不知道我到時候會不會改變我現在的想法，畢竟我只領了個證，沒辦酒席，也還沒開始真正的婚後生活。

至少，現在，我覺得，將就，可以，看什麼問題，不涉及原則，底線，一些小問題，或者是我覺得不重要的事情可以將就，既然你覺得重要，那就按你的意思來。但是，涉及到我的原則，底線，比如出軌，動手之類的，我不會將就的，這個是我堅持不能改的，即使有孩子，我也不會將就，不是不疼孩子，只是經歷過這樣的事，我以後無法面對另一半，我覺得噁心或者寒心，即使違心原諒，以後也會不斷的猜疑，爭吵，與其這樣，自己難受，還讓孩子每天生活在這樣的家庭，我會選擇離開，這個沒法將就。

一句話，如果自己有能力，直接離婚好了，沒有能力只能將就，說多了沒用的。不要連累家人就可以，生活就這麼現實。

婚姻是可以將就的，

大多數人也是在將就的生活著。

婚姻的基礎是責任，是包容，理解，經濟基礎，個人能力等等等。這些都不是一成不變的，既然可以改變的，那就存在將就的可能。也許今天晚上他的一個小動作，你就會愛上他，也許一件小事就會讓你們和好如初。

婚姻是現實社會中很多方面影射出來的個人行為，你看看現在多少老夫少妻的比例，你就知道物質決定婚姻的走向重要標準，這種情況下又有幾對是完美的婚姻呢？如果你是女性，你喜歡成熟穩重的男性，那麼你就要忍受他年齡偏大的事實，因為不到一定階段，成熟是有的，但是穩重從容只能是閱盡人間百味後才有氣質。如果你是男性，你喜歡活力四射的女性，那麼你只能從剛入職的大學實習生裡尋覓，因為沒有被社會磨礪的女孩才會有那麼衝的感覺，這不是能裝出來的。婚姻是兩個人在一起開始共同生活，是相互磨合，適配的過程，大的方向沒有偏差，那麼將就，將就也就過去了。

紛繁的世界裡，每一個人為他所做的一切都是對的。這就是說每個人所處的環境，所站的角度不同，追求的人生目標不同，他的生活方式就不一樣。很多人口口聲聲的寧缺勿濫。可以看作是你對於自己生活的一種勇氣和期盼。也可以看作是你對奢望，能力以及未來的一種預判。但是現實是殘酷的，理想與現實的差距，奢望與能力的匹配，以及與環境的契合度，這個過程和結果，賦予你內心的滿足感。很多時候，你只能選擇堅持或者妥協將就。

低頭需要勇氣，抬頭需要實力。這就是現實的要求。所以你可以堅持你的寧缺毋濫，不將就。因為你自我認知當中，你有這個資本或者說內心奢望能達到這樣的高度。至於現實的世界能不能如願，那就看你的能力與奢望的匹配。而相反的，能夠充分的自我認知，將自己的奢望與能力相匹配，並與環境更完美的契合，有時候你會覺得，只要沒有突破自己的底線，或者是某種極限，將就也是一種最佳的選擇。比如說你本來就只有60分，卻要求達到80分以上。結果覺得世界並不完美，當你最終認識到你確實只有60分的時候，可能你會覺得這是一種將就，其實這不是將就，這是真正的自我認知，自我認可，自我完善。這也可以叫做自知之明。就像婚姻中很多人，一點點小矛盾，而不是去找尋解決之道，不是修補，而是選擇逃避和換新。兜兜轉轉多年後，不禁感慨如果當初怎麼樣，又會怎麼樣？可當一切都已經發生的時候，都回不去了。愛情也好婚姻也罷，在某種角度上來說，需要一種契約精神，你選擇了就必須承擔。擅自輕易的毀約一定會付出代價。

謝邀，人的一生很多方面可以將就，但不能將就的就是婚姻，婚姻是一輩子的事，兩個人要一起渡過漫長的歲月，達不到兩情相悅至少也要相看兩不厭吧，只有這樣才能身心愉悅。然而中國的國情，各種各樣的原因，確實有很多婚姻在將就著，這就需要雙方要有強大的內心才能撐起這樣的婚姻。但事實住往不盡人意。給大家分享一個真實事例，我的鄰居男人有了外遇，但對她很好，呵護心庝真的是個好丈夫，但也絕不放棄外遇。她想離婚，大家都勸她將就著過吧，男人又不是對你不好。她就真的將就著過了，但她心裡不痛快呀，整天鬱鬱寡歡，人消瘦的不成樣子，讓人看了都心疼，不到50就得了癌證，去世了。假如她不將就讓老公做岀選擇，或者自己走出來那生活一定是另外一種景象，人生很短，要尊從自己內心的感受生活，將就的婚姻一定對人身心不利，所以當婚姻出現問題，\不能消極地將就，要溝通找岀問題所在。如果是致命的，那肯定分開才是正確的選擇。本人觀點，歡迎大家關注討論。

我還記得前段時間有一段話：“世界上曾經有那個人出現過，其他人都會變成將就，而我不願意將就。”

何以琛從一開始就認準了趙默笙，所以即便他遇到了很多優秀的女人，誤以為趙默笙已經結婚，始終沒有放棄自己的初心。最終，他也如願以償地娶到了趙默笙。

這樣的愛情是每個人所向往的，只這樣的劇情畢竟只是小說中的情節，現實中的婚姻往往是需要將就的。

可由於各種原因，導致你和理想結婚物件無法結婚，所以你退而求其次，想選擇一個不太滿意，但可以勉強湊合的人。

你做出這樣的選擇後，又有心有不甘，覺得自己應該找更好的人，所以你才會產生“我應不應該選擇將就地結婚”的困擾。

其實，不止在結婚的事情上存在著將就，生活中的點點滴滴都充滿著將就。比如，我們從小都有自己的夢想，或是做一名教師，或是成為一位科學家。

年幼的我們也為了這個目標，去努力、奮鬥，可在經歷了各種事情後，在一次次的選擇將就後，我們偏離了最初的夢想。

因為理想是完美的，但現實是不存在完美的，所以你面對現實和理想的差距，你只能選擇將就，婚姻也是如此。

每個女人都希望自己未來的老公是英俊帥氣、年少多金、智勇雙全等等，但這樣的男人少之又少，最後有幾個女人可以嫁給這些男人呢？

如果你一味地想找到這樣的男人，難免會錯過很多幸福。所以，很多時候，我們還是會選擇將就，和那些滿足我絕大多數條件的人相伴一生。

當然，我所說的“將就”有一定的標準，並不是無底線的妥協，而是接受現實和理想的差距。比如，你想找一個三觀和你大致吻合，懂得照顧你的男人，可最後你選擇了妥協，找了一位三觀和你差距很大、不懂得體貼你的男人。

這樣的婚姻從一開始，就註定不會幸福。結婚後，你們接觸的更多，經常會在因為各種觀念、想法不同，而發生爭執。

所以，將就也是有標準的，而這個標準是你在於原則性的問題上。一旦違背了你的原則，你便不能選擇將就。

在我看來，結婚可以選擇選擇將就，但需要有一定的標準，不能無底線的妥協。現實中沒有完美的人，你覺得最符合你要求的人並不一定是最適合你的人。

在婚姻中，永遠沒有天生完美契合的兩個人，都是要經過相互磨合的。將就的婚姻經過雙方共同的努力，反而會更加幸福。