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  • 1 # 濤聲依舊220023109

    夫妻之間沒有感情 有兩種情況,一是雖沒感情但在孩子面前 依舊正常 不吵架 不暴力 不影響孩子健康成長;二是相反不能給孩子正常健康成長的環境。若是前者可以先委屈自己等孩子長大成人再離開,若是後者果斷離開。

  • 2 # 閬中飛帥

    一段婚姻,組建在一起的,從來就不僅僅只是夫妻兩個人,而是兩個家庭。 有了孩子,需要考慮的就更多了。

    既然走到了一起,為什麼不好好經營婚姻? 現在考慮為了孩子而不離婚,當初你在做什麼?

    當然,會有很多人說,後來的事,誰能說的清呢?

    人都是會隨著時間而變化的。

    我也承認這一點。

    走到離婚這一步,一定是雙方的問題。 寧拆十座廟,不拆一家人,我從來都是希望朋友夫妻恩愛不要離婚的。

    但是,如果真的感情破裂,的確不能在一起生活了,而且,又有孩子了,這個時候,該怎麼辦呢?

    離吧,傷害了孩子;不離,委屈了自己。

    我認為,如果真的過不下去了,孩子還小,可以離婚,日子還長,人生只有一次,不要就此將就一輩子。

    孩子還小不懂事,對他的傷害也小,這個時候就離了算了。

    如果孩子上初中或者高中的關鍵時期,又處於青春叛逆期,這個時候千萬不要離婚。

    只能委屈自己了,我們華人,不都是為了孩子嗎?

    如果孩子高中畢業了,也成年懂事了,他也會理解父母的決定的,一樣可以離婚。

    但是,離婚歸離婚,還有一點很關鍵。 很多夫妻離婚了就像仇人一樣,我覺得不可取,對孩子影響也大。

    雖然離婚了,畢竟陪伴了你那麼多時光,還有了共同的孩子。

    所以,還是要讓孩子覺得, 爸爸媽媽雖然離婚了,但是,我們從來沒有離開你!

  • 3 # 噴水鴨

    沒感情了註定你們的生活是不幸的

    孩子生活在不幸的生活中也是不幸的

    甚至無法從小給孩子疏導正確的價值觀

  • 4 # 何處安放的歲月

    其實婚姻本就是平淡,只要還沒到彼此厭煩就沒有離婚的必要,但是如果到了見面就想吵架的境地就真沒有在一起的必要了,沒有孩子希望看到自己的父母天天吵架,也並不是所有孩子都能理解父母,我覺得你們離婚前最好和孩子好好談談,看看他是個什麼態度,有的孩子從小就很少和父母在一起,還有的是由母親或父親單方面帶大,另一半對孩子關心很少,這樣的婚姻有或沒有其實對孩子都沒太3大影響;有的孩子從小就看父母吵架打架已經習以為常,有的孩子甚至盼望著父母離婚;還有一種和父母感情都很好,從小就生活在幸福裡,他一直覺得你們感情很好,這有可能是你們假裝的,但是他當真了,一旦你們離婚對他的打擊就會非常大,這種情況下一定要提前和孩子溝通,還有就是避開一些重要時候,比如生日,比如重要節日,比如高考,以這種方式來減輕你們離婚對他的傷害和損失。

    我們每個人都是獨立的個體,我們每個人都有追求幸福的權利,我們愛我們的孩子沒有錯,但他們也愛我們不是嗎?孩子也是一個獨立的個體,他們成長過程中註定要經歷各種的磨難和挫折,我們不可能給他們一一擔下來,你以為的幸福也不一定就是他要的幸福,所以不要去將就,一切順從本心就好。

  • 5 # 悟空悅心

    這是第三份受邀作答,感謝你的信任!

    結果如何選擇,首先得理清兩個問題。

    一.如何判斷夫妻是否還擁有愛

    很多時候,人的感知會受負面情緒主導,往往不夠理性,對所處情境認知偏執,由此對問題了解不夠全面。

    比如,雙方是否還擁有愛?一般雙方因鬧心的事累積心情抑鬱不歡,所以會想到還愛不愛,是否被愛。這裡,有可能是一方這樣想,也可是雙方都這樣在想。事實是什麼,要看把這些鬧心的事能否解開,是否積極面對積極協調。鬧心的事是矇蔽愛上的塵,除去這塵,愛便重見天日。當然,有可能產生的感情障礙是無法逆轉。雙方經冷靜理性思考後,彼此都找不到維繫情感的活力,只剩折磨與傷害,愛可能真的已經不再。

    這裡,講個小故事。有一對夫妻,天天吵,鄰里不安,勸說無效。因一打工仔回家探親,偶遇老公打老婆,提出指責。老公蠻橫無理惹怒打工仔,雙方開戰。老公不敵,老婆看著不忍,最後夫妻同心,以打工仔落敗而收場。事後,鄰里再也沒聽見夫妻吵架聲。

    從這個故事給你一個建議:夫妻雙方冷靜下來,把阻礙你們感情的因素有條不紊的擺出來,然後把這些因素當成你們共同的敵人,諧手消滅它們。共同面對,共同向美好努力的過程,必定重新調配增進雙方的情感。愛的光芒便再次綻放!

    二.孩子的成長是否因父母婚受影響

    首先得明確,孩子的成長是否身心健康,需具備兩個條件:相應的物質基礎和正面的愛之氛圍。

    關於物質基礎,因天下父母心,爸媽都能將能力內最好的給予寶貝們,這裡不多說。

    而正面的愛之氛圍——讓孩子生活於和諧愉快及積極向上的家庭與社會環境中,是社會倡導,也是所有父母都清楚的。但履行上有差異:

    恩愛的父母給予的最完善;家庭矛盾重重,特別愛吵或冷戰的父母會給孩子造成心理陰霾。從以上可看出,原生家庭夫婦的情感不良因素會帶來負面影響;而重組家庭如能體現正面的愛之氛圍,同樣利於孩子的成長。

    最後簡而言之,不以情緒判斷是否還愛;孩子的成長取決於誰能給予愛。所以是否選擇繼續在一起,以解決問題優先;另外,理想的分離是不傷害,而且雙方新的生活都能過得的更好。

    百年修得同船渡,千年修得共枕眠。不要輕言放棄,再為曾經嚮往的美好多付出一回,哪怕失望不遺憾!

  • 6 # 美萍6295

    我就這樣的,為了孩子有個完整的家庭生活,我忍下來過著沒有感情生活,不知道他是怎麼想的反正我是一點感情都沒有好累,他自己還有脾氣的,就是他做什麼都對,我什麼都不做也是錯,我乾脆就是什麼都做,我現在就想離開他孩子都大了,我們現在還在吵架打架沒意思了,他拿朋友的老婆都比我好,對外人好心裡沒我們娘三所以我對他心死了,人死莫過於心死,人死不怕但心死了永遠也不會再活過來的,

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