看到這個標題，其實還是很難過的。

如果我最愛的人離開了這個世界，我會怎麼樣？

先不談最愛的人是誰，我記得我小時後，因為是外婆帶我長大的，所以那個時候的我心裡覺得外婆就是我最愛的人。有一次晚上做夢，夢裡迷迷糊糊的夢見外婆去世了！在夢中的我哭的傷心欲絕，雖然是夢，但是那個感覺是真實存在的，等醒來，枕頭溼了一片。那種感覺我記憶猶新。那種撕心裂肺的哭泣！可能真的是對一個長輩愛到極至才會有這種感受，醒來的我好幾天都迷迷糊糊的、就怕外婆真有什麼三長兩短的！

所以說如果最愛的人離開了這個世界，我相信很多的人第一反應就是不知所措，因為沒有準備而不知所措！

不知道！也不想知道！

只是記得那年最親的人離開了，從小跟著奶奶長大的，後來工作了，回家就少了。

那天接到老爸電話，只說奶奶想我了，沒說其它的！但我感覺很不好，於是掛掉電話就奔機場了，到家時奶奶已經沒力氣說話了，我拉著她，她看著我，就這樣，我靜靜的陪著她！

她走得很安詳，在我眼裡跟睡著了沒有什麼區別！那幾天，我一滴眼淚都沒流，有條不紊的陪著家人一起忙裡忙外，處處上手，直到送完奶奶上山後，對恍恍惚惚感覺到：奶奶再也不會回來了！

那天晚上，一個人，就這樣呆呆地躺在她的房間裡的床上，從上機到下機到出完殯，幾乎沒怎麼閤眼，這會兒躺在床上卻一點睡意也沒有，這幾天沒掉的眼淚就這樣一直流，沒有聲音！

許多年後，看見慈祥的老人依舊會想起她！她那麼好，一定會在天堂等我！

其實我是發自內心不想回答這個為題，這個問題真的是很傷心！肯定會非常的傷感，不好意思有些東西不想去回憶！

注：圖片選自網路！

我小時候可以說是在蜜罐里長大的，有爸媽，有爺爺奶奶，有外公外婆的疼愛，他們都是我最親的人。

第一次體會親人的離開，是在我上三年級，大約八歲左右，外公離開了我們，依稀記得那時候，外公病得很嚴重，媽媽一直住在外公家照顧外公，有一天爸爸給我請假了，說外公不在了，只見媽媽特別傷心，我那時候很糊塗，還不知道有多不捨。

第二次正切的體會親人的離開，是外婆的離開，我已經出來上班了，家裡來電話說外婆去世了，那時候我在外面逛街，腿都軟了，眼淚直不住的往下流，做夢都會驚醒，想著外婆在的時候對我們，對鄰居的那種好，那時候我和弟弟一到星期天就去看外婆，她年級大了，看不清楚路，等我走了好遠好遠，她還一直在她家門口目送著我們。真的有太多的不捨，到現在還時常夢見外婆。

第三次是我最親的人是爺爺的離開，爺爺和奶奶都是癌症晚期去世的，爺爺沒有做手術，因為我爺爺七十六歲了，是食道癌，醫生說年紀的緣故，做手術風險很大，那半年尤其是後期，我看著爺爺躺著床上，那種痛苦，我們做為親人無能為力，到最後真的是很痛苦，爺爺最後的心願，是想看看國家的高速公路，我們開著車帶著他在高速跑了一圈。

第四次是我奶奶的離開，今年兩年了，奶奶是胃癌，做了手術，術後維持了兩年，到離開在床上躺了不到一個月，她是很堅強的人，不是萬不得已，她都不想睡在床上，到最後幾天，她還想著她能好起來她，想著讓我們都去幹自己的工作，到最後我都沒有送到她，回到家，就看見奶奶在那睡著。

現在，我出嫁了，總感覺她們還在老家那，一個個身體都很棒。

馬上父親節了，祝願全天下的父親，節日快樂，身體健康！

這是一個很沉重的問題，我的感受最深刻，我13歲那年也就是1997年的秋天，這是一個讓我難以忘懷卻又不願意想起的一個秋天，那時候我們家裡生活條件不好，我的父親由於長期勞累，吃的也不好，有點小病都是扛著，那一天父親病倒了，去了醫院檢查，患上了食道癌。我聽到醫生在門外告訴我姐讓我們準備後事，當時我覺得天都塌了，無助，擔心，恐懼的情緒佔據了我的身體。回家後父親也吃不下多少東西，只能喝水，也就半個月的時間整個人瘦的不成樣子，我母親的身體狀況本來就不好，都是我父親在照顧，父親病倒後，家也沒有了家的樣子，父親臨終前的那天他一手拉著我的手，另一隻手拉著我姑媽的手彷彿是用了全身的力氣說：孩子以後就交給你了。我姑媽說：你放心我會把他撫養成人。（當時我姑媽家的生活條件好）父親點了點頭，身體放鬆了下來，彷彿了結了自己心願，那天晚上父親就去世了。父親去世一個月後母親由於傷心過度，加上身體狀況不好也去世了，我彷彿感覺這世界就剩下我一個人，那種孤獨，絕望，我這輩子都無法忘記。每當看到別人春節回家的時候，我也在想我的家在哪裡，我也想回家叫一聲爸媽，兒子回來了。

從小就知道我是像極了爸爸的，一直覺得我在替他走他以前想走而未能走過的路，沒承想到年後他就走了，而我，也失去了往日的堅定，陷入了迷茫！

最愛的媽媽離開了。當時真不知道癌症是會復發轉移的。媽媽手術很成功，身體也很健康。她是很勤勞的人，只要她開心，她想怎樣都可以。結果她去工作了。噩耗傳來，她復發了。重來都不理解健康比什麼都重要。每次看到媽媽一天天的瘦，飯也吃不下，不停的在醫院打嗎啡，打的兩手都是針眼。很無助，很心痛，很心痛，很心痛。從此再也見不到最愛我，最疼我的媽媽。真後悔不該讓她去工作的。我應該好好的孝順她的。555……生死離別，真的陰陽兩隔，回頭想想健康很重要，錢又帶不走～

2歲5個月的兒子4月7日（農曆三月初三）車禍去世，那天上午9點左右接到了老公的電話，他大聲的痛哭：兒子被車壓死了，當時的心無法表達，結束通話了電話，我又打了過去，以為不是真的，可聽到了老公撕心裂肺的哭聲，我知道一切都是真的，我的手在顫抖，我那麼可愛的兒子，就真的再也見不到了嗎？一路上我想死的心都有，這條路好長好長……終於到了現場，看到這麼多人，我再也無法說服自己這是假的，我那可憐的兒子被奶奶抱著，任我怎麼哭喊，他也一動不動，我拉著他的小手冰冷冰冷的，沒有了該有的體溫，那一刻，所有的哭喊都那麼的無用，我恨天恨地，恨壓死孩子的剷車司機，恨老公、恨婆婆……恨所有跟孩子死有關的一切，更恨自己，為什麼沒能帶著寶貝，晚了，，一切都晚了……

接下來的日子，每天都痛不欲生，想活活不了，想死死不了，如果，死了能找到我的寶貝，我定不猶豫片刻，可是，還有女兒，還有父母……我死了他們還能活嗎？沒有經歷真的不知道這種感覺，兒子的一撇一笑深深的在腦海裡揮之不去，好想我那可憐的兒子，多希望這是一場夢！可是，夢醒狠狠的流淚……兒子真的走了！沒有一點挽回的餘地，此生，不知道該怎麼繼續，兒子在的時候，覺得一生好短，他不在了，覺得一生好長……