一等婆婆會罵兒子，二等婆婆會兩不幫，下等婆婆會罵兒媳。

我還男朋友，所以更沒老公了，自然也沒有婆婆了。

但是我經歷過，那是在我姑姑家，我表哥當年娶嫂子時，因為嫂子是二婚，還帶了個女兒，我姑姑當時死活不同意，但是我表哥死活要娶，最終移姑姑妥協了。

我表哥結婚二年多吧，我去我姑姑家玩，忽然有一天晚上我表哥跟我嫂子吵架，我表哥好像是動手了吧，我姑姑姑父聽到了，跑進房間就是對我表哥一頓暴打，邊打聽說，我們兒媳婦是你能打的嗎？我們家的男人從來沒出現過打老婆的人，然後讓我表哥道歉。

雖然我姑姑當時沒答應，但是結婚後，我姑姑對我嫂子真心可以，比對兒子還好，對嫂子以前的女兒也非常不錯。

婆媳關係真的可以關係家庭的財運以及運勢，興和萬事興吧。

你和老公吵架，婆婆罵誰多一點？

一般的話和老公很少吵架，然後跟老公吵架的話都是因為婆婆，然後跟我發生了爭吵，然後才會跟老公吵架。

我婆婆的話是那種人就是她寧願自己吃虧，然後也不願意，他只要小孩子吃虧，因為如果跟老公吵架的話，但是他都會說，，你們兩個不要吵架，不要因為我怎麼怎麼樣的，但是他有時候還是會維護她自己的兒子，這樣子，反正是情有可原的吧，因為每個父母都希望自己的兒女好吧。

所以說現在的話很少跟老公吵，但是像現在的話，他也不會管了，以上僅個人觀點，僅供參考。

1.夫妻吵個架拌個嘴不可避免，媳婦嫁過來客觀原因上都處於劣勢，如果吵架時婆婆也是指責，必定委屈，不利於家庭和諧。

2.夫妻吵架儘量家長不要介入，如果要介入不管自己孩子有沒有錯，當著雙方的面也要指責自己的孩子，因為要懂得會做人。

3.別把自己當外人，如果你沒有從內心想要融入這個家庭，那麼對於婆婆的指責肯定會覺得委屈，怨恨，如果你從內心裡已經融入這個家庭，那對於指責你也不會介意。

婚姻關係，婆媳關係，這些都是需要面對的，看似複雜其實簡單，擺正心態用心去對待一個人，不要斤斤計較，一切都不是問題。

有時候付出不一定有回報，但不付出永遠都沒有回報！

這個問題看似簡單，其中包涵著許多人性和情感的東西！正常情況下的夫妻吵架或矛盾，會發生以下幾種現象；

一，罵或指責兒子。為什麼呢。這是因為傳承。中國漢族有一個傳承，就是在小兩口有矛盾時，無論在男方家還是女方家，一律批評管教自己的孩子。一方面顯得純樸無私，一方面讓對方有種不在人家裡受委屈的感覺。罵對了，是巧合，是高風亮節。罵錯了是假公正假斯文！

二，調查後再罵！有一種婆婆，先不罵，先調查，如果是兒子錯，罵的較真實。如果兒媳錯，仍罵兒子，罵的是裝腔作勢。其實夫妻對錯心裡早都明白。只是發洩而已。懂事的媳婦會看出端倪。知道是假謙虛。偏偏有一種女人，樂的呀，覺得婆婆好，公平，不護犢子。其不知如果罵錯，那心裡咬死兒媳的心都有。三，傳承型。不問不查，批頭蓋臉罵兒子！明明女人知道自己作事，還等著挨收拾呢。沒想到當面虎目圓睜的婆婆表現的極其暴烈。把兒媳嚇的呀，生怕他媽把老公殺掉，勸也不行，簡直瘋了。在她身邊覺得要殺自己一樣。聰明的媳婦以後夫妻就是Pk死也瞞著老人。不是怕老公受傷，是自己怕被誤傷。這種情況的婆媳關係，平時都很冷漠。與“正義”表現不匹配！

四，罵媳婦。這種情況特少。不是婆婆刁，也不是兒媳傻！是婆媳相處的相當好！好到什麼程度呢？比女兒還重要！這叫感情！

舉一例：一次到哥們家，剛進門聽見他媳婦叫喊“哎！快起床，哥們來了，還他媽懶貓肉呢。”這時聽婆婆說“瞎叫啥，昨天夜班多睡一會兒，他哥們也不是外人。”。媳婦“你就慣吧，慣壞了，我就換人了。”婆婆“你個小妖精，你換人我也是你婆婆，看誰敢要你。”

兒媳就哈哈大笑說“行呀，帶著婆婆改嫁了。”

於是，婆媳都大笑！哥們穿好衣服招待我，隨口說道“你倆天天嘰嘰喳喳，明天快點找人家嫁出去吧，把你老太太那孫子給我留下就行。”

這婆婆又大叫“小妖精，快管管你老公，他不要咱倆了“。

他們的對話把我也惹笑了！

——這哪裡是吵架的家庭啊！這該多和諧呀！

總結：

天下根本就沒有“刁婆婆”，也沒有“不孝”的兒媳！

只是這兩個名詞象魔咒一般衝擊了我們的大腦，綁架了我們的靈魂！

如果婆婆把自己當成媽而不是婆媽。

如果兒媳把自己當女兒而不是嫁女。

中國就不會再出現似陰影般的“婆媳”二字！

……別拿婆婆不當媽！

……別拿自己當媳婦！

……別拿媳婦當外人！

……婆婆要當媳婦的親媽！

我婆婆誰也不罵，當做不知道，要是我給婆婆打電話說老公，她會給我老公說我告狀，哎，以後還是不說了，自己的事情自己處理吧

對於這個問題，這要看婆婆的立場站在那方面，如果婆婆向著兒子，護著兒子，當然會替兒子說話：如果是兒子的不是，婆婆也當偏向兒媳了。

在舊中國，由於受封建思想的影響，大多人最講禮義，忠孝，仁德，大多講“賢妻良母”對婆婆百般孝敬。一旦夫妻不合，婆婆主持公道，會懲罰兒子，是兒媳錯了，也會批評兒媳。兒媳不管對錯，也不敢頂撞婆婆，在婆婆面前，規規距地百依百順。那時候的兒媳確實善良。過去的孃家人講臉面，最怕婆家說長道短。給自己不長面子。在出嫁之前，甚至為閨女時，就教育如何做人，如何孝敬老人，如何和一家人和夫妻之間和睦過日子。夫妻倆也很少吵架。即是吵架，兒子再有理，婆婆也會罵兒子幾句，給兒媳調調面子。知理的兒媳也不會“得寸進尺＂，得理不饒人了。一場小波折也就結束了。

現在的“夫妻”，遠遠不如從前了，首先從教養上遠遠不如從前了，從前是兒媳怕婆婆挑毛病。現在倒過來了，是兒媳挑婆婆的毛病。你聽吧，幾個年輕婦女在一起，不是張家長，就是李家短，淨講婆婆的不是，沒有一個自己反思自己有錯，雞毛蒜皮的家務事說個不停。滿懷一身的委屈。這現在的婆婆真是不好當。是婆婆敬奉兒媳婦。一旦夫妻吵架，婆婆先罵兒子，兒媳得理不饒人，甚至連婆婆也敢打罵。婆婆，兒子也只好忍氣吞生。不敢惹兒媳，動不動就拿離婚來威協。觀在婆婆確實裡外不是人。委委屈屈地看兒媳臉色過日子。小人不可龐，越龐越上頭頂，但為了一個家庭和睦，不忍有何法呢？

這種不知理的潑婦，必竟佔少數，絕大多數兒媳是通情達理，孝敬公婆的。這都是受家教的傳統美德的影響。不通情達理的兒媳，雖然占人數不多，但是，對家庭和睦和社會造成了不小的影響。人人都希望有一個和協而又幸福的家庭，相信你也不例外吧！為了家庭，為了孩子，為了個人的幸福，好好想想吧！

家庭情況太複雜，各人有各人的處理方法。處的方法不同，出現的結果就不一樣。

我和表嫂是姑表，本來各自有個幸福的家庭，我育有一兒一女，表嫂家有個女兒。常言說的好，‘那家廚房不冒煙！生活在一起，難免會有家庭矛盾，夫妻之間小吵小鬧也是正常的，一但出現這種情況，婆婆總是和我站在一個立場。我心裡得到滿足，幹活更有勁頭，把婆婆象親生母一樣看待。

我表嫂就不是這種情況，每當她和表哥拌嘴，姑姑總是數落她，從不站在她的立場，她覺得自己真是外人。一來二去，家庭矛盾升級，從小到大，直到離婚！

每當提起此事，我的感觸頗深！幸福的家庭，夫妻是一方面，婆婆起著至關重要的作用。願天下的婆婆都能理解兒媳心。

如果是我的錯，我婆婆就不說話，或者進房間不管我們。如果是我老公的錯，我婆婆就會教育他，說他做的不對，但也絕對不會罵。

說實話，一開始對婆婆的印象不太好，覺得她太強勢，不好惹，總擔心她會刁難自己，所以我就先發制人了。

那句話說的很對，惡人自有惡人磨，一物降一物，道高一尺魔高一丈，我就是這麼做的。為了不讓婆婆覺得我好欺負，從一開始我就表現的特別霸道野蠻嬌縱，甚至有的時候還會蠻不講理。你還別說，這招挺管用的。婆婆漸漸偃旗息鼓了，我也就安靜下來恢復正常了。

但是她已經知道我是有脾氣的人了，雖然我平時很平和，但發脾氣起來真的不好惹。

我們平時不住一起，偶爾住一起的時候，如果我和老公吵架，多半是我的錯，這個我承認。

如果是我的錯，我婆婆絕對不會當面說我，或者早早進房間去睡覺，我們也就不好意思再吵了，覺得讓老人為難了。過後我會問婆婆這件事該怎麼處理比較好，婆婆才會很小心很客觀的告訴我應該怎麼辦好。我覺得這種方式我比較能接受。

如果是老公的錯，婆婆也不會說他太厲害，可能是怕我們年輕人嫌她管太多吧。當著我面的時候，婆婆都會刻意疏遠老公一些，估計是怕我吃醋，但不當著我面的時候，他們母子真的很交心，那就真是有啥說啥了。

日久見人心，我覺得現在我婆婆挺明事理的，也挺會察言觀色，懂得為年輕人著想。很多時候真的教會我很多道理，甚至有些都是我親媽比不了的。

我跟老公吵架，婆婆會罵老公，不是比較多，是都罵老公，一句也不罵我。

我婆婆很聰明，她知道自己跟兒子之間是血脈關係，還有三十年的養育之恩在，她罵兒子，兒子不會往心裡去，因為一直以來被教育慣了，兒子不會想不開；

因為我們沒有在一起深入接觸的背景，本身就有隔閡，有防備，甚至是有敵意。

這個敵意體現在日常，即便她沒有針對我的意思，我也會想多。

猶記得，婆婆來照顧我月子。

咱是學醫的明白中年女人會經歷斷經，這個時期的女性激素水平大量下降，很容易伴隨婦科疾病，再加上女性本身分泌物較多，容易滋生細菌造成炎症。

婆婆小心翼翼的總是怕我嫌棄她，我真沒有。

這是一個正常的生理過程，我一個學醫的嫌棄她做什麼？！

有一次她坐過的地方，我坐下去之後挪了挪屁股，（我是懷孕的時候，手術檯上仰躺時間過長，尾骨損傷，造成不能一個姿勢久坐）。

她看見後，突然大哭。

我不明所以，問她，她也不說。

後來沒辦法，我拜託老公去問，才知道婆婆是以為我嫌棄她有婦科病。

我啞然失笑，“媽，我是屁股疼。”

我給她解釋了為何她最近頻發婦科病的原因，並說，“我嫌棄你做什麼，很快我也有那麼一天。”

但是同樣的事情發生在我媽身上，她就會視若不見，別說姑娘挪屁股了，就是姑娘當著她的面，把凳子搬進屋裡去，進臥室吃飯，我媽都不帶瞟一眼的。

無論是在婆婆眼裡，還是在我們自己眼裡，對方始終是外人，對待外人要有很多顧忌。

一旦顧忌不到，就很容易傷了對方的心。

因為這樣好處有二：

1.我會感激婆婆；

2.她兒子不會嫉恨我，也不會嫉恨婆婆，我也不會嫉恨老公，如此最小的影響夫妻感情；

我們的小家庭，因為婆婆的聰明之舉很是收益。

這還用問嗎？我的婆婆，永遠、堅定、無條件地站在自己兒子這邊。

記得剛剛結婚，婆婆就跟我說:“我們特別盼著你趕緊嫁過來。”

我傻啊，還超級開心地問:“為什麼呀？”

婆婆笑笑的說:“這樣就有人做飯、做家務了！”

在婆婆大人眼裡，我始終是別人家的閨女，不是優秀，而是幹起活來不心疼。我和我的小姑子關係很好，每次我倆搶著幹家務活時，婆婆總是一句話擲地有聲:“快讓你嫂子幹吧！有啥好爭的。”哈哈哈……

我和老公生氣，婆婆怎麼可能會向著我？剛結婚一個月的時候，婆婆非常嚴肅的警告我:“我兒子都瘦了，你好好反思一下！”

哎呀媽呀！我反思啥？

再說，你這麼個態度，難道你和你的兒子是英王皇室，還是清朝皇家貴胄？我莫非是你家選進來的小妃子？

閨女出生了，我怕小嬰兒半夜哭，吵到一家人，總是特別警醒，不敢睡踏實，餓了、尿了、哪哪不舒服了，總是迅速處理。

結果呢，婆婆很開心地表揚小嬰兒:“嗯，真是個知道疼人的丫頭，夜裡從來不醒，讓你媽這個有福氣的睡大覺！”一句話，把我夜裡照顧嬰兒的辛苦全部抹平。

但是，話雖如此，婆婆依然堅持讓她兒子搬出去睡，不要讓我們娘倆影響了她兒子的寶貴睡眠。

這麼多年過去了，我不太記得那些瑣碎往事了。那就說一個前年冬天的事吧，我還記得。那次，公公婆婆前後腳得了肺炎，住院治療。老公單位太忙，一個月的時間內，兩位老人都是我陪床伺候。

我單位也忙啊，閨女去醫院替了我半天，結果竟然被傳染了，回家就發燒病倒了。我呢，既要照顧閨女吃藥吃飯，又要去醫院照看婆婆輸液。

我匆忙趕到醫院，就忍不住和老公抱怨了兩句:“今天是星期天吶，你也不休。閨女也發燒，你整個2017年只休了半天的星期天，今天就不能別去了嗎？”老公當然是有一些歉意，就跟我解釋，今天他有啥啥啥事，必須他這位大員親自到場。

我承認，我態度不夠賢惠淑德，煩躁的打斷他的話:“得啦，去吧！反正你鐵了心要加班，怎麼都能找到理由。”

我倆正在角落嘀咕呢，我婆婆一下子就爆發了，捶床大喊: “你為啥不說你自己？每天晚上都九點十點才回家？”這簡直就是電視劇跌宕起伏的表現手法，你哪隻眼睛看見我每晚九點十點回家了？！。

我從來沒有奢求婆婆能夠像親媽一樣待我，但是也決不能容忍，她公然拿我當成他家買來的使喚丫頭。似乎她生了個兒子，就值得全世界低頭感恩。

所以，結婚這麼多年來，我只是在最初五年跟她們一起住。五年後，我倆靠自己共同努力攢夠了買房錢，立刻就搬了出來，再也不用看她尖酸刻薄、小人得志的樣子了。

雖然，我結婚時，她家幾乎家徒四壁，但是卻攔不住她迷之驕傲。我們搬家離開之前，已經陸續給他們老兩口幾乎置辦齊全套家電，電話、淋浴器、洗衣機、空調、微波爐、電餅鐺……

這麼多年了，我始終警告自己，要保持距離！老公盡孝我從不攔著，而我能做到的就是離婆婆遠遠的，讓她看不到、夠不著、指使不動。

婆婆啊，看你能奈我何呀？

婆婆幫誰？

這個問題一直是從古至今的問題，首先得看家庭因素，如果婆婆通情達理，那肯定會幫媳婦多一點，畢竟知道是外來人，但是如果是戀子情節的，那就有得苦受了。