首先，“批評”和“鼓勵”不是對立的存在，不需要二選一。比較好的做法是，可以批評，但是不叱責，然後嘗試適當表揚。

其次，雖然兩個都可以用，但是使用過度其中任何一個都會有很大的負面影響。“過度批評”或者“過度懲罰”，會讓孩子失去自信心，害怕父母。如果你的批評沒有讓孩子明白他/她錯在哪裡，小孩子還是沒有辦法改正自己，心裡也會不服氣。而“過度鼓勵”或者“過度獎勵”則會讓孩子失去進步的動力，因為隨便做點什麼，父母都會很滿意的樣子。

想要教育好孩子，讓孩子上進、努力，光靠批評或者鼓勵是不行的。因為無論是“批評”還是“鼓勵”都是“外在動力”，而最好、最強、最持久的動力應該是來自孩子內心的“內在動力”。

比如，如果想要孩子學習好，無論你常常說“我家的寶貝最聰明瞭，好好學習，媽媽給你買...”，或者在孩子成績下降以後，一頓劈頭蓋臉的批評，都不會讓小孩學渣變學霸。學習好的小孩，需要在最困的時候，堅持把作業做完；需要在好朋友都去生日聚會的時候，堅持在家複習考試；需要在放學以後，還主動去閱讀課外書、看知識類小影片。而能做到這些的同學，給他們動力的，不只是家長和老師的批評或者表揚，更重要的是他們能夠體會學習的樂趣，享受學會新知識、新技能之後的成就感，也明白學習的意義。

透過給孩子獎勵去鼓勵他/她學習，或者批評去威脅孩子去學習，都會讓孩子的注意力在“外在動力”上，反而失去了學習的內在動力。

我覺得該嚴厲的時候得嚴厲，該鼓勵的時候就得鼓勵，孩子犯了錯誤就要嚴肅地告訴孩子，他錯在了哪裡，如果孩子認真去做一件事了但沒有做好，這時候就該多鼓勵鼓勵

既然是孩子，說明世界觀還沒有形成，應該用積極正面的引導和鼓勵孩子的成長，而不是用消極的懲罰辦法來強制孩子成長。

很多大人總是用成人的世界觀野蠻的對待孩子，這是極其錯誤的；特別是我們的上一代人總是用打壓式教育培養孩子，結果搞得孩子長大後一點自信心都沒有。

孩子的行為雖然幼稚錯誤，但這都是一個成長必須經歷的過程，我們要欣賞和鼓勵孩子多嘗試，從嘗試中積累他自己的知識，而不是用我們所謂的成熟的經驗灌輸給他，那樣會壓抑孩子嘗試的積極性，影響他的健康成長。

怎樣去教育自己的孩子，是嚴厲，是寬容，還是鼓勵，到底怎樣去選擇？這是困擾無數家庭的問題，值得我們去探討，去學習！

當孩子一兩歲的時候，我們寵愛他滿足他的各種需求，到孩子再大點，我們給他買玩具，衣服，零食，滿足他的物質基礎，讓他感受到父母對他的愛，到孩子三四歲的時候，孩子的自我意識越來越成熟，會提各種要求，這時我們要適當的滿足，不能讓他要什麼買什麼，不能讓他養成習慣，孩子天性調皮，有時候會無理取鬧，那麼我們還是要對孩子嚴厲一點，不要怕孩子哭鬧，就一味的讓步，當孩子哭鬧時，我們可以作冷處理，讓孩子哭一會，讓他把不良的情緒宣洩出來，

當孩子五六歲的時候，性格慢慢獨立 思想活躍，這是我們就不能過於嚴厲了，太嚴厲會適得其反 讓他有叛逆情緒，在現在生活中，許多家長因為孩子不聽話，就大聲要求孩子聽話，甚至打罵，這就會導致孩子逆反心裡，更加無理取鬧，所以當孩子做錯事了，我們要告訴他哪裡做錯了，需要改正，當孩子事情沒做好，我們要多鼓勵他，讓他更有信心完成自己的事情，

任何孩子都和大人一樣有自己情緒和想法，我們要多與孩子多溝通，多交流，該嚴厲的時候要嚴厲，該鼓勵的時候還是要多鼓勵，

結論：孩子的教育應該是鼓勵和批評是相結合的，能收放自如，具體情況具體操作實施。

首先，首先思維上要有成長型思維，認為孩子肯定可以透過不斷的學習和努力提升自己的成績和能力，一定要重點關心孩子努力和過程，而不是關心他成功和結果。不斷強調努力和過程的重要性，為孩子的努力和過程不斷地給足正面反饋。

其次，正面反饋的具體方法：

1.當孩子做的好的時候我們可以有兩個層次正面反饋：①在家庭和公眾場合讚美他，用讚美的詞語和動作讚美他②不但讚美他而且要告訴別人為什麼他得到讚美，因為做了什麼得到讚美，這樣做的方法對其他的行為和人有什麼好處，順當給些物質的獎勵，讓更多的人知道他的行為。

最後，批評的具體方法三明治法則：①陳述他犯錯的事實，不做評論，（區分事實和評論），事實是指發生的事情，比如說他週一沒有完成當天的作業，不能說“你總是這樣，不能很好的完成作業”，就是告訴他今天週一，你沒有把數學作業完成。因為你如果說他總是這樣的話，他會回擊你的，也就這一次，哪裡來的總是。②陳述事實會帶來怎麼樣的結果。比如沒有完成作業，老師就沒有辦法檢查驗收你的學習成果，其他的同學都做好了，你沒有做好會影響你接下來的學習進度等等③和他一起分析原因並找出接下來怎麼做，如何能把問題解決，並讓未來不再發生。

還有一點建議：可以用一本登記簿，記錄孩子正面的行為和負面的行為（如果孩子8歲以下，最好能在家掛著，把每天的行為公佈出來），彙總成冊，定期檢查，定期覆盤。

批評與鼓勵和鼓勵與批評有什麼不同嗎？人說：都是並列關係，有何不同。

好像很有道理，哈哈，您想對了，我就是認為不同才提出來的。否則，何必多此一舉呢？

期末考試之前，複習正如火如荼的進行著，我每天都用大量的時間批閱試卷，指導學生複習。

一題目問曰：這樣寫有什麼好處？並說說為什麼？

一學生回答到：我認為沒有什麼好處；不為什麼，就是覺得不好。

我一看，沒毛病啊！確實如此，我也沒有感覺到什麼好的。我說，孩子，你確實說出了我真實的想法，這樣問的目的就是為了讓人說好處，並且說說理由。

我並不是在故弄玄虛的說這件事，這個題目的價值是培養人積極的去發現問題，找到閃光點，非常重要。

這樣的提問方式很有價值。

不過，還是有強人所難的嫌疑，禁錮人的思維的嫌疑。

可惜的是，正是強人所難和禁錮會讓我們的思考戛然而止。很多有意義的思考就在不經意間產生了。

我不敢說自己善於思考，但至少屬於勤于思考的人，還是接著說說開篇所說的話題吧！

是先鼓勵後批評好呢？還是先批評後鼓勵好呢？

你猜？

我明確的告訴你，先批評後鼓勵好！

這是我長時間實踐得知的。

當我因為某一件事情要批評某一個學生的時候，批評的事由當然是偶然性的，孩子嘛！肯定會時不時的弄出一些令腦脹的事情來。

在批評之前，我思考的不是如何組織批評的語言，像我這樣在山野泡大的人，批評的那種野蠻勁根本不用複習。

所以，我要做的事情反而是用什麼閃光點來殿後。這一點很重要！

好吧！既然有興趣咱們就接著。

批評對人的情緒有壓制或者壓抑的作用，但不意味著這些就不會反彈，同樣不意味著孩子會從內心深處接受。

這個世界上，除了修煉到家的人，面對批評，深層次的心理層面，都具有牴觸情緒的。哪怕被批評者內心深處從來就沒有在顯意識層面反抗過。

我不知道這樣的描述是否說明了我的想法，我有一種不成熟的想法，就是內心深處並不意味著都是潛意識，內心深處同樣有顯意識層面。

很多心理學家都贊同潛意識和顯意識，我不是專業的心理學家，然而，所謂的專業和業餘之間，未必如我們想象的那樣明顯。

嘴上不說，心裡也沒有想到，並不意味著都是潛意識，為什麼？在特定的情境下，人是會暫停思考的。

有些心理學家認為這就是潛意識，其實不完全是。只不過是因為時間上錯位而已，被某種情境壓抑的意識或者可以稱為潛意識，但沒有展現出來的，未必就是潛意識。

我們不要忘記了還有一種情況，就是注意力被分散或者轉移了，人的某些意識就會靠邊站，注意，僅僅是靠邊站而已。靠邊站意味著並列的存在，而非層疊的存在，既然不是層疊的存在，就不可以說成是潛意識。等被批評者反應過來，大腦就會為自己集結很多很多的理由來保護自己。

從而讓批評變得沒有了實際的效果。

為什麼要在批評之後找出閃光點鼓勵呢？這是為了給被批評者釋放一定的負面情緒，就像被打得過飽的皮球，需要放掉一定的氣，才能夠發揮出最大的彈力。

鼓勵的目的是在微調被批評者的情緒，注意，這裡不能虛偽的為了批評而批評，更不能虛偽的為了鼓勵而鼓勵。

一切都應當在誠心誠意的基礎上來進行的。

負面情緒一旦過載，批評的效果因為產生牴觸反彈而大打折扣。

鼓勵還有一個非常重要的作用，就是暗示被批評者，你的錯誤僅僅是一種偶然性，不是常態。這不，你還有很多很多的閃光點。

當然，什麼樣的批評要拿什麼樣的閃光點來進行匹配，這得需要更加智慧的選擇，這樣的事情是無法隨隨便便就描述清楚的。

但我還是想用例子來說明問題，哪怕不那麼合拍。

還是先囉嗦一句，請認真的誠心誠意的收集任何人的任何閃光點，以備不時之需。

收集閃光點的目的不是為了批評時候用，而是為了向別人學習。

班上有一個孩子，書寫難看，有很多很多的毛病！我知道這個孩子是一留守兒童！

這個孩子好動，腦子不笨，要知道，這樣經歷的孩子沒有毛病才叫怪呢？

這個孩子有一個非常大的毛病，注意力很難集中，要讓他改正，談何容易。最近他的進步足以說明我所做的批評非常有效。

好的。

我說說吧！

在孩子還讀學前班的時候，就天天和我玩籃球，現在這個孩子的籃球技術在我們班上乃至學校都是一流的。

在一次班會上，我批評了這個孩子，我說了他所面對的困境。之後，我說了他的籃球技術和運動能力是如何造就的。

我說，你的那點毛病，和你的能力比起來，小巫見大巫。

我知道，他用了很長時間，很痛苦的在和自己的某些毛病作鬥爭。他的期末成績有了起色。

另一個因為生病缺課的孩子，幾乎沒有參加複習，我告訴孩子的父親，孩子的身體更重要，期末考試來得及參加就參加，無法參加不要給孩子壓力。不過是一次期末考試罷了。沒有什麼大不了的。

我這人，是有點兒蠻橫，是在道理上蠻橫。我不會蠻橫無理。

這個孩子同樣是留守兒童，作業時常做不完，而孩子一次又一次的控制不住自己。他做不完，每一次都非常的焦急，我到他身邊都會嚇一跳。

我嚴厲的批評了他之後，我表揚了他做閱讀題的細心，寫作文投入的真情實感。

他在期末考試前一天回到了學校，我非常高興。

我不是不注重分數，只是注重的方式不一樣而已。一次考試確實不代表什麼。

我被孩子的考試作文感動了，他寫他住院，他寫他爸爸是如何照看他的，他的成績竟然有了不小的進步。

後來一問，他竟然在一天之內把他缺測的三份試卷做了一遍（我壓根兒就沒有想起還要一個剛出院的孩子勞神做題，是他自己做的）。我的老天！

在考試之前複習期間，一個因為感冒來遲了的孩子，因為時間不夠，沒有完成測試下課鈴就響了。我說沒關係，兩節數學課之後，你中午飯吃了再來做，不能照書。

這個孩子曾經被我批評過動作慢，但我表揚了他認真與耐心。

這個孩子的速度有了不小的改變，他在課外完成的試卷，批閱之後，我發現他真的沒有翻書看，我能夠看得出來。

我告訴孩子們，要得到我的批評不容易，要得到我的鼓勵同樣不容易，請大家照單全收。

確實，教育孩子到底是用鼓勵表揚好，還是批評指責好，是很難說清楚的問題。很多家長對此都曾經有過困惑或正在困感。

我認為，對孩子的教育應該是既要有適當的鼓勵，也要有適當批評，鼓勵要多於批評。

為什麼這樣說呢？正如宇宙的萬事萬物是對立統一體那樣，有陰就有陽，有晴就有雨，有男就有女，有東就有西，有白天就有黑夜……教育孩子也是這樣，有鼓勵，也就有批評，也是對立統一體，偏向任何一方都會出問題的，都會亂套的。同時，現實生活中的很多偏激的事例都能證實這一點，偏向任何一種教育方法，都是不好的。

那麼，如果只用鼓勵教育，有什麼不好呢？

首先，在孩子的成長過程中，不可能做到所有的事情都沒有過錯。“人無完人，孰能無過”？成人做不到，孩子當然就更做不到。既然如此，我們總不能事無鉅細，不管對錯，都只顧鼓勵表揚，這不是瞎胡鬧嗎？所以從事實本身來講，一味的用鼓勵、賞識、表揚，肯定是行不通的。

其二、從對孩子影響較壞方面講，只用鼓勵、表揚也是不行的。我們設想一下，一個孩子不論做什麼事，不論做得怎麼樣，對不對，家長都只是一個勁兒的表揚，什麼“兒子真聰明、真棒”，“女兒真乖、真能幹”……結果會怎麼樣？剛開始時，可能會對孩子有一定的激勵效果，孩子可能真的會變得很聽話，很乖。時間一長，孩子就會認為，既然自己不管做什麼事，不管怎麼做，總是對的，總會得到表揚，那就可以隨便做，任意做，胡作非為，反正我不會有錯。這樣顯然也是不行的。

如果是這樣鼓勵，對孩子今後的發展是極為不利的，主要表現在以下三個方面：

① 會對孩子的是非觀念造成混淆。如果這樣盲目鼓勵，會讓孩子弄不清楚到底什麼才是錯的，認為或許根本就沒有對錯之分，只有對的。嚴重影響孩子判斷是非的能力。

② 會加快膨脹孩子的驕傲自滿情緒。用不了多久，孩子就會形成“反正自己是最聰明的，最能幹的，無論怎麼做，做什麼，都是對的，是不會錯的”觀念。自認為了不起，自高自大。

③ 會影響孩子的性格和脾氣。這種盲目的鼓勵時間一長，孩子的性格就會發生變化，我行我素，高傲狂妄，目中無人，嚴重影響今後的人際交往。所以，只偏向於用鼓勵教育的方式是不行的，對孩子的成長髮展沒半點兒好處。反之，如果只偏向於批評教育，又會怎麼樣呢？

同理，如果只偏向於用批評教育，也是不好的，甚至是不可能的：

其一、從孩子做事的本身角度講，不可能時時做錯，事事做錯。雖然“人無完人”，但也不可能“一無是處”。事實上，人在一生的成長過程中，做事情不可能時時事事都做錯。既然如此，我們總不能不管孩子對錯，就對孩子一頓劈頭蓋臉的批評臭罵吧？

其二、從對孩子的影響講，一味用批評的方式教育也是不好的。如果孩子真做了錯事，家長批評他，他也會明白。但如果明明做了正確的事，家長也是一頓說教，孩子會怎麼想？他會想，既然我錯也是錯，對也是錯，不管怎麼做，反正都是錯，那我索性亂搞一通好了。這不是往歧途上誤引孩子嗎？

如果是這樣批評，對孩子今後的發展同樣是極為不利的，也主要表現在以下三個方面：

① 同樣會對孩子的是非觀念造成混淆。孩子會認為，無論我做什麼，怎麼做，都是錯的，是不是世界上根本就沒有對、錯之分呢？從而善惡、好壞不分。

②會讓孩子產生自卑情緒。沒有自信，做任何事提不起興趣，甚至悲觀厭世。感覺自己就像廢人，什麼事也做不好，乾脆什麼也不做了。

所以，只偏向於批評教育，對孩子同樣是極為不利的。

既然只偏向任一種教育方式，都是走向極端的做法，都對孩子不利，我們該如何平衡利弊，把握好教育和批評的尺寸？

第一、有三個辦法可以試試：

①法、把握好鼓勵的時機，使鼓勵變得有價值。家長不要事無鉅細，正確與否都鼓勵。而是隻有在孩子透過自己的努力才能完成的事時，才可以鼓勵。透過這種成功時的鼓勵，孩子才會感覺到自我的價值和存在，下次自然會更加努力地去做，激發出孩子的潛能。比如，孩子的某科成績每次最高只有90分，可以鼓勵孩子在95分時給予獎勵。然後孩子透過努力，下次果真95分，這就該獎勵，否則，還是不能。儘管家長或許認為90分能滿足了，也不能獎勵，因為孩子本來就能達到這個成績，沒努力就是不能獎勵。

但是，該鼓勵時要注意一個問題：多精神上的鼓勵，少物質上的鼓勵。透過巨大努力完成的就可物質獎勵，透過一般努力完成的，精神鼓勵就可以了。②法、把握好批評的時機，使批評變得有依據。家長不要經常婆婆媽媽、嘮嘮叨叨訴說孩子的這不對、那不對，如果這樣，孩子不只是煩，還會逆反。只要不是原則性的錯誤，只需說服教育，指出錯誤所在就行了，不要嘮嘮叨叨。當然，如果是原則性的錯誤，就應該嚴厲批評甚至懲罰，不可心軟。

③法、賞罰分明，獎懲有度，及時兌現承諾。家長要做到該罰就罰，該獎就獎。如果是物質獎勵，重在體現其意義，次數不要太多，獎金不要太高，獎品不要太貴重。孩子感覺來之不易，才會珍惜，才會努力。獎、懲時都要注意及時兌現，不要拖拖拉拉，家長孩子都要定立好規矩。

第二、強調一個原則：

儘量多鼓勵，少批評。但不能濫鼓勵，不批評。

鼓勵和批評都是教育孩子必要的有效方法，該鼓勵時一定要鼓勵，該批評時一定要批評。但不能亂用濫用，而且鼓勵要多於批評。

綜上所述，教育和批評都是教育孩子的必要手段。只要運用得當，把握好“三個辦法”和“一個原則”，就不愁教育不好孩子了。

孩子的教育應該多鼓勵少批評。關健是利用好機會、時機，起到真正鞭策與鼓勵，從而改變孩子一生。

第一、危險時候鼓勵比批評更好

在2013年高二下學期剛開始，一天晚上我的女兒找到我說：“爸爸，我有事跟你說。”

女兒的語氣很慢，帶有一種慚愧的語氣，我立刻感到問題的嚴重性，是不是在學校受到什麼打擊或不偷快的事情，女兒一般有事是不跟我交流的，都是跟她媽說，今天真是特例。

女兒接著說：“我感覺我真的讀不下去了，現在成績太差，與其混日子，還不如早點下來打工去，減輕你們的負擔，又不至於到時候高考後更丟人。”

我真是一驚，沒想到中途女兒要輟學，我說：“你跟你媽說了嗎？”

女兒說：“沒有，我不敢跟我媽說，我媽的脾氣你不是不知道，我要是跟我媽說了，她不拿刀砍我！”

我說：“既然你知道你媽是不會同意的，你就不能輟學，我理解你的心情，也理想你的現狀，但是我也向你保證，只要你堅持讀下去，好壞我都不會責怪你，你媽的思想工作我慢慢做，好壞叫她也不會責怪你，現在你必須讀下去，我相信你一定會度過難關。”

女兒看我這樣說，神情也放鬆多了，她說“好吧，那麼，爸，你也不要跟我媽講這個事，我儘量堅持讀完。”

我女兒今天想退學，肯定也經過長期考慮的，不是萬一，她也不會要退學，她心裡承受巨大負擔，看到父母的辛苦，自己成績上不去，寧願不讀也不能浪費時間。如果今天給她一頓批評，她的壓力會更大，只有相信她鼓勵她，減輕她的壓力，或許是更好的方式。

一次簡單的談話，讓女兒順利讀完高中，現在都大學畢業上班了。如果當時忍不住氣，給她一頓批評教訓，她肯定會讀不下去，就是硬讀下去，也是混日子。所以，看準時機，鼓勵和信任比批評更好。

第二、給孩子留空間勝過批評、鼓勵

我們家長都會有幾個好朋友，有時節假日也會帶上孩子聚會，讓孩子減減學習的壓力。

去年暑假，我就應邀帶著讀高二的兒子參加小聚會，一見面幾位家長先是對我兒子長的帥一番表揚，瞭解到我兒子讀高二，都不由自主關心他成績來了。

由於他們家都是一個孩子，都已上大學，能上大學了都是優秀的學生，我對他們家長、孩子適當進行了讚美，他們都是滿臉堆笑。

他們問到我兒子的成績情況，我兒子也不好講好講壞，必竟人家都上大學了，自己的情況很難說，我也看出兒子的尷尬情形，就對他們說：“我兒子成績還可以，你們都是他的學習榜樣，明年你們就等著喝我兒子的升學喜酒吧。今天的聚會，我們只講如何吃好喝好，不談政治（孩子學習情況）。”

大家聽我一講，話題都從我兒子身上下來了，“好好好、吃吃吃，我們邊吃邊講。”這樣我兒子才放鬆了一些，同時他也對我投來讚歎的眼光。

實際我兒子這段時間成績有點波動，心裡壓力還沒調整上來，他們問的越多，越有煩躁心情。我也不能隨便表揚和批評，批評讓兒子難堪，降低了自尊心，如果表揚不實，兒子會認為我虛榮。所以，只有岔開話題，給兒子空間，又不丟自尊，又滿足了兒子虛榮心――都說我兒子帥。

就從這以後，我兒子的成績從波動，很快走上平穩上升。現在高考已過，考了526分，我對兒子說：“我很滿意你的成績，原來根據你的成績情況，我認為上個二本就不錯了，現在你高出一本30分！”

兒子說：“高二以前成績確實不理想，那次暑假聚會，對我促動很大，面對幾個優秀大學生，我的成績確實平平，當時你沒有講我的任何不是，還想辦法解圍了我，給我巨大的鼓勵，都是因為那一次改變了我。”

所以，對孩子教育是批評還是鼓勵，家長一定講方法，該表揚時表揚，該批評時批評，要看好時機，一事件事情好的處理方法，真能改變孩子一生。

孩子到底應該鼓勵教育還是批評教育？筆者覺得，無論是鼓勵，還是批評，都只是一種教育手段，教育孩子成人和成才才是目的。因而對於孩子的教育，要具體視孩子的情況而定，需要鼓勵就要適時地加以鼓勵，需要批評也要妥當地進行批評，而不是走向某個極端，一味地鼓勵，或者一味地批評。

“人非聖賢，孰能無過”，何況是正在成長中的孩子？每個孩子在成長過程中，必定會有值得鼓勵的地方，也必定存在需要批評的地方；家長能夠形成這樣全面而科學的認識，是教育好孩子的基礎與前提。在對孩子具體的教育過程中，鼓勵和批評是兩個最常使用的手段，並且經常都是綜合運用；當孩子透過努力取得成績的時候、或者遇到挫折而懈怠的時候，就特別需要家長恰如其分的鼓勵，讓其有成就感和上進心；當孩子因取得一點成績就驕傲自滿、或犯錯而不知悔改時，也特別需要家長及時妥當的批評，讓其戒驕戒躁和知錯就改；更多的時候，則需要對孩子恩威並重，鼓勵的同時，不失時機地加以批評，指出其不足之處，讓其樂於接受！

鼓勵教育孩子，不等於溺愛和縱容！中國長期的“一胎”計劃生育政策，從而導致形成了一個最為嚴重的副作用與後果，就是家庭對於孩子的過分過度溺愛與縱容，在家人眼裡，孩子的一切都是好的、都是正確的，家長們毫無原則和節操地肯定與保護孩子的一切，對其缺點、錯誤、不足之處視而不見，一味地讚揚、鼓勵、和支援，致使現在不少孩子養成了貪婪成性、妄自尊大、極端自私的局面，等他們長大成人，變得不忠不孝、不仁不義、不成器時，已經悔之晚矣！因此來說，那種極端鼓勵孩子的想法和做法，都是非常不可取的，這不是真正的愛孩子，恰恰相反，是害了孩子！

批評教育孩子，不是完全否定和打擊！在中國傳統家庭教育思想裡，一貫比較崇尚“棍棒之下出孝子”的謬論，尤其是一些學識較為淺薄的家長，更是將其奉為真理和倫音，孩子成長過程中，稍有差池，便不管不顧地非打即罵；這種簡單粗暴的教育理念和方法，不僅讓孩子感受不到親情和關懷，而且特別容易讓孩子性情變得極其卑微和陰暗，更容易讓孩子產生逆反和絕望。因而，筆者覺得，教育原本就是鼓勵和批評的綜合體，兩者相輔相成、不可分割；一味地批評教育和一味地鼓勵教育一樣，都是一種極端化的、極其錯誤的教育方式和手段，教育效果往往適得其反，讓孩子變得更加不成器和不可理喻！

綜上所述，筆者認為，對孩子的教育，既不是鼓勵教育，也不是批評教育，而是綜合利用兩種手段的結合體，任何單純突出一個方面的想法與做法，都是走向極端，都是錯誤的，都不會收到良好教育效果的！

不要刻舟求劍。千軍萬馬難過獨木橋，社會導向要有正確的方法標，社會是大家共同維護創造的，好，人人安之，危，人人鬥之。