擔憂，孩子、經濟壓力等等顧慮，在她的心中，隱忍是安全的，離婚後身份的變化她未必敢面對。有的人選擇絕不容忍，因為在她的心中，婚姻就該保持百分百的純淨，她的眼裡容不得一粒沙子，她完全有單身和對抗輿論的勇氣。

你能說誰對誰錯嗎？只是每個人都做出了最適合自己的選擇罷了。

你非要鼓勵一個沒有勇氣離婚的女人勇敢離婚，追求自我，也許離婚後她的生活質量還不如現在。

你倒是上下嘴皮輕輕一碰，可最後的結果，每一天都是別人在承受。

學了心理以後，我才發現，即使是專業的心理諮詢師也不會隨意篡改你的價值觀，只是引導你逐步認清自己的內心。

所以為了自己，也為了他人，永遠不要輕易給人提建議。把選擇題，再拋給她自己吧，讓她多和自己對話，總勝過外界無數喧囂。

建議啊～是個壞東西！

本人自覺不是榜樣，也非"導師"，無甚資格能對人提所謂的"建議"，除了父母，抑或除非是朋友自己想聽取來自我的建議。

事實上，自己也深切感受到來自某些朋友或親人間的"為你好"的建議所帶來的煩躁感。感覺很不舒服！！！

某些親人站在"長輩"高地上提"為你好"的婚嫁建議，某些朋友站在"自我感覺良好的時尚高地"上提"為你好"的穿衣打扮建議。言辭激烈，對方嘴裡的"你"，簡直是固執到無可救藥低能。真真日了狗～這話風，那來的善意，明明是在"呵"你一臉。

人嘛，有所喜，也有無所愛，道不同側無需為謀。閒著沒事幹可以玩兒自拍曬個恩愛發個圈圈集個贊啊！

親疏有別，言行有度，管好自己，互相尊重，才是好修養好朋友。

這年頭，誰心裡沒住著個"小寶寶"呢！