婆婆就是白雪公主裡的後媽

我愛吃蒜薹，親媽多貴都給買，婆婆再說都不買，我每個月都要給她1000快買菜錢啊…

媽媽怕我吃她曾經吃過的苦！婆婆卻總說她以前怎樣怎樣，月子裡我自己洗衣服拖地做家務，我開熱水器洗碗洗衣服婆婆都說浪費…這就是我的婆婆…很多噁心事說一天一夜都說不完

媽是生你的人，對於婆婆來說你是搶走她兒子的人，一件小事，09年我老公我倆創業我打電話給我媽，我媽說沒錢她有，我爸說只要幹正經事就支援，13年我買樓我婆婆說一分錢沒有還買樓擱啥買呀，擱嘴買，我婆婆原話，我記一輩子

婆婆和媽媽的區別太大了，首先媽媽養育自己二十多年，十月懷胎，含辛茹苦，把自己撫養成人，那是從心裡面疼啊！而婆婆根本就是一個互不相干的人，甚至不認識，沒接觸過。是由老公才有了關係，老公是婆媳之間的紐帶，婆婆對媳婦好是因為老公，媳婦對婆婆好也是因為老公。你說，這種關係能和媽媽一樣嗎？

其實，我就是一個婆婆，從媳婦進門，我就告訴自己一定要對媳婦好，把媳婦當成自己的閨女疼。可是，真正相處就不是那麼回事了，不經意的一句話可能就會讓媳婦不高興。同樣的話，媽媽說就沒事，婆婆說就會有意見。作為明理的婆婆也應該理解媳婦，婆婆和媽媽確實不一樣的。

一：身份不同，婆婆是男方的媽媽而婆婆是女方的媽媽。 二：血緣不同，都是雙方各自的遺傳學生母。 三：情感不同，自己的母親對自己的孩子肯定比對別人好，從小一起生活情感很深。 四：角度不同，父母都為自己的孩子著想，和男方利益相沖時婆婆為兒子考慮媽媽現在自己這邊，人之長情。

婆婆和媽媽不同：第一、血緣關係不同，你是媽身上掉下來的一塊肉，流淌著媽的血。母女連心。第二、生活習慣不同。從小母親含辛茹苦把你養大，與你生活在一起，就是媽身上的棉襖，你的言行舉止，喜怒哀樂，老媽都瞭如指掌。而婆婆只是你與他兒子結婚後才認識你，你們相互之間不瞭解對方的生活習慣，得像朋友一樣相處。第三、身份不同，一個是媽，一個是婆，就意味著在媽面前可以隨意，在婆面前就得講究規矩，否則就相處不好。

我媽媽用心疼我，除了享受什麼都恨不得自己替我扛。 我婆婆省怕我享受什麼，就連她做的飯都不願意給我吃，真的，毫不誇張，我懷寶寶時肚子大的厲害，走路很累，還堅持上班，有一次我請了一天假準備去做產檢去，早晨起來看見她拿著苕帚準備掃地，她看見我起來沒有上班去，就問我今天不上班去嗎，我說請一天假做產檢去，她一聽我不上班去立馬就把苕帚仍下，走到臥室裡躺在床上玩手機去了。有一次我上完大夜早晨睡覺了，中午我沒有起來做飯她就做了，但她就覺得她伺候了我，亂髮脾氣，唉，想起來都氣的我肉疼……

很多女人或許一輩子都弄不清這兩者的區別。

並不是分享，而是以探討的方式說說我自己對兩者的理解，而我也是這麼解釋給我我老婆的，之所以敢把我的想法說出來，是因為我覺得可能對一些女人有啟發。

媽媽這個詞，對於嫁人和沒嫁人的女人來說有不同的含義，沒嫁人之前媽媽是可以埋怨，可以頂撞，甚至是可以賭氣，很久都不理的人。

但嫁人了就不是了，不僅僅是因為嫁作人婦要懂事，要理解母親，更因為作為妻子和女兒，要教會丈夫尊重自己的母親，告訴母親要善待自己的丈夫，而方式一定是以身作則最好。

同理，婆婆也要這樣理解，不同的是，需要換位思考，你的丈夫要以身作則的教會你尊重他的母親，而他也要用平時的相處方式告訴婆婆要善待兒媳。

和老婆結婚當晚，我就和老婆聊了很久的關於未來和我媽的相處模式。

我說：“我知道你平時和你媽是怎麼交流的，她寵著你是正常的，但你不要把那一套用在我媽身上，因為婆婆就是婆婆，相處的關係再好，也不要真的當做是自己的媽。”

當時我老婆很疑惑，問我為什麼。

我又說：“就好像你媽罵你，你會生氣，但不會記仇。而如果我媽哪天罵了你，你肯定會覺得特別委屈，說不定就永遠記在心裡了。”

嘴上一樣喊“媽”，但婆婆是“咱媽”，而不是“我媽”。

如果運氣好，遇到一個好婆婆，而婆婆也遇到一個好兒媳，但一定要記住，即便相處再融洽也不是真的什麼話都可以說，不能沒有分寸。

很多婆媳關係相處的不好就是沒有“分寸”，彼此還都非常委屈，覺得自己是真的當婆婆是親媽一樣才說的話，怎麼就鬧了彆扭，最後還要一氣之下跑回孃家，新增油醋說一遍。

不同於和親媽之間，任何矛盾很快都可以過去，和婆婆的矛盾是會累加的，當積累的多了，總有一天會爆發。

所以和婆婆最好的相處方式是什麼呢？

是“發乎情，止乎禮”，是該說的說，不該說的不要說，實在憋不住想說，就告訴自己丈夫，讓丈夫去說。

這也是媽媽和婆婆真正有區別的地方，而知道了區別，自然就要區別對待。

婆婆和媽媽的區別太大了。

對於媽媽我們是從她身上掉下來的肉，有直接的血緣關係，還在身邊生活了至少二三十年才嫁人。就算爭吵有點矛盾也能接著忘了。

對於婆婆 我們是半路過來搶她兒子的女人。半路過來的生活習慣什麼都不一樣，隨便一句話或者找一個小事就容易記仇。就算特別通情達理的婆婆，她可以做到盡善盡美，卻做不到無話不說。對媳婦的親密程度也永遠不可能比得上自己閨女。

我自己的例子。我生寶寶的時候順轉剖，整整折騰了兩天，我媽在外面坐立不安。後來傷口不癒合又劇烈咳嗽，我媽看見就心疼的哭。婆婆只是幫寶寶洗洗戒子 給我打點熱水而已。她的關注點更多在寶寶身上。後來我媽的朋友兒媳婦生孩子 剖腹產第二個不吃麻藥，生生的割的。她婆婆跟我媽說起來跟說別人一樣輕鬆。我媽回來都告訴我，真是兒媳婦和閨女不一樣來。自己的閨女的話，她就不能說的這麼勤快了。

所以啊 不是對婆婆有什麼偏見，有的婆婆真的很好，不過只能說明這個人好，她對自己的女兒可能更好。就像我們自己對待婆婆和親媽也不同一樣。都是可以理解的。

客觀的說，媽媽是對你毫無保留的人，可以為你付出一切的人，因為你們是血肉至親。婆婆則是後天接受你的人，愛兒子才會愛你，有許多保留，這很正常，因為兒子才是她的至親之人。

我一直認為，女人在孃家時才是自己，可以恣意的做自己。在婆家只能是個臥底，因為要會察言觀色，規避行為，以避免不必要的衝突和誤會。

我臨產前一個月，與母親電話說了一句，我害怕生孩子會痛，好想吃她燒的菜。母親第二天就定了票，把偏癱的父親交給哥哥，千里迢迢的來照顧我，月子裡每天六頓湯飯，一直照顧到孩子百天，這就是媽媽。

婆婆當然很少能對兒媳這樣，但她可以為兒子做到一切，所以，她是她兒子的媽媽，這也很正常，不用糾結婆婆和媽媽的區別，本來完全就不一樣。

婆媳之間本來就是愛屋及烏，兒媳和婆婆在不同角度都是烏，她愛兒子，兒媳就是烏，你愛老公，婆婆就是烏，本質關係一樣，區別對待就好了。

不是一個量級的吧，哈哈！

媽媽是你看孩子陪孩子玩行了，衣服放那裡行了。

婆婆是衣服還沒洗呢，老公二話沒說，去洗了，她氣的說風涼話。

如果是婆婆和媽媽都沒有惡意的話，只是表達的方式不同，呈現的效果也完全不一樣。

孩子的衣服自己作為父母，理應承擔清洗的任務。但當溝通發生分歧，遇到說話方式不一樣的人時，年輕脆弱的媽媽，真是要經歷一場，從賢妻到潑婦的銳變。不是說你變壞了，而是不卑不亢，據理力爭。忍一時可以，但不長久。這也是現在新手媽媽抑鬱的主要原因。

當婆婆覺得俺兒子還沒長大的時候，請你摸摸心，說一句，人家的寶貝女兒也沒長大。