人這一生有得意的時候，有失意的時候吧。人生要常笑並不如意總有許多不如意。

如果，有一天感覺到自己一無是處，本人認為那就是人生的精神世界崩潰了，人沒有了希望比什麼都可怕，也就是說沒有了奮鬥目標了，沒有人生的航線的目標，這比沒有錢更糟 糕，喪失了信念。

感覺自己毫無用處是每一人類都會出現的想法，人沒有十全十美的，所以不能事事順心。

精彩的生活是屬於細心人，你是不是不用心去發現自己的長處。不能太過於否定自己，一次次地對自己的能力質疑，那你的生活永遠都是灰色的，要用心去生活。每一存在都是理由和必要性的。

給自己的心情放個假，給自己疲憊也身體緩衝的時間。清楚自己的不堪情緒。

對自己有信心，去查查那些成功人士的事蹟，或許能對你有幫助，啟發。

其實每一個人都需要一次偶然的機會。就可以改變你的軌跡。

用心去愛自己吧，不必沮喪，如果自己去行動了一切都會改變，只是改變的大與小，有一點成績都值得珍惜啊，畢竟人的能力有大小，只要自己精神世界滿足，攀比只能讓自己更沮喪。也許前面一片山花爛漫啊！

沒錢的時候，

她說想要一個香奈兒的包包，

看到父母老去，卻無能為力的時候

看著她哭的時候……

年少時，和父母吵架了，他們會打我罵我，一個人坐著哭躺著也哭，很傷心很委屈，當時腦裡閃過一個念頭，我不要活了，還陸續想了好幾種死法，所幸後面哭累了睡著了第二天父母叫我起來吃飯就沒事了。讀書的時候，晚上半夜醒來去了一趟洗手間，回來發現宿舍門被鎖了，喊了敲了好久的門才開，火氣大，加上愛胡思亂想，就和宿舍其他幾個人都鬧起來了，從此後一個人被孤立，她們都不和我說話不和我玩了，快瘋了。前兩年，相了不少親，沒一個成的，我喜歡的都不喜歡我，一次次的否定加否定讓我開始懷疑人生。最近，文章寫不出來，課題寫不好，愁死了

男人三十而立，現在的我已經33歲了。創業7年賠光了所有積蓄，負債幾十萬，雖然目前沒有債主逼著還債，可心裡的愧疚讓我徹夜難眠。每晚失眠多夢，頭髮都快掉光了。信用卡也透支十來萬無力償還，每月還得還車貸，貸款利息，家庭開支，孩子生活費，等等 ……公司也倒閉，為了生計老婆不得不去外地打工，無顏見父老鄉親，不敢見父母，每天把自己關在家裡。內心的愧疚讓我日夜消瘦，上不能贍養父母，下不能給家庭一個穩定的開支。曾經的激情，曾經的自信都煙消雲散了。

很小時候以為自己能成為奧特曼拯救地球。

讀小學的時候以為長大以後做個警察保國安民。

結婚的時候一直認為我會很幸福 ，一定會讓父母，妻兒過上幸福的生活。

現在的我只想把債還了。有個愛的人陪著我，能孝敬父母，孩子快樂的成長，就滿足了！

夢想一次一次的打折。可我現在不知道做什麼好，覺得自己一無是處，很迷茫，很內疚。

當面對孩子，輔導作業時，如何耐心細緻的講解，淘孩子還是一臉懵圈時，，頓時感覺，生無可戀，一無是處，想拿頭撞牆~

記得很小的時候，兄弟幾個砍柴，我身體瘦弱，砍柴砍不動，還搞得一手的血泡，別個砍得多也挑得多，那種半乾不溼的柴，我挑兩小捆就打竄，摔跤是常事，母親每見我就總罵我，肩不能挑，手不能提，活脫一個姜子牙，長大了養不活個貓。自己細細想來，也確實誰也比不上，很沮喪。

上學的時候，由於家庭困難，母親總對我說：（四子，誰都可以不讀，你不能不讀，讀出來說不定可以吃碗快活飯），記住母親的話，認真讀書。從小學到中學，我一直是年級的尖子生，老師還總讓我輔導其他同學，當時心中有點小得意，總算有點出息了。可惜的是，身體本來就差，不經長坐，到上了重點高中之後，學習太緊張，同學們一般黑早起床，夜自習搞到十一二點。身體在高一就拖誇了，到高二越來越嚴重，虛弱帶失眠，常常住院，臨近高考，身體更是無法支撐，成績也下降很多，高考一堨糊塗。

高考落榜的那段時間，是人生最黑暗的時光，數來心直口快的毌親，言語也少了很多。有時候望著母親明顯蒼老的背影，心中一陣陣絞痛，酸溜溜的想哭。我辜負了母親的期望，身體又這樣子，基本上是個廢人，當初要不是舍不母親，真的想死了算了。

母親為一大家子操碎了心，過於勞碌，掏空了身體，四十八歲就去逝了。總忘不了母親臨去逝時看我的眼神，有責備但更多的是擔心，那一刻永運烙在了我的心裡。

歲月過的很快，一轉眼自己都快老了。每當想起母親，心中還是充滿痛和愧疚，是我的無能讓她傷透了心，讓她的一番苦心和希望，付之如水，真希望在自已死後，魂魄跪在她面前，向她懺悔，求她寬恕我這個一無是去的兒子，讓她明白，她全部的爰給了我，給錯了，大不值當。

現在，早幾年做生意賺了點錢，後來沒做出什麼事業，把錢存銀行吃利息，後來發現錯了，又拿出來做生意，現在的生意真的不好做，所以進退兩難，覺得自己太失敗了