婚姻裡的門當戶對，其實是挺重要的，因為兩個家庭的層次不一樣，很多觀念也不一樣，最求的物質也不一樣，如果兩個經濟水平差距很大的人在一起，終究會有不和諧的事情產生。所以我建議，還是要門當戶對。

你說重要它也重要，你說不重要它便也不重要！

俗話說得好，相愛容易相處難……尤其是門不當戶不對的婚姻裡，有許多不為外人所知的苦楚與矛盾。如家庭背景的影響、文化素養、生活處事方式等。我身邊也有不少這樣的例子，來說下其中一個吧？一個家庭條件不錯的姑娘嫁了外省男，但男方家庭條件比不上女方，女方極少的回男方家，倆人就在女方這邊暫住了，後來有了孩子，女方說什麼也不願意孩子上男方那邊的戶口，明顯的嫌棄。丈母孃也整天叨著說男方家庭條件怎麼的比不上她們家，每次家族聚餐男的顯的格格不入，平時洗車帶孩子的，外人看著就像女方家的傭人……

但是相處得好的也不是沒有，例如我還有一個老鄉，一個成功創業的女老闆，女大男很多，男的是個打工的，但倆人婚後，男的會投資，女的會經營，現在已是家大業大。還有一個男的娶了一個什麼都沒有的孤女，卻是個寵妻狂魔，眾人羨慕不已！

所以，我的觀點是：凡事沒有絕對，包括門不當戶不對的婚姻，關鍵在於婚後倆人對婚姻的“經營”。

婚姻裡的門當戶對，當然重要！非常重要！重要的事情一定要說三遍：非常重要！非常重要！非常重要！

為什麼？因為門不當戶不對，說明兩個人生活環境和成長環境存在非常大的反差。一個是豪門，一個是屌絲。門不當戶不對的男女雙方需要面臨很多問題：

第一個需要面對的問題是經濟條件巨大反差的問題。有人會說我有錢，只要找一個愛我的人就行了，其他的不重要。記住了，說這話的是有錢的一方。因為你已經脫離了貧困，您都不知道缺錢和貧窮是怎麼一回事。當你花1萬塊錢給自己買一個包包，而眼睛都不眨一下的時候，那位貧窮的男友，恐怕正在為下一頓該吃泡麵還是掛麵糾結。您認為，您倆生活在一起以後，對於購買一些物品時您會貼心地總是就低不就高，而內心充滿不願意呢還是用自己的標準來買，不管另一半什麼內心感受呢？

第二個需要面對的是，貧窮一方心頭揮之不去的自卑心。這種自卑心最終一定會在你們今後的日常生活裡，成為導致你們家庭矛盾的主要原因。自卑一方日後在生活中，可能非常地努力，也難以企及您以及您的家庭所擁有的財富或地位。時間久了，他會非常絕望。因為沒有人不喜歡被人認可，而你們之間門第不對等給對方造成的心理壓力是一直存在的，我們看過多少男人在女人家境非常好的情況下，努力成功了，卻換掉了自己的妻子？

第三個需要面對的是雙方家庭不對等導致的反差。兩個人結婚，不是單純的男女二人，而是兩個家庭以及兩個家庭親屬關係的融合。您是否已經做好了一方家庭以及其親屬，始終帶著有色眼鏡來看待您？而您還能保持絕對的無動於衷呢？

第四個是生活習慣的差異。這個更致命。兩個人在一起，生活習慣不能融合，沒法談到婚姻和諧。我不喜歡《101次求婚》這樣的愛情毒雞湯，這作為文學作品還可以，建議大家看這類影視劇，感動一下就可以了，千萬別當真！

愛情本來就是兩個平等的主體的彼此靠近，當家世背景讓兩個主體不再平等的時候，最終摧毀這段關係的，一定是你們兩人自己。不要相信那些騙人的影視劇中描述的，窮屌絲追到白富美，高富帥愛上了灰姑娘，然後他們衝破了非常多的磨難，過上了幸福的生活！這是我們當代最大的精神鴉片！

婚姻里門當戶對當然重要！因為：

第一，儘管婚姻是兩個人的事情，但是從社會角度看，婚姻是兩個家庭的互相接納。如果自己感覺兩個人婚姻超越了家庭的羈絆，也就是說兩個人生活沒有家庭的支援一樣很好，那麼就不要多考慮家庭的看法。第二，不同的家庭，有不同風格。類似的家庭，有類似的為人處事待人接物風格，所以門當戶對，往往容易接受對方處事方式。第三，就是門當戶對，也未必可以解決婚姻的困境。換句說話，門當戶對並不能保證婚姻絕對穩定。兩個人走向家庭，必須象兩個刺蝟一樣，距離太遠冷，距離太近扎。要想暖和而不扎，那麼此次不能互相傷害，各自替代一面毛，但是痛。所以婚姻一定不要傷害對方，讓對方感覺溫暖。就是門當戶對，如果不注意自己修養，而是對那一半也進攻，那麼婚姻就不可能持續下去。

婚姻中，門當戶對真的很重要，非常重要。

很多年前，我還只是個高中生，那時候我認為門當戶對是一種迂腐的世俗觀念，覺得男女婚嫁只需兩情相悅就行，不需要考慮彼此的家庭背景。

現在隨著閱歷的增加，知識的積累，漸漸發現門當戶對在世俗的表象背後，其實有著非常深刻的道理。

以前認為門當戶對是一種勢利的觀點，以為這僅僅是為了匹配、平衡男女雙方的財產和社會地位等，這些與愛情無關；現在看來，它確實有這種現實性的作用，但這不是它最核心的意義。

門當戶對的核心意義在於——它以簡單粗暴的方式，最大可能的確保男女雙方接受了相似的教育，他們彼此擁有相似的價值觀念，擁有可以相匹配的行為模式…核心在於不同的家庭背景，會對男女在心理和頭腦中打上難以更改的印跡，這些與愛情與婚姻密切相關。

對此學術上的解釋是：不同社會階層在養育兒童中，存在明顯的階層差異。工人階層的父母，強調順從和對權威的尊重，更多的限制孩子，很少與孩子講道理，很少用溫暖的方式表達關懷（Maccoby，1980；McLoyd，1990）。而中上層社會的父母可能更多的透過講道理，與孩子協商溝通，強調孩子的主動性、獨立性、好奇心等（Greenberger，O"Neil，&Nagel，1994）。顯然，如果這兩種養育環境中長大的孩子組成家庭，就難免會不斷出現衝突和矛盾。

用現在流行的說法就是，原生家庭決定了一個人成年後的婚姻模式！如果夫妻雙方都是來自良好原生家庭（充滿尊重和愛），那麼更容易婚姻幸福穩定，反之如果有一方的原生家庭不良，很可能就會給婚姻帶來危機。

在良好的原生家庭中，孩子可以學到很多實用技能，例如如何去表達自己的情緒，學會考慮別人的感受，學會如何處理與別人的“衝突”…這些技能將幫助他們成年後獲得穩定幸福的婚姻和家庭。

反之，原生家庭不良，小時候目睹了父母互相謾罵吵架甚至動手打架，意味著他們更多的是學到如何指責謾罵別人，如何用吵架打架的方式解決問題，或者一味地忍讓，壓抑自己的感受……他們沒有學習科學有效處理衝突的環境和機會。

即使孩子從小就清楚的知道父母的方式是錯誤的，並暗自發誓不想成為父母那樣的人，但他們依然會不知不覺中照著父母的樣子做。大多數子女成年後都會體會到這種影響的存在，但很難靠自己擺脫——子女確實會無形之中變成父母一樣的人！

在《養育的選擇》一書中，作者陳忻（心理學博士）講過一個她自家娃的例子：

大寶小寶四五歲的時候，有一次小寶告訴我，爸爸給大寶買白色巧克力，給他買褐色巧克力，可是他想嚐嚐白色巧克力的味道。我就問爸爸怎麼回事。爸爸說“我去加油站加油，隨手買了兩塊巧克力，根本沒注意什麼顏色。怎麼，小寶有意見嗎？哦，他當時是嘟囔了幾句，我也不知道他要幹什麼，因為著急帶他們吃飯，就沒顧得上這事。”我認真地對爸爸說，也是說給孩子們聽：“孩子們講話，你要做一個好的傾聽者。他們有什麼要求要好好聽！”然後我對孩子們說：“如果你們有什麼要求，請你們好好說，不然別人聽不懂，對不對？”孩子們點頭稱是。——《養育的選擇》

在大多數父母眼裡，這是一件不值得一提的小事，但是在陳忻的操作下，卻變成了一個教育孩子的絕好機會——教會孩子透過正確表達自己的想法和情緒，不遷怒，最終實現願望。

有太多太多的成年人，一輩子可能都學不會這一點，他們遇到不爽的事，不是想著如何正確表達自己的願望和情緒，以獲得對方的理解和幫助，而是想著如何把自己的負面情緒傳遞給別人，遷怒於他人——我不爽，你也別想開心，最終損人不利己。

例如，有些女人覺得自己帶孩子辛苦，半夜給孩子喂夜奶，就非要踹醒男人起來陪著。而不是想著如何有效表達她的情緒和想法，以便獲得男人的理解和幫助。傳遞情緒並不能解決問題，只會讓問題更復雜，傳遞資訊才有助於解決問題。

父母的思維方式、行為觀念，以及父母之間的相處模式等等，都會在潛移默化中傳遞給孩子。男方家有幾套房，女方家有多少存款，這只是世俗物質方面的對等；門當戶對成立的深層道理在於男女雙方接受的教育，特別是家庭教育要對等，而這主要取決於雙方父母的思想水平和持有的養育理念。

那些曾經以愛情至上，不在乎門當戶對的戀人們，如果他們當年所選的戀人在家庭教育上不是門當戶對，無論物質財富匹配與否，在步入婚姻後多半就會陷入婚姻的泥潭。除非他們能夠超越自己的原生家庭，否則就請對門當戶對這個歷史經驗給予足夠的重視。

對於已為人父母的，就請儘可能提高自家的“門戶”，給孩子提供一個溫馨有愛的家庭環境，教會孩子獲得幸福的能力。

那些尚未婚嫁的，就請擦亮雙眼，找到與自己在心靈和思想上“門當戶對”的如意郎君、夢中情人。