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吃虧的總是媳婦,媳婦總是遭到家暴,應該怎麼辦?
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  • 1 # 繁星169060696

    謝謝邀請!兩家人分開過,界限分明,各盡其職,在她自己家裡強勢霸道,婆婆是主,媳婦是客,可以不跟老人計較,但是在夫妻建立的自己家裡就容不得第三方反客為主了,至於愚孝的兒子,要頂天立地的把自己的家庭和自己支承起來,承擔起丈夫和父親的責任和義務。有家暴沒有二話可說,立即分開,沒有能力或擔當就走人!但前提是女性要獨立即經濟獨立,沒有對方,你也生活的更好!

  • 2 # 那盞燈

    婆媳摩擦產生的矛盾,應該佔95%已婚家庭比例。2%的婆媳可以安然無恙。2%的婆媳親如母女。千分之一的婆媳關係勝過母女。你所說的婆婆強勢,也就被劃分在95%的比例中了。

    社會就是一個怪圈,一個家庭中,不是婆婆強勢就是兒媳婦無理,標配(家庭)=強勢的(婆婆/媳婦)+善良或者軟弱的(婆婆/媳婦)。列出一個公式就是讓你明白,不是你一個人生活在水深火熱之中。

    生活是一本書,你在成長,婆婆也在成長,需要相互包容體諒,而不是前十年看婆後十年看媳。很多人原本善良,因為碰到了強勢婆婆,就執行前十年看婆後十年看媳的規則,最後迷失了自己,變成比婆婆有過之無不及的惡媳婦。很多時候,她們回頭看自己,自己都厭惡自己,就更別說夫妻感情不融洽了。同時,她們也遺忘了初衷:我原本是善良的人。

    婆婆和兒媳婦是天敵,這在大多數家庭已驗證。那要如何平衡這種關係呢?需要極高的情商與生活技能。一個20幾歲的兒媳婦與一個四五十歲的婆婆PK生活技能與經驗,是會被婆婆秒殺的。四五十歲的婆婆,已站在整個人生的巔峰時期,有技能有經驗有積蓄有資本有資產……20+的兒媳婦生活才剛剛開始,這就好比幼兒園的小朋友跟大學教授在PK誰的學識淵博。

    真的是婆婆強勢嗎?未必。很多家庭中的婆媳摩擦更多的是兒媳婦自身能力太欠缺,只是,年輕氣盛的我們不願意承認罷了。我想起一句話說得非常好:不幸福,不是我們得到的太少,而是我們想要的太多。

    第二問題:家暴。乍一看,人人都厭棄,甚至是深痛惡絕。但是沒有幾人會冷靜分析家暴的起因。你的家暴來自於你鬥不過婆婆,就自己耍耍嘴皮子,老公聽了不爽,屢勸不改,引發的家暴。但是我的猜測是錯誤的……

    你是被害者,應該被同情。希望你能提升自己,成就最好的自己。而不是次次被人欺負後,就去謾罵撒潑,逼著老公來家暴。有句諺語:可憐之人必有可恨之處。自己不努力,軟弱無用,這種人不欺負欺負誰呢?

    這樣來回答一個受害者真的不忍,可是不說清楚或者是說含蓄點又怕你假裝看不懂。在你的傷口上撒鹽,真的是罪過罪過………

  • 3 # 九真建建鍋

    自古以來,婆媳矛盾層出不窮。特別是和婆婆住在一起更容易產生矛盾,面對婆媳矛盾老公總是站在婆婆那一邊,久而久之媳婦會非常委屈,夫妻關係也會產生裂痕。

    我建議你們分開住,跟你老公商量商量,如果你老公不同意,或者實在分不開,那你只能從你老公這裡突破婆媳關係,這是一條漫長而悠遠的道路。

    遇到強勢的婆婆,你只有比她更強,更厲害才能制度她!我真的是深有體會,我媽媽,親媽,就是一個很強勢的人,家裡的大小事務全部都是她做主,你什麼事情做不好那就是一頓臭罵,能罵到你懷疑人生。

    以前我都是一味的順從,忍讓,我爸爸也叫我忍,說我媽媽無法改變了,我們能做的只有忍。隨著年齡的增長,以及教育的普及,我遇到的人們,我發現只有揭竿起義才是唯一的出路。我開始說出我自己的觀念,終於她原形畢露,變成一個潑婦。

    我記得前幾年過年,我們家請拜年客,7點我們全部起床,準備洗菜之類的,我八點說去大潤發的流行美梳頭髮,我家離大潤發走路十分鐘,騎車三分鐘。她破口大罵,指著我鼻子罵我,什麼難聽罵什麼,說客人馬上要來了,你跑出去怎樣怎樣的。我跟她講,沒有人會在這麼冷的天大清早去人家家裡,人家都是快吃中飯的時候才來,她不聽,完全沉浸在她罵人的快感裡。我沒有理她,直接走了,半個小時我就回來了,她見我回來什麼話都沒有說,我說你看吧,梳頭髮很快,根本沒有客人來。她還是反擊,人家馬上就來了。最後所有客人都是在十一點來的!

    現在我對她就是說出自己的想法,她強勢,我講完道理,道理她也不聽,現實打敗她,現實她也不服,不理她,讓她一個人唱戲。

    人善被人欺,馬善被人騎。你記住,我們沒有必要一味的委屈的自己,自己開心快樂才重要。

  • 4 # 燕揚真情

    有個強勢的公婆和愚孝的老公怎麼辦?自己本身也強勢?

    從心理學的角度看,強勢是一種固執,有濃重的自我色彩情緒。主觀意識被強勢心理扭曲,思維就扭曲,那麼言行就以自我為中心,難以讓人接受。

    公婆強勢,老公愚孝,這種現象在生活中還比較常見。

    公婆強勢有幾種原因。一、經濟實力強。二、社會地位高。三、雖然經濟社會地位都不咋個,還沒見過多大世面,但他們在方圓一公里範圍內是相對優秀的。 強勢成了他們的一種習慣。四、經濟條件差,社會地位低,且當年身份(比如地主或其他情況)限制了他們,但他們小時候受到相對較好的教育,智商不低。悲情大半輩子,掙扎大半輩子。他們堅強、不服輸。改革開放以後,生活發生了變化。子女中有那麼一、兩個跳出農門。自我覺得委屈了一生的他們,仗著爭氣的子女,於是在街坊鄰居面前開始表現出骨子深處的強勢。對自己的兒媳也頗氣焰囂張。

    在經濟條件好、社會地位高的公婆面前,我認為首先要放低姿態,謙虛、恭敬。當然不失人格尊嚴。這樣的公婆一定有許多優點值得學習。是強大自己的好環境。對沒錢沒地位,沒見過大世面的強勢公婆,一個知識分子兒媳應該不缺方法應付

    最難對付的是具有第三種和第四種特徵、且強勢的不可理喻的公婆。假設老公還略有點本事,一個強勢女人進入這樣的家庭,稍不注意,家庭就會雞犬不寧。這種公婆自以為他的兒子是非常了不起的。兒媳是沾他兒子的光而生活滋潤。愚孝的老公是不會指出、批評父母的不對之處的。那麼該怎麼辦呢?

    我認為該這樣做。

    首先,儘量不要住在一起。

    其次,不卑不亢,堅持常規的為人兒媳的處事原則。若遇挑剔,忍一、兩回。如果他們得尺進丈。那必須義正言辭地給予回擊。如果還是不改,那就悄無聲息的、毫無瑕疵的疏遠他們(不是不孝)。畢竟生活重心不是和公婆鬥志鬥勇爭高低。

    第三,加強學習,強大自己。讓公婆看到一個非等閒之輩的你。讓他們明白,你的生活不是依賴他兒子的。

    第四。平心和靜地與老公談你所做的一切理由。一個可以愚孝父母的人,應該是理解你的吧?若老公既愚孝,又不尊重老婆的想法做法。生活在這樣的家庭是多麼的壓抑。長此以往。這樣的家庭就沒有必要再呆下去了。

    當然,最好的方法是兒媳婦足夠有能力、本事,公婆沒資格強勢,沒機會強勢。

    可見 ,女人獨立、自強是何等的重要。

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