樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，這大概是最令人痛心的事情了吧。

最近很火的一部電視劇《都挺好》熬著夜追完了。最大的感悟就是對自己家人好一點，尤其是長輩，因為他們始終比我大，都在慢慢的老去，最後會與我告別，我們能做的就是對家裡人好一點，讓他們感受到親情，溫暖，同樣讓自己不留遺憾。

龍應臺在《目送》裡面寫到:

我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

成長的路上有親人的陪伴是最好的了，我認為，親情是所有感情中最重要的，正如有一句話說:我不確定眼前的這個男人是否真的愛我，可我的媽媽很愛我，並且只愛我。

所以我們都要對親人好一點，不要等到分離了才追悔莫及。

心痛的事情嗎？好像有幾件

我從小沒有跟在父母身邊，和父母之間總是存在一些隔膜，在2019年3月不願意在他們面前訴說近況，不願意跟他們分享我的喜悅，甚至連著幾個月不會給他們打一次電話。

在我剛剛進入社會那會，我爸媽給我租了一個小單間，就在他們房間的對面，兩個門的距離，我們之間有時候一個月都見不到一次面，有一次我爸爸剛好沒上班，撬開我的門找我拿幾百元錢，我從錢包裡拿出來給他之後準備關門，我爸說了一句:“我是最近沒發生活費，過幾天給你。你媽生病好幾天了，你還是關心一下吧”，我爸說完走了，我關上門的那一剎那眼淚瘋了似的往下掉，怎麼都止不住，那一刻突然覺得自己好不孝，突然想起來我已經長大了，爸爸媽媽的兩鬢已經開始出現一根根銀絲，我也不在是那個任性的小女孩了。

人生最心疼的是，人死了，但是，你鬧不清是誰死了，你想表示一下哀悼之情，卻怕表錯了情。

這是我看了一篇文章後的感覺。文章大意是這樣的：

我（文章的作者）的一個親戚，一早起來說她很難受，他老婆給他倒水喝，水剛端過來，他竟然已經去了，送去醫院，醫院說人已經沒了。她當場昏了過去，我去探望他，他說—-

這段文字我反覆看了好幾遍，想找一個人表示一下我的哀悼之情，掬一把同情淚，可看了半天，不知這個人是他還是她。

我自認為還是有點文字功底的，什麼魔幻啦，意識流啦，解構啦，沒有我看不懂的，但這段文字卻把我難住了。

我猛然想到，是不是又有什麼新的寫作手法橫空出世，如今地球都能像開飛機一樣開出太陽系，誕生一個新的寫作手法也是完全有可能的。

於是，我又反覆看了好多遍，依然找不到可以哀悼的物件。

我開始懷疑我的智商。我決定把文章拆解開，重新組合一下，把她和他的人生按照我的意願重新安排。

但我擔心，我的魯莽行為，會不會把一個新的寫作手法扼殺在搖籃裡。那我真是罪不容誅，太自不量力了。

我的心開始痛了。人生最大的痛苦是知道人死了，卻找不到可以哀悼的人，我不知道是該哀悼他還是她，

我的痛苦還在於，我在糾結，是不是該宣佈一個新的寫作手法的誕生，還是找到那個把地球像飛機一樣開的人，飛出太陽系去。

人生最痛苦的事情，莫過於失去親人、災禍橫生，其次是人生迷茫、事業無成，沒有一個知心的伴侶，沒有一個幸福的家庭。但是，最難忘的1976年，華人民共同經歷了人生最大的悲痛。

丨月8日，我們敬愛的周總理與世長辭；7月6日，我們送走了戎馬一生的朱老總；7月28日，唐山大地震，奪走了幾十萬同胞的性命；9月9日，更讓我們悲痛欲絕，我們失去了華人民的大救星一一偉大的領袖毛澤東。

我們每個人的人生，在一生當中都不可能會是一帆風順；有的人會為了由於種種原因、失去了自己最相愛的人而感到痛苦和痛心……！有的人會因為自己交錯了朋友、無論是在事業合作方面、還是在借錢方面，造成了巨大的經濟損失而感到後悔和痛心……！還會有很多人會因為自己、在年輕時候的無知和不成熟，浪費了大好的青春歲月的時光、等到自己明白過來的時候、才發現一切都已經太晚，這些人，不僅他、她們的父母會感到痛心，而且他、她們也會為自己最後的一事無成，而感到懊悔和痛心……；等、等、等……！總之人生會有各種各樣的遺憾和痛心！我也一樣，我最為遺憾的事是：記得我外婆八十二歲的那年，她老人家突然病故、永遠的離開了人世、離開了我們，（我外婆平時身體一直都很好，很健康，喜歡喝酒，而且喜歡喝白酒）！我是在很幼小還不到一歲的時候、就和外婆生活在一起；是外婆含辛茹苦的把我扶養到八、九歲，直到為了讀書外婆才無奈的把我送回了家，那時我和我的外婆、已經有了很深很深的感情，在我的心裡外婆對於我來說，跟自己的親生母親一樣親！可是當年我聽到外婆病逝的訊息時，我正在離家鄉很遠很遠，而且又沒有任何交通條件的地方，在短短的幾天內的時間裡，甚至一個星期都無法趕回家；最後當我趕回家的時候，我的外婆、我生命中最親的人，她老人家卻已經永遠的離我而去……！為此，我常常會獨自一人感到悲傷和痛心……！（在書寫和回覆這個話題的時候，又再次讓我想起了我的外婆……淚流）

又是到了一年的春日，若同往年，我定時是在與你攜手共遊，今年，說不得我們已經結婚了吧！

走出出租屋，拿車鑰匙上班，那一刻，既無悵然若失，也無欣喜若狂，更多的是，如春水般平靜，如春草般淡然。

門外啊，如黑珍珠般的夜，黝黑透亮，它可真迷人。當迷霧散盡，揮別陰霾，明日啊，定是個Sunny不燥微風正好的天兒。

去年與你相識，剛認識那會兒。感覺自己就要翱翔到天空，在天願作比翼鳥的那樣，技興奮，又害怕。

同時，也焦慮不堪。

要是我不能照顧好你怎麼辦？

要是我的工資很低怎麼辦？

除了自己熱忱的愛，我還有什麼能對你好嗎？車子房子我都沒有的。

無特長無技能無證書，我能做什麼？我適合做什麼？我又喜歡做什麼？

你五官清秀，我相貌平平，不知道如何和你相處，只是一味的聽你的話，找不準定位，摸不清情況，唯有把自己放的比塵埃還低。

那會兒，經常在睡覺前和你聊天，等你說完晚安後還是怔怔到失眠，為轉移注意力，刷個微博看個電影，還是會不由自主的想到你，想到自己覺得縹緲的未來。

接著，心有所失，百感交集許久。

那會兒，想著親人不復年輕，歲月摧殘，生活的重擔，更是讓我喘不過氣來。

由此，更想是願得一人心，白首不相離。

不想讓家人過多的擔心。

在自己百般猶豫，萬般無奈的情況下，最後還是鼓起勇氣去了你的城市，憑著一腔孤勇，到如今悵然……

中午到的你那兒，找到賓館，放好東西。來不及休息，拿出手機，先急忙的給你打個電話，然飯也沒吃，換衣服、坐地鐵、趕過去看你。

見你的時候看的出來你的興致不高嗎，是的啊，我又如何去愛你。

如此忐忑，心中又是如此悲涼。看吧，一個農村出來的，相貌才華平平，能讓我見你拿就是上天最好的恩賜。

可到最後，你的所有恩賜，就像是笑話一樣深深的刺痛了我。

在賓館的我手機不敢離身，也沒想著去你的地方去住，也不敢去太遠的地方，太害怕錯過什麼。

原因無他，我在等一個電話，等一個人說愛我的電話。 可直到我離開的那天也沒有等來。

離開的最後那天，我懷揣著最後的希望，我來到了你的公司面試。

此前，查過很多資料，上市公司，行業內翹楚，長三角、山東、新疆、越南，十幾個生產基地，遍佈國內外。

一系列亮閃閃的標籤，迷了眼，晃了心。嗯，這麼大的公司不知道有沒有和你相遇的機會。

面試地點在外灘，公司的