我的痛，是對自己以後不抱希望，活一天是一天，早就知道自己會孤獨終老 死後也許會發臭無人收屍 我都死了也就無所謂了！也許我會死於癌症 或者別的 我現在還有媽媽還有我愛的金毛豬 等有天她們都走了 也就帶走我在這個世界唯一留念 也許我會死於自殺 哈哈哈無所謂了 對於這個世界我沒有痛 只有絕望

《痛。刀痛》

痛您大姨媽，痛得死去活來把您生出來。不知你在幹什麼。丟荒田園不管水利。只管樓房。有房無人。怎樣發展。國家怎樣昌盛。金錢易搬，子女難育。文字懂一肚，不懷天下苦。汙水流心你道痛那個痛。心痛！流淚，流淚…

疼痛的話，可以疼的叫出聲來。

心痛的話，是叫不出聲的。

身體的痛可以描述，可以轉移。

心裡的痛無法控制，無法陳述。

疼痛是神經末梢的客觀感受，受到各種物理、化學、生物刺激引起。

心痛是情感上的主觀感受，胸悶、胸痛、焦躁、凌亂等不適感。

心痛啊！我從十幾歲參軍起就一直遠離家鄉，在外地工作、生活。去年在我回故鄉探親時，.知道了:我的一個姐姐(因以前我曾在某政府機關工作吋未能滿足她們違法要求)而記恨我。三十多年的時間裡，在家鄉我的親、友中，對我進行詆譭和傷害。這叫我非常痛心和氣憤！以致最近身體大不如前。我現在巳退休幾年了。沒想到這個年令了竟遭如比之難。我只能用此話儘量安慰自己:舉頭三尺有神明！人在做，天在看！

回答:這是個讓人心情瞬間沉重而又觸及我心底最深處痛點的提問了。

我最親最尊敬最愛的至親(媽媽，公婆，我先生)，在近幾年中不幸都仙逝了。

咫尺天涯陌路，生死兩相隔，思念無法安放。

這種痛的煎熬，是心靈最暗的牢房，是心底最深處的那一抹永遠也抹不去的痛。

謝謝邀請疼痛是末梢神經的觸角傳達輸入才會感覺到痛覺，心痛哀默大於心死，一樣是疼痛但是兩個概念，我以前是疼痛難忍，幾次手術之後我疼痛的部位好了只是心痛，記得兩年前最後一次手術時才剛剛間隔一個月時間，專科教授說在不能打麻藥做手術了，手術無法進行，跟我和家人商量該怎麼辦我跟他們講能不能不要麻藥一樣可以做啊，教室和醫生很驚訝的望望我說，按常理也可以但風險太大，還得看個人的心裡素質能不能挺過來，我瞅瞅他們毫不猶豫的說我可以的，你們大膽做我不怕的，那一刻其實我在內心早已做好了準備，心痛不已痛不欲生至於打不打麻藥對於我那一刻的內心是一樣的結果，決定不要麻藥直接手術，快兩個多小時過後手術非常的成功，我從進進出出一整個過程我全部都記得，增氧各種機戒聲醫護們的忙碌聲，還我的咬著嘴唇疼痛難忍的踹吸聲，我從手術室推進病房，似睡非睡著的就迷迷糊糊。第二天早上醒來，正好是醫生查房時間，也不知道是外面的聲音吵醒了我還是我本身就似睡非睡的醒著，教授和醫生在我床邊看了看我，他看著我醒了，我連忙微笑和主治教授說聲謝謝他也笑著輕聲問我感覺怎麼樣我說還好啊他說很少做這樣沒有打麻藥的手術，他說他是特意一大早來看看我怎麼樣的我們交談幾句教授說好了你能挺過來就好了我們也放心了，他說他生怕我挺不過來，現在看到我的當時的狀況和交談他說他心裡總算放心了，離開病房時還特意囑咐我以後慢慢調養很快就可以完全康復正常的，可以說對於我這個s裡重生的我來說，疼痛和心痛都沒有了，經過一場沒有麻藥的手術卻早已麻醉我的靈魂，早已失去痛覺不是我沒有皮肉的疼痛感，你要是掐我一下我的神經還是能感覺到疼痛 ，是我心靈歷程疼痛與不疼真的不重要了。謝謝有你們有這個美好世界感恩

心痛，經常心痛，特別是最近一段時間，從年前的幾天開始。那幾天我因外婆病得嚴重，早早的回了家，回家看見外婆精神挺好的，大概是我回了家的緣故吧，我還沒進家門就憋不住眼淚了。我從小和外婆一起長大，要是問我一生之中和誰待的時間最久？那就只有我外婆了，想到小時候的事情我就會控制不住眼淚，快過年的那幾天，她最終還是離開了我，我抱著她的照片一直哭。心裡很不是滋味，心上彷彿被紮了一刀 ，覺得整個世界都沒有了，不在了。