初為人父母，誰都是第一次，高度的自我約束一旦從自己身上，轉移到別人身上，矛盾肯定會產生。更何況是一開始就對自己絕對服從的孩子

孩子媽動不動就吼孩子，這種吼的程度讓您這位做父親的大人都犯怵，這樣做肯定是不對的。主要原因有三點：一是對孩子身心健康成長不利；二是對孩子學習進步不利；三是對親子關係的構建不利。作為父親的您該怎麼做？除了耐心細緻地做孩子媽不要總是對孩子這樣吼之外，如果孩子媽這樣的習慣確實改不了，對孩子也無大礙的情況下，建議孩子父親就要孩子媽唱好“雙簧“，也就是一個唱好紅臉，一個唱好白臉，也是不錯的辦法。其實作為家長，關心和愛護孩子就是本能。但“穿衣吃飯、護短就裡”等，這些孩子的日常，並不是家長愛護孩子的全部。更重要的是給予孩子一定的愛，是讓孩子能夠體會到的愛 ，具體孩子媽總愛吼孩子的實際情況，那麼孩子爸就應該更加愛護和關心自己的孩子了。具體做法如下：

“目光可照，笑容可掬”。孩子出生不久，就學會了和您進行眼神和微笑的交流。您的善意，曾經讓孩子咯咯而樂。可以說，這種關愛的目光伴隨了孩子的成長，這種甜蜜的微笑照亮了孩子人生。孩子上了二年級，各方面的情感更加豐富，體會更加細膩，所以此時孩子爸如能及時更加細膩地對孩子體現關心愛護，孩子一定能夠感覺得到溫暖的。具體做法，個人認為：一是您的眼神是一把“解心鎖”，它能開啟孩子心靈的窗戶。讓孩子感受到您眼神中傳遞的信賴，從接受您愛的目光開始敞開心扉，感受您的愛。二是您的微笑是一味“開心藥”，它能解開孩子心靈的憂傷。孩子感受您微笑中傳達的喜歡，從接受您愛的微笑開始撥開烏雲，感受Sunny。三是您的讚許是一劑“強心針”，它能強化孩子信任的路途。感受到您讚許中傳送的期待，從接受您愛的讚許開始懂得責任。孩子爸，也包括孩子媽們，您們的目光和微笑，或許是孩子“自信Sunny、創造奇蹟”的“催化劑”。您們對孩子愛的目光和微笑，讓孩子感受到了麼？

“兼聽則明，望而成龍”。一位著名的心理學家曾說：爸媽讓孩子透過語言把所有的感情——積極的和消極的——都表達出來，是送給孩子最好的禮物。還有人說：渴望能使孩子快樂和成功。孩子自小長個嘴巴長雙耳朵，您們認為這是幹麼呢？是向您們表達讓您們傾聽的，是向您們傾聽讓您們渴望的。個人認為：一是傾聽是一架“連心橋”，它能架起爸媽跟孩子溝通情感的橋樑。當孩子向爸媽傾訴時，爸媽就需要最大限度地表現出“聽的興趣、愛的姿態和專心的體味”。孩子是家長的感情紐帶，家長是孩子的傾訴物件。二是渴望是一條“彩虹路”，它能托起爸媽跟孩子奔夢而起的翅膀。當您們向孩子表達渴望時，渴望是一種動力。當孩子向您們表達渴望時，渴望是一種快樂。在渴望中實現，就是美好的夢想，是一條奔向成功、快樂的彩虹之路。三是激勵是一個“加油站”，它能標揚爸媽跟孩子興家隆業的旗幟。您們的適度表揚激勵，讓孩子學業有成。孩子的成功，反過來更加激勵您們的勤奮。一個互勵自警的親情機制，是成功家庭的條件之一。家長朋友們，您們的傾聽和渴望，或許是孩子“自尊包容、盡責興業”的“助推器”。 您們對孩子愛的傾聽和渴望，讓孩子感受到了麼？

“身正自行，品端而效”。生活細節感染人，寬闊胸懷成就人。家長的“是非標準、愛恨曲直”等，無不體現在生活的細節上。久而久之，它會影響孩子的“三觀”形成。您向孩子傳遞“正能量”，孩子會向您們回報“能量正”。您們向孩子表達“心寬容”，孩子會向您們回以“心容寬”。培養孩子無高招，影響感染“招招高”。個人認為：一是寬容是一扇“時空門”，它能拓寬孩子更自由、更寬闊的成長空間。著名教育家蘇霍姆林斯基說過：“有時寬容引起的道德震動比懲罰更強烈。”父母的寬容，會讓孩子感受更直接，更容易為孩子健康成長營造寬鬆的環境。二是感染是一臺“自警鐘”，它能提供孩子更具體、更細節的效仿榜樣。清代著名詞人納蘭容若說“人生若只如初見”，讓我說“人生亦若只如劇本”。只不過這個劇本的成效，往往取決於細節。那是真真切切感染孩子健康成長的生活細節。三是影響是一部“穿越劇”，它能讓孩子目睹更現實、更生活的代際人生。父母對孩子說：從小看大。孩子對父母說：觀老知小。或許您們年輕時發表的一篇文章，您們年輕時大學的一張照片，您們年輕時從軍的一段經歷，您們年輕時吃過的一段苦頭。等等，這些都可以成為對孩子潛移默化的影響。家長朋友們，您們的感染和影響，或許是孩子“自愛擔責、職業謀劃”的“指路燈”。 您們對孩子愛的感染和影響，讓孩子感覺到了麼？

以上僅代表個人觀點，不足之處，望各位專家、學者、朋友們批評指正。

吼孩子是不對的。經常吼孩子是對孩子的傷害!以後，孩子會有心理問題，就是凡事信心不足，自卑。應想方設法幫其糾正。

沒關係你可以看著你老婆吼孩子啊，以後老了，要人照顧了吼孩子的事不就還給你們了，或者以後孩子掛了，或者以後父母掛了都不要驚訝，很正常啊，不都是父母照成的啊

我是全職媽媽，我女兒也是上二年級，不怕別人笑話，我幾乎天天罵我女兒，吼也經常吼。很多時候吼過之後我自己也會反思，這樣下去不行啊，對孩子身心健康不好～-～-但，發起火的時候，我只能忍幾分鐘就不行了。

連我侄女都說我：姑姑，我發現你脾氣好暴燥，動不動就發脾氣！

我又開始反省，總結了一些原因：

1，當媽太累了，有一項做得不好就各種標籤貼給你。每天在家顧著兩個小孩的同時，還要做家務活，洗衣做飯，接送小孩，還要輔導作業，天天忙，累成狗一樣，天天缺覺，記憶力下降，估計比金魚的七秒鐘的記憶稍微好一點點吧。

好累，真的好累，如果不是自己親生的，我真的不想做全職媽媽，還被大女兒吐槽，說她爸會賺錢才累，我說我難道不累嗎？我天天被你們倆氣得快吐血了！

2，小孩子所處年齡讓人煩。七八歲，也就是一二年級的人，最讓人煩了，人嫌狗不愛！說又說不聽，非常有主見，但又非常不靠譜，你說你能你就上啊，但不要讓我幫忙收拾殘局啊。我帶著一個一歲多的娃又要收拾殘局又要輔導作業，不吼都不洩憤啊，什麼母慈子孝通通都是假的，在我們家，天天相愛相殺。

3，最後就是遇到一個大豬蹄讓你無力吐槽。我老公以前也覺得我對女兒兇巴巴的，總想展示一下慈父形象。有過兩回輔導作業機會之後，發起脾氣比我還狠！

所以不要總吐槽我們女人了，行動起來，把家務活分擔一下，把輔導作業分擔一下，就能換來你想要的和諧畫面了。

你自己去試輔導一個月唄，一來給她調整時間，二來自己感受一下輔導娃的作業是多麼痛苦的事情，省的站著說話不腰疼

作為兩個孩子的媽媽，我太有發言權了，因為我和標題上的媽媽有著同樣的問題。

為什麼說是問題呢，因為我知道靠吼是不對的，每次吼完自己都要後悔，但每次調皮不聽的時候還是靠吼，你和他好好說他拿你說的當空氣，有太多太多的事情都不是如我們願的，可能有很多的媽媽體會不到我們的這種痛苦，因為你們的孩子可能也不是我們的同款孩子。

我時常看見別人的孩子懂事，不亂跑，就很羨慕，我總告訴我沒事長大了就好了，但操的心是別人小孩子的2倍，甚至3倍多，有時候真的好累，我有兩個孩子幾乎沒逛過街，沒辦法，沒有人給看孩子，就算有讓他們看孩子我去玩，我也玩不心安，去飯店吃飯根本就吃不了嘴裡，這個這樣，那個那樣，一會功夫跑出去了，想想都頭疼。

所以這個寶爸希望你也理解一下寶媽，有的孩子不是你好好說就可以的，你可以一起幫著寶媽管教孩子也讓寶媽輕鬆些，你可以體驗一下怎麼管教孩子給孩媽總結下經驗。

答:

二年級的孩子剛好是懵懂期。接觸了那麼一丟丟小世界，孩子自認為就是世界的全部。孩子眼中的世界同父母的看法是不一樣的。可能孩子只是想引起家長的注意，故意去犯錯，以博得對他的關注。但家長們有時只用"規則"和"應該"去衡量。

孩子媽吼孩子，孩子父親要去了解孩子媽吼孩子的原因，探討父母如何分工扮演角色。例如小孩有"拖拉"小毛病，母親多次教育無效，母親可能就忍不住會"吼"，父親是否應該以身做示範，告訴孩子，"像這樣"母親就不會吼了。

當局者迷!孩子媽有時在吼孩子的過程中並沒有意識到不妥，可能僅僅是"應急反應"。作為家庭教育中的重要角色父親，需要時時與孩子媽探討如何有效地教育孩子。既然對孩子媽的"吼式"教育不認可，就要商量一個雙方都認可的家庭教育方式。

可能我們初為人母，對孩子教育使用了"直覺反應"。要降低我們的"母吼式"教育，一方面需要自自我總結，另一方面也可以聽聽家人朋友的提點。教育孩子，是想讓孩子茁壯成長，而不是實現父母權威。

綜上，要想改變徹底"母吼式"的家庭教育，需要父親的參與，父母雙方共同商量一種大家都認可的家庭教育方式。

哈哈，說的對，你是孩子爸爸不？你可以試試輔導作業，估計就不止大吼大叫了，該上手打了我也是二年級小學生的媽，我是出了名的好脾氣，在外面帶孩子人家也說我脾氣好，而且我兒子其實蠻聽話，不淘氣，性格比較內向，學習也挺好。但是這輔導作業啊，也讓我變成了暴躁的人。忍不住啊，磨蹭，不認真啥的……有時也會後悔，不應該發脾氣，可是真是忍不住啊！有時感覺真要心臟病發作，新聞裡輔導作業到心臟支架的我覺得是真的所以那些淘氣經常被老師找家長的，不愛學習成績差的，家長氣到爆炸，大吼大叫，我也是非常理解的