我覺得溺愛孩子的家長很多，對素質教育很重視的家長更多。

那麼熊娃娃都是怎麼產生的呢：

1、就是很多成人我們看問題的角度都不一樣，很多時候我們和所謂熊孩子的接觸時間都比較短，有時還會用對待成人的標準去要求孩子，他們當然很難達到那樣的標準，所以看起來就很沒禮貌和教養。

舉個例子，我兒子5歲不到，我的老子總是要求他見人就要禮貌的打招呼，有時候採取押解的方式，搞得孩子很抗拒，我老子和我的姑奶奶姨奶奶們都在那說孩子，不禮貌沒教養，我奔潰的內心裡，其實是覺得他們才沒素質、沒教養咧……

2、還有些孩子的有些行為確實很難讓人接受，對於白紙式的孩子來說，來自家庭教育的影響肯定佔很大比重。80後基本都有孩子了，這中國最早被貼上垮掉的一代人標籤的都有了下一代，作為從小嬌生慣養的獨生子女們，自我意識肯定是強於集體和犧牲意識的。而嬌生慣養了一輩人的我們的父母，從隔代更親的角度來講，教育下一代難免就會往更垮的方向去奔跑啦。

又比如我的婆婆，第一次帶孩子去上親子班，居然把班上的玩具拿回家了，還笑眯眯的跟我說孩子精的，看見別人拿玩具我們也拿，不拿就虧了，結果我就秒變熊孩子，狠狠發了一通火。此時我婆婆眼裡的我非常沒教養，哈哈。

所以孩子熊不熊，一個在於成人的標準。一個在於他的家庭禮貌和教養的理解和意識。

最後跑題的說一句，對於孩子的教育上，兩個方面吧，一是不要太過強迫孩子執行我們所謂的素質和教養標準，這樣教出的孩子太過壓抑，我個人覺得這種懂事很讓人心疼。二是讓所有人都喜歡是很難的，但是可以儘量讓大部分人不討厭咱。

不要太慣孩子 ，捱打的時候還是要打 ，該怪的時候還是怪 。在生活不過表揚也要有。長大後最皮嘛吃的消 不要被別人

我們小區有一寶媽，對她女兒溺愛的不行。從小玩具永遠是最多最好的，吃的零食好多是價格不菲的進口產品。我們小區小孩有的玩具，她家一定會有。別人沒有的，她家孩子喜歡，也一定會買。衣服一定要穿商場裡面的牌子貨，地攤上的看不上。其實她家也只是一般家庭，收入並不高，甚至房子也沒買，是租的。孩子爸爸上班為了省油錢很少開車。和小朋友們玩，如果自己家孩子被打了，一定氣的不行。如果自己家孩子打了別人，哪怕抓破了別人的臉，也一定不會兇自己孩子一句。還說怕自己老訓孩子，孩子以後被欺負不敢還手。結果養成了孩子驕縱的性格。在外面，搶別人東西，動不動就打別的小孩。生氣的時候就用小拳頭打自己的媽媽。她媽也只是不輕不重的說一句，不可以哦。

有一次無意中問起，為啥對孩子這麼好？她說因為自己小時候都是拾別人舊衣服穿，玩具家裡也不捨得給買，所以要給女兒最好的。

所以很多父母溺愛孩子其實不過是父母童年的自我補償，因為父母從未得到過溺愛，所以會傾盡所有，用自己的方式去愛自己的孩子，這並沒有錯。錯的沒有找到真正愛孩子的方法。還有一種父母離異或者孩子不在自己身邊的，對孩子見面了很是討好，要什麼給什麼，說不得罵不得。

你以為這些父母不知道溺愛的壞處嗎，其實他們心底是清楚地，只是他們沒意識到自己給了孩子錯誤的疼愛。

那究竟怎樣把握疼愛程度呢？

首先，對孩子要有原則。要讓孩子知道父母是有底線的。超過這個底線絕對不可以。比如孩子在外面要玩具，可是家裡有了，家長不給買，孩子哭鬧不停。父母一定要說清楚不行就是不行。不能因為你鬧一鬧我就給你買。不要怕他哭，第一次他哭你不買，下次他就知道哭鬧是沒用的。如果有必要買的東西，父母也可以適當延遲滿足。比如可以給孩子佈置一些任務，完成了咱再來買。如果孩子完成了，父母也一定要兌現諾言。越輕易得到的東西孩子越不知道感恩。

其次，要適度培養孩子的責任心。現在家裡的條件都不錯了。千萬別買了好吃的緊著孩子一個人吃完。三歲的時候他不讓你，三十歲的時候他還是會吃獨食。等孩子到了一定的年齡，力所能及的事情一定讓他自己做。吃飯，穿衣，甚至掃地，洗碗啥的，如果孩子能做的一定讓他自己做，做不太好的也可以協助他完成。不要因為心疼孩子什麼都不讓他承擔。

再次還要讓他知道大人也有累的時候，也需要幫忙，關心。把他當成獨立的個體。大一點孩子家裡有什麼事情父母不妨給孩子說一說，問問他該怎麼處理。這樣孩子才能有同理心，長大了才更有責任心有擔當。

還有一種父母不溺愛孩子，但爺爺奶奶很是溺愛的。要是能溝通的話儘量溝通，實在溝通不了的父母最好自己多帶帶孩子，不要把孩子隨便塞給老人。你以為輕鬆了，到了青春期管不了的時候就麻煩了。

現在的父母是不是過多的溺愛孩子了呢？該如何把握疼愛的程度？

真愛孩子是“投其所好，不是給己所要”什麼意思呢，也就是說，愛孩子，是滿足孩子內心真正的需求，而不是我們大人的需求。

可能有的人說，滿足孩子的需求，不就是溺愛嘛，孩子要什麼，給什麼就行了。其實，溺愛滿足的不是孩子的需求，而是大人的需求。

孩子一吵一鬧就滿足，是因為，大人怕麻煩、怕難堪，所以，給了他，就不吵鬧了。所以滿足的是大人怕麻煩、怕難堪的需求。

老年人溺愛孩子，是因為，怕自己老了沒用了，連孩子都照看不好，所以，對孩子各種滿足，以此來提高自己的價值感，只要孩子不吵鬧，沒有受傷，吃飽，穿暖，孩子就是被自己的照顧的很好了，以此來證明自己還能做事，這些也是滿足自己的需求。

有些媽媽把孩子的生活照顧的井井有條，不讓孩子做任何事情，嘴上說，是要讓孩子專心學習，或者覺得孩子做不好。其實，就是滿足向別人證明自己是個好媽媽的需求。

如何把握這個度？在說話或做事時，想一想，這件事，對孩子的成長有什麼影響？這件事，是孩子的事還是我的事？對孩子成長有利事情，多讓孩子做。孩子自己的事情，讓他自己做。

比如說，孩子在客廳看電視，你在收拾桌子，準備洗碗，這時，你要有意識的想一下，你讓孩子來幫你做一些家務和讓他在客廳看電視，哪一個對他的成長有利。如果，你覺得讓他做家務，對他的成長有利，那就讓孩子過來幫你一起分擔家務。

再比如，誰每天上學學習？書包是誰的？房間是誰的？是誰的，由誰負責，其它人都只是協助型配角。

總之，讓孩子越來越有能力感，給他體驗成功的機會，讓他有自信，才是對孩子真正的疼愛。

在我們很小的時候就聽老人說過一句話，“慈母多敗兒”，以前總是不理解這句話，作為一個媽媽，全心全意為孩子付出，難道有錯嗎？難道孩子會不知道感恩嗎？直到後來走進了婚姻，擁有了自己的孩子和家庭，才漸漸明白，有時候不恰當的、過度的愛和付出，就會演變成一種溺愛，不僅不會得到孩子的感恩，甚至會讓孩子變成一個自私的人。

父母最大的悲哀就是你付出了全部，卻養出了一個在溺愛下長大的孩子，養成了一系列不好的品質，不懂得感恩，不懂得珍惜的壞習慣。我有一個家長一次很苦惱的對我說，有一次她生病在床不能動，沒來得及給上初中的孩子做午飯，孩子就大發脾氣，抱怨沒有給他做飯，讓孩子給倒杯水，孩子只是敷衍的答應著，卻一直在玩手機，她說那一刻她很痛苦，辛辛苦苦養了十幾年的孩子，卻換不來一杯熱水。

其實你以為你在付出，卻不知道你的付出跨越了邊界，忽略了原則，那麼該如何把握愛孩子的程度呢？

首先，家長應掌握原則。在孩子提出不合理的要求，哭鬧的時候，家長用溫和的態度，但堅定的立場去明確的拒絕他，讓他明白，並不是所有的要求都能滿足，更不是用哭鬧能夠解決的。

其次，要培養孩子的責任心。從小養讓孩子明白他是家裡的一位成員，要為家庭承擔一定的義務，按照他的年齡為家庭合理的承擔力所能及的工作。

三要，堅決杜絕隔代溺愛。有些家長從小將孩子託付老人撫養，老人往往都是“捧在手裡怕壞了，含在口裡怕化了”，衣來伸手，飯來張口，不管孩子提出什麼要求，都會無條件的滿足。相反，可以讓孩子從小學會照顧老人，培養孩子的感恩之心，孩子也會在父母年老時懂得回報，懂得照顧。

第四，如果父母從小溺愛孩子，孩子沒有受過任何挫折和打擊，長大後挫商就會很低，應儘量培養孩子的自立能力，能夠讓孩子坦然地面對人生的風風雨雨。

我是胡蘿蔔&長耳兔家庭教育講師楊麗崢，致力於家庭教育事業，傳播正確的家庭教育理念，期望和千萬的家長共同成長。

孩子都是父母的寶貝，多少都會有點溺愛，把控三點，能減少對孩子溺愛傾向，1不能輕易滿足孩子要求2:不給孩子特殊照顧3:不公然袒護孩子

現在的父母大多溺愛孩子，特別是是孩子的吃穿，吃好的，穿好的，家務不讓孩子幹，讓孩子玩手機等，我是這樣從小管理教育孩子的，從孩子能走穩以後，就說服指導孩子做一些他力所能及的事情，不要怕他做錯，不要怕他做不好，給孩子鍛鍊的機會，培養他自己的事情自己做，培養孩子良好的生活習慣，從上學開始培養孩子良好的學習習慣，逐步培養孩子的獨立性，逐步完善孩子的受挫能力，讓孩子在逐漸長大的過程中有獨立的處事能力，有獨立的人格魅力

作為家長我們該怎麼算是真正的疼愛孩子呢？

1.要了解孩子的真實想法，特別是逆反期的青少年，透過各種方法，各種談心的方式瞭解孩子的真正需求，和真實的想法。

2.疼愛孩子不僅是物質上的滿足，也要從心理上滿足，要有節制的滿足，要知道哪些對孩子有幫助，哪些對孩子健康發展有幫助，要做到心中有數。

3.家長要和孩子做朋友，做孩子的知心朋友這需要家長下一番心思，對待難開口的敏感話題，家長要注意語言表達和語氣氛圍的把握。做好和孩子的感情交流。

4.家長不能溺愛孩子，讓孩子知道感恩，有時候也是需要嚴厲的批評教育的，不能覺得樹大自然直，在孩子的成長成才的過程中是離不開父母的呵護與辛勤付出的。

5.家長一定要懂得嚴愛有度的尺度，讓孩子學會承擔責任，凡事都要讓孩子體驗，總結教訓，這樣才能讓孩子在成長的路上少走彎路。

疼愛也是一項父母必修的課程，希望在孩子成長的路上，父母能讓孩子真正體會到真正的疼愛。

溺愛的基本解釋對自己的孩子過分寵愛。先探討下，為什麼會過分溺愛孩子，是感受到虧欠孩子，還是想彌補那個曾經沒後被滿足過的童年的自己，讓孩子去代替自己獲得更多的寵愛呢？

愛孩子是對的，重要的是爸媽愛的主體是孩子，而不是讓他成為童年自己的代替品，是不健康的，不能好好去建立孩子的人格塑造。孩子會感受到的，所以不斷的索取，證明自己在這個家是萬能的，滿足了嬰兒事情的全能自戀。

一旦父母有疏忽了，累了，滿足不來孩子。孩子會變得想操縱父母，表達他的控制慾望，恢復他要就能得到的能力，慢慢地建立充滿魅力的操縱者人格。我們的人格沒有好壞之分，只需要能夠多運用人格的正面，少用負面，那就好好的。

對於如何去把握疼愛的程度，這個不是去煲熱水，能夠清晰看見溫度的度數的。好的愛，是爸媽在孩子面前都能真實表達自己的需求，情緒，不需要做100分完美父母，因為這個世上完美是不存在的，我們只需要做60分足夠好的父母就行了。祝福你。