以前會，但現在不會了。

年輕一些的時候，不成熟，人情世故也不懂，更不懂得怎麼掩飾自己，常常把喜怒哀樂表現在臉上，別人一看就知道你在想什麼。那時候的想法是，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，為什麼要勉強自己呢？也常常很鄙視那些明明心裡討厭對方卻裝的跟他很聊得來的樣子的人，覺得全世界的人都虛偽，只有自己活得最舒坦。

可是隨著時間的流逝，慢慢發現自己也變成了自己曾經最討厭的樣子，簡單來說就是會“裝”了。會裝作跟路上遇到的不喜歡的人熱情的聊天，會裝作跟討厭的人禮貌的打招呼，會裝作喜歡人品不太好的親戚來做客……

誰不喜歡過簡單點的生活，可是現實就是這樣的，得社交，得懂人情世故，特別是結婚後，還得維護好兩家人還有親戚間的關係。

小時候呢，總想長大，可長大了才知道，還是小時候好。

你走你的陽關道，我過我的獨木橋。對於討厭的人，互不相干就是最好的距離。

我想，如果是這樣，他對你的厭惡也不會比你少幾分吧！這樣的人，我不會放在心上，因為，不值得！何況，擺出一副討厭他的模樣，他也不會因此而傷到半分半毫。何必為了一個不該的人傷了自己？開心也是過，不開心也是過，何必為了一個舉足無輕重的人浪費你的表情？既然毫無意義，何不看開一些，忘記心中的不快，放下沉甸甸的包袱，卸下你的面具，坦然面對，這樣至少更彰顯你的氣度！記住:你安然的樣子，才是對他最大的打擊，如果他還在乎你。

我的心已經滿了，只能夠裝得下那些愛我的和我愛的人，我為自己而活，可以為那些我愛著或是愛我的人而變得喜怒哀樂，但絕不會是為了一個毫不相干的人。因為，只有心裡在乎我的人，才真正值得我去在乎...

對不起，我實在裝不下去，討厭的人還要面對著，真心是一種折磨。

爸媽的相繼去世讓我恨透了哥嫂，他們兩夫妻的眼裡只有錢，爸爸先去世的，同一個月後媽媽也去世了，我哭的撕心裂肺了，可是他們一家人其樂融融的高興著，因為他們又可以賺一筆錢了，收的禮錢，還有親戚們看爸媽的錢，他們高興死了，哥是收養的，也可能是因為這個原因吧，對爸媽沒有一絲的感情。可憐的爸媽辛辛苦苦拉扯大的兒子有什麼用，到最後卻苦了我。

我愛爸媽，但是他們的病痛我卻不能替他們承受，我愛媽媽，她最後吃不下任何東西，昏迷中，都是我喂的奶粉，每次喝不下幾口，直到去世我一直都握著媽媽的手，冰涼涼的。

殯事上花的不多，但是收的錢卻不少，媽媽孃家人多，哥嫂開心死了，我傷心欲絕，看都不看他們一眼，連爸媽的錢都賺，哎，在給媽媽守靈，我希望她下輩子能自己生個好兒子，能好好孝順她。