你心底是否也住著這樣一個人，已不是戀人，也成不了朋友，時間過去了許久，無關乎喜不喜歡，但是總會很習慣的想起他（她），甚至有時候在回憶的時候眼角泛出淚花，然後心裡希望他（她）一切都好，我不知道到底什麼是愛，我只知道那時候的難過是真的，心酸是真的，快樂是真的，眼淚是真的，想和你在一起一輩子也是真的。

有時候你覺得怎麼樣都忘不了一個人，深深的藏在心裡，或許只是因為你忘不掉那些美好的時光和窮盡一切付出的自己，失戀最可怕的地方不是失去一個人，而是失去那個人的同時也喪失了喜歡人的能力、勇氣和信心。

如果覺得前面已經無路可走，就反問自己：是真的走不出去還是自己不想走出去？世界上最遙遠的距離就是你是我的萬里挑一，而我是你的萬分之一，為了從未入戲的你，我卻賠上了我自己，可能我只是你生命中的一個過客而已，但是，你不會再遇見第二個這樣的我了。曾經我深愛的那個人，此刻，我只是想起你了，不是想你了。

有，藏了很多年了，到現在還藏著，但不會流淚，也不傷心，就是覺得遺憾了點，沒有特別愛的人，去愛一個無法代替的人，你就會成了那個可以被代替的人

有沒有一個人在你心裡藏了好多年，每每想起都會淚洗滿面？

有的，也可能不止一個，也可能是異性，也可能是同性。可能是師長，也可能是平輩，但他們都有一個共同的特點，那就是：此份感情，已經深深地容進了我的生命裡。

雖然，有的已經失去聯絡，但這份情，將永遠藏在心坎裡，直到永遠……

記得情竇初開的年華，遇見了那個想要終身的男孩，最終卻是有緣無份……

那是我18歲那年，那會不是很流行網戀麼。我記得那時我剛學上網沒多久，會玩QQ 加好友。那時候的我們很純真的，學會上網很大的好奇心和衝動。還記得是他先加我好友，很新奇很激動的感覺。現在想想都覺得好笑，不知道大家當初有沒有過這種感覺。開始接觸聊天沒怎麼當回事，後來天天聊天，慢慢了解，雙方都有了種想要見面的衝動。當時他在上大一，而我已經早早的出社會打工了。其實他提出說見面的時候我還是很自卑的，畢竟人家一大學生而我一打工妹，說出去人家都會不看好的。就這樣一聊聊了兩年多吧。雖然沒見面但是有過影片和電話。那時多純呀，沒有期騙和虛偽，都是想要和對方終身在一起。不像現在的網路全是照騙和虛偽。

後來他大三那年國慶我們還是見面了，他的突然到來。當時我在上海上班也有幾年了，記得他打電話說在我宿舍樓下的時候，我還在不相信以為他開玩笑，等我真下樓看到宿舍大門外站的他。那會真的很感動，眼淚就那樣突然流出來了。雖然電腦影片聊天見過無數次，可這樣真真切切的站你面前讓我手足無措，激動，感動，開心，驚訝等等。讓我都不知道怎麼辦才好。那種心情我也描述不好。他主動擁抱著我那一刻讓我真正有了踏實的感覺。我們擁抱了好久感覺全世界只剩我倆，都激動的流眼淚。後來我們去開了房，在一起說了整整一夜的話，感覺我們要說的話怎麼也說不完。一個禮拜的假期很快過去了，他啟程回他的城市。我們相擁不捨，難捨難分。那種很心疼的感覺我到現在還歷歷在目。

然而他走了就這樣真的走了，等了幾天也沒有訊息，電話不通，QQ 也找不到。當時我都快瘋了。不明白前刻還約定終身為什麼又了無音訊。我徹底無語了，天天晚上偷偷哭泣，感覺全世界都是騙子。直到快半個月了，我接到一個陌生電話。問我認不認識某某，問了很多關於我們的問題。後來告訴我他是他的爸爸。他國慶放假瞞著所有人來找我，回去的路上大巴出事了。他也再沒醒過來，他爸爸時候了整理他遺物時候才知道有我的存在。聽到這個結果當時就暈過去了。那種悲痛欲絕，那種想要生死相隨……

現在每每想起就會情不自禁的流淚，雖然我有了新的生活，但他一直住在我心裡，是我永遠的痛。那個我最初的愛，我永遠的愛……

有的，在記憶的時光河裡，總會有一些人一些事去牽動著你的情緒，這樣的淚流滿面不是逢場作戲，而是傾入了真正的愛~

有沒有一個人在你的心裡藏了很多年，每每想起都會淚流滿面？

我想在每個人的心中都有這麼人，愛不得，求不得，放不下，只能把他藏在最深處的那個角落裡，你會刻意的不讓自己去想不讓自己去觸碰，可是每當夜深人靜的時候，心會痛，就在那個最深處的地方…從前有人跟我說“心真的會痛的”我不相信，心怎麼會痛呢？心真的會痛，眼淚也會滿面而流的……這也許就是所謂的愛而不得，放而不下，求而不得的前世情緣今世的債吧